Beiträge von la pericolosa

Ich denke dass für jeden Fahrer ein Fahrsicherheitstraining ein muss ist! Und nicht nur bei den S2K Fahrern! Bei dem neuen Mehrphasen-Führerschein ist zum Glück schon ein Fahrsicherheitstraining inkludiert.

Nach euren Angaben ist der S "schwerer" zu fahren, als ein anderes auto, aber ich denke man sollte auch mit Köpfchen fahren und nicht nur aufs Gas steigen. Wie ich mit dem S gefahren bin, war er eigentlich nicht schwer zu fahren. Ich denke man muss seine Grenzen wissen und wissen wie weit man gehen kann. Aber leider weiß dass nur ein kleiner Teil der Autofahrer.
Und alle die sich mit einem Auto einbauen (reifeplatzer, etc. ausgenommen) sind selbst schuld. da kann ich leider nur "Pech" sagen. Klingt zwar hart, aber die meisten glauben nur weil sie ein super tolles auto mit vielen PS haben sind sie die Könige auf der Straße und können dieses auch zeigen!

Meiner Meinung nach sollte sich jeder Autofahrer bewusst sein über die Konsequenzen was passieren kann, wenn man in ein Auto steigt. Ein Risiko ist immer dabei. Muss ja nicht grad sein dass der Fahrer selbst schuld ist. Es gibt leider heutzutage so viele Idioten, die glauben Autofahren zu können und gefährden oder verletzten andere Teilnehmer nur um sich oder anderen etwas zu beweisen oder eindruck zu schiden und wundern sich dann wenn sie im Graben laden.

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"


Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Warum 99, nehmen sie doch 100.
Dann der Mann:
100?????? Wer soll denn das alles essen

Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.
Dann der Wessi: Wir auch.

Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich.

"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind,wie sagt man heute?"
"Na gut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN;DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!


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Wenn nix mehr tut hilft ein Reboot
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Crimo schrieb am Thu, 03 June 2004 18:58

Kate schrieb am Thu, 03 June 2004 14:54 How to Impress a Man: 1) Show up naked. 2) Bring beer. Nee, nicht ganz, Blow Job reicht.

oh stimmt auf das hab ich jetzt total vergessen!! Aber das war ja eh klar oder?!

How to Impress a Woman

1) Wine her.
2) Dine her.
3) Call her.
4) Hug her.
5) Hold her.
6) Surprise her.
7) Compliment her.
8 ) Smile at her.
9) Laugh with her.
10) Cry with her
11) Cuddle with her.
12) Shop with her.
13) Give her jewelry.
14) Buy her flowers.
15) Hold her hand.
16) Write love letters to her.
17) Write poetry for her.
18 ) Go to the end of the earth and back again for her.


How to Impress a Man:

1) Show up naked.
2) Bring beer.

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach München, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen wollte, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen... Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: Was glaubst Du, ist das Beste an mir? Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein! Sie staunte: Warum meine Ohren? Schau' Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau' Dir meine Haut an - weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil? Richard schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich...

Is mir schlecht! Bin gespannt bei welchen auto sie die Shark-Front noch raufgeben!!

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In derBedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma
an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschinebekommen.
Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice. "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie,
letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in
Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der
ihn um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit
offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch
das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen
hast".

@mel: werde das thema wieder löschen! nehm es dir auch nicht übel! kannst ja deine Meinung sagen!

Und zicken-Thread naja was soll ich davon halten...

wenn du so gern hilfst dann kannst gleich helfen! Unter dem Thema "WElches auto"!!!

Brauche vorschläge!!!!!!

Thx thomas für den Link!!

So nächstes auto zum raten!

http://www.hatzer.at/forum/viewtopic.php?p=52954#52954
es ist irgend wein TT!!! Mehr weiß ich auch nicht!!!!

Die Lösung kommt dann meistens später aber auch auf diesem link!!! Also könnt ihr ja mal mit raten!!

Hier die auflösung:

Gillet vertigo !

danke für den Tipp!!!!!!!

weiß wer welches gelbe auto das ist (ist etwas weiter unten) es ist kein super seven, kein Lotus! weiß leider nicht was es für ein Auto ist!!! Bitte daher um hilfe!

http://www.hatzer.at/forum/viewtopic.php?t=3992&postdays =0&postorder=asc&start=30

nein funktioniert nicht! das postfach ist leider wegen urlaubs geschlossen!

Hellöchen Anja!

Bin eher im Bistro als bei den anderen sachen! Finds hier lustiger!!

Naja ich würde ihn mir nicht grad kaufen! sicher ist es schön mit mehr Ps zu fahren, weil das überholen leichter ist und weil du eben schnell von a nach b kommst, mein Traumauto wär ja auch ein anderer gewesen, aber da da max schon sein ein Spielzeug für große kinder hat, muss ich mich nach meinem Familienwagen umschaun! Und ausserdem ist mir da zu schad ums geld, da ich andere Prioritäten hab (Haus). Ich könnte ihn mir sicher leisten, aber das ist es mir nicht wert! ich sag ein Auto ist da damit man fahren (einkaufen, Urlaub {schwer bei dem Winzien Kofferaun) oder auch mal das zukünftige KInd) kann. Sicher ist das Auto schön und man es sich auch schön umbauen keine frage aber es ist eben nur ein Spielzeug. Und da da max und ich ja dieses jahr nach italien fahren für eine Woche kann ich grad mal eine Rucksack mitnehmen, weil für mehr ist kein platz! aber das muss jeder für sich entscheiden! Ich hätt auch gern ein super tolles auto wo jeder halt schaut, aber ich sag das ist mir eigentlich erst so richtig bewusst geworden dieses jahr, dass ich das nicht brauch. Ich brauch kein Auto zum herzeigen und zum schnell fahren denn es gibt zur zeit soviele menschen die es dir dann eh kaputtmachen (lack zerkratzen,etc.) nur weil sie neidisch sind! Ausserdem was ist wenn dir einer reinfährt, weil er nciht schaut, da kannt dann nur mehr an eine Mauer laufen oder von der Brücke springen!! Aber ja das ist halt meine Meinung! So genug geschwafelt!!!!!! Bin halt eher der praktische mensch!!!

Bussal!

Hellöchen Anja!!

Ich hoff da Thomas lässt dich auch mal fahren!! Obwohl es ja auch nur ein Auto ist!

Warum läuft der S vom Thomas net?????

LIebe Grüße
Sabrina

das wäre machman ein traum für euch männer oder???????????? wenn es sowas bei einer frau wirklich geben würde!!!

Gratuliere zu dem S2K-Fan!!!
Brav weiter posten!! Wollen ja noch mehr von dir lesen!!