Beiträge von hubert k

Zitat

Original von walter_s

Abends wenn Deine Bohrer schweigen

Im Ernst das Übliche halt, oder ?
Also so gegen 7-8 ?

Ja klar, so früh am Morgen bohr ich ja auch noch nicht

aber wenn du 19.00 oder 20.00Uhr meinst geht klar

hubbs

Zitat

Original von Kojak
also so 19 - 20 Uhr wär auch bei mir ok....

aber nicht in so ner boazn (für alle Nichtniederbayern: sch...kneipe)... denke, dass ihr hier schon was findet, wo wir gut essen können, in eurer Domstadt...

@ Hubbs: würd mich freuen, wenn das bei Dir klappen würde..

Viele Grüsse

Kojak

Ja der Kojak gibts dich auch noch ?! jedesmal beim Baumgartner denk ich an dich und erkundige mich des öfteren bei der Sandra oder Brigitte etc. nach dir..... das ist doch schon wieder ein Grund zu kommen.

hubbs

Danke für die Antworten. Dann werd ich doch mal dem Vorschlag von Mel folgen und eine nette Mail schreiben um meine erstes und natürlich auch LETZTES Paparazzi äh sorry Mel galt jetzt NICHT dir Foto zu bekommen ...

hubbs

8 km/h zu schnell macht 15 Euro (mein erster Strafzettel wegen Geschwindigkeitsüberschreitung überhaupt seit 26 Jahren Teilnahme am öffentlichen Straßenverkehr), drum darf ich das hier wohl auch posten... aber das Foto haben sie mir nicht beigelegt

Nun meine Frage... bekommt man das Bild nicht automatisch, wenn ich schon 15 Euro dafür bezahle...

hubbs

an welche Uhrzeit habt ihr denn gedacht ?

hubbs

Du hast es ja so gewollt

> Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
> Er beginnt seine Rede:
>
> "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
> ein
> bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber
> Ihr
> wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich
>
> mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
>
> habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei
> meiner
> ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade
> Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit
> einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner
> Sekretärin
> geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass
>
> Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme
> war..."
>
> Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
> entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
> hält seine Rede:
>
> "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
> Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster
>
> die Beichte bei ihm abzulegen... "
> ________________________________________________________________

Zitat

Original von Micha B
Kleiner Vorschlag:

, und manche Versicherungen geben dir danach sogar einen Bonus was die Prämie anbelangt, ein nicht zu unterschätzender Vorteil bei der S.

in Österreich hab ich davon gehört, aber in D kenn ich keine Versicherung die da nen Bonus gibt. Andere Erfahrungen dazu ?? Wär aber schon sehr sinnvoll, grad beim S !!!

hubbs

Message from the CEO (Christmas Event Organizer):
Dr. J. Christus v. Bethlehem:

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich
bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten
natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:

Wie Weihnachten 2006 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just
in time vorzubereiten.

Hinweis:

Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2007
statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees
unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting
vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und
einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.

Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations
geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem
hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren. Erstmals sollen auch sog.
Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und
gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity
zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten
zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System
(MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes
private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2007.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways
dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner
wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden.

Es lautet:

"Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch
im Hinblick auf den Shareholder-value, und würdigte das Know-how
seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann,
merry X-mas

Zitat

Original von steve hislop
ich finde das autodesign ist so zusammengesetzt aus bekanntem, wie 911,boxter, f430/f360 und aston martin
hmm...ansonsten ok

aber wenigstens hat er sich schöne Vorbilder ausgesucht
wer will schon ein unverwechselbares Design a la BMW 1 er wo ist das Ko** smilie ???

hubbs

klar sind 75000 Euro eine Menge Holz, aber für das gebotene Leistungsgewicht und den Aufbau aus Kohlefaserverstärktem Material, Gitterrohrrahmen, Edelstahl und Alu etc. mit nur 1100kg !!! (das entscheidene Kriterium für mich) und die Exclusivität von 500 Stck pro Jahr und mal ein echt tolles Design vom Aston Martin etc. Designer geht das grad noch so ok würd ich sagen.

In der Preisklasse ist doch allenfalls ein BMW M3 oder Audi S sonstwas mit wesentlich höherem Gewicht zu haben und der ist eine Massenware mit konventionellem Aufbau, wenn man mal das Gimmick carbondach wegdenkt. klar wär ein leichter hochdrehzahl 8 Zylinder wünschenswert, aber grad im Hinblick auf Spritverbrauch und Unterhaltskosten ist der VW V6 Direkteinspritzer wohl kaum zu schlagen und auch wenn das in DER Preisregion keine Rolle spielt hab würd ich mich an der Tanke jedesmal ärgern, wenn ich 18+l/100km nachtanke obwohl ich nur "in die Arbeit" gefahren bin.

Ich hatte am Mittwoch für einen Nachmittag den brandneuen Maserati Gran Turismo zum Testen (siehe Bild unten). Ohne Frage ein echter Traumwagen, optisch das schönste Auto, daß ich je gefahren bin, schöner als der Aston Martin V8 Vantage (mein bisheriger Favorit was Optik angeht) aber mit fast 1,8 Tonnen und zum Preis von min 125000 Euro bei konventionellem Stahlaufbau (und wer mal einen Maserati besessen hat weiß wovon ich rede )und billigster Plastikausstattung im Innenraum ist der Artega GT ein echtes Schnäppchen, wenn man auf klingende Namen verzichten kann. Fahrleitungsmäßig wäre ohnehin erst die demnächst in Genf vorgestellte Sportversion des Gran Turismo mit 450 Ps und der Schaltung aus dem Ferrari 399 ebenbürdig Preis dann wohl 150000+Euro. Also warum teure und anfällige Technik mit extrem hohen Spritverbrauch (beim Maserati waren es gut 20 Liter/100km) und schlechter Verarbeitung kaufen. Es geht doch um den Spaß und da ist mir ein legendäres Logo auf dem Kühler ziemlich egal.

Ich denke, daß der Preis von 75000 Euro wohl nicht lange zu halten ist und der Artega GT wohl bald nach der Markteinführung (falls die je kommen wird) auf >100000 Euro steigt. War doch bei der Elise auch so.
Und ich sag es nochmal, wenn ein sorry pOPELiger Lotus Europa S 50000 Euro kosten darf sind 75000 für den Artega GT ok.

meine Meinung
hubbs

und Guido, steht da schon was an Produktionshallen oder so? ???

Hab mal Prospektmaterial und einen persönlichen Kontakt angefordert, aber bisher keine Reaktion.

Sollen ja 2008 die ersten Autos ausliefern.

hubbs

......treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!

sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau
sogt eam er soi vom kölla eadäpfel hoin.....geht obe fliagt üba de stiagn
und is tot!!
um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........

NA ja wie immer der Letzte

ALLES ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG

wünscht der hubbs

der hier

"oh shit"

hat doch ne Menge "Bums"... vor allem "obenrum"

sorry konnt nicht anders

hubbs

ALLES ALLES ALLES ALLES ALLES ALLES ....... GUTE Arno !!!!!!!!!

hubbs

Schon wieder ein Jahr rum

Alles Gute zum Geburtstag und daß alles in Erfüllung geht was du dir selbst wünscht...

hubbs

ALLES ALLES liebe zum Geburtstag liebe Birgit !!!

hubbs

TUPPERWARE AUS MAENNERSICHT:

Letzte Woche komme ich mal etwas frueher von der Arbeit
("Ueberraschung,Schaaatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,
leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und
sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen,
die neben sich ein Koerbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs
vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"
-Glaeser, sie knabbern MEINE Salzstaengelchen und futtern
MEINE Suessigkeiten und haben ob meines Eintretens einen
erschrocken-gequaelten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz,
das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den
Pastikteilen), wir machen heuteunsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe."Hallo, Frau
Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schoen, sie kennen zu lernen. "Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Maedels oeffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber
ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der
anwesenden Huehner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat
einen verlegenen Gesichtsausdruck, laechelt schamhaft und
gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastik-
schuesselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle
es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklaert Frau
Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein fuellen,
wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So
koennen sie Huehnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf
die Schuesselchen und im Nu ist die Luft erfuellt mit poppenden
Geraeuschen, als die huehnersalatleeren Plastikteilchen ver-
schlossen und wieder geoeffnet, wieder verschlossen und wieder
geoeffnet werden. Ich lasse meine Huehnersalatschuessel zu und
trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen
kann nicht genug vom Schuesselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp
Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktfuehrer auf
dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursno-
tierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastik-
schaelchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht
widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "prak-
tisch, oder?".

"Sie koennen Ihrem Mann da auch Essen ins Buero mitgeben"
springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt
......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht
das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber
der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Huehnersalat
mit ins Buero gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk
malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehoert. Die Damen
schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen
stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtuemlich als Kaufsignal
wertet,strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von
10 Stueck kostet Sie eine Schuessel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Huehnersalat
einen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie
viel kostet eine Schuessel, wenn ich Ihnen 20 Stueck abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen"

... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schuesselchen nach ihrer Rabattliste
kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung
aus Haeme und Verachtung an. 20 Schuesselchen. Meine Frau blitzt
mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein.
Aber jetzt gibt es kein Zurueck.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten
kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine
Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofuenfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann
hast Du je Reste essen muessen....?" zischt sie. "Wann hat es bei
uns je Huehnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe
ich trotzig zurueck und beschliesse, die Situation weiter eskalieren
zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was
gestehen" am meisten hasst:"Meine Mutter, die konnte Huehnersalat
machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel
falsch machen" schlage ich zurueck. Allgemeines, verhaltenes Kichern
in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und ueberlegt sich, wie sie
die Situation entschaerfen und ihre Toepfchen doch noch an Mann und
Frau bringen koennte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von "lieber Mann", "ich racker mich von frueh bis spaet ab und mache
jedes Essen frisch und das weisst Du auch!" "Und warum willst Du dann
Tuppertoepfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch
selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das fuehrt. Nix mit Toepfchen-
verkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Reste-
verwerterin outen.

Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen
ja auch Kuchenteig anruehren" aber ich blocke mit "meine Frau
kann nur eines noch weniger gut als Huehnersalat - das ist
Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir
eine und dann die Zimmertuere zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mittlerweile fuer das groesste Chauvischwein der Welt halten,
ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurueck, diese sackt flugs wie
ein Eichhoernchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich
mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz
wichtige Termine haben,ziehen im Gaensemarsch zur Tuer und
weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"

Donnerstag, 12.September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in
den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in
der
Hauptstraße. Dann plötzlich um

10:47 Uhr
kommt der Befehl von Aldi- Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten
Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen
sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O.
eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und
Marzipankartoffeln
an der Kasse.

15:07 Uhr:
Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit
Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr:
Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive,
können
aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein
Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 16.September. Die Gespräche bleiben
ohne Ergebnis.

Freitag; 13.September:
07:30 Uhr:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit
Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen
Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von
260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur
ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den
Ernst der Lage erkannt.

Dienstag; 17.September:
09:00 Uhr:
Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr:
Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr:
Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von
Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger
Wirkung
ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilungvon Real kündigt für den
Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 19.September:
07:00 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-
Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten
bis zum Äußersten"
und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD:
"Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag
bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 20.September:
8:00 Uhr:
Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung
die nun von Karstadt angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den
Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr:
Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor
"Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen
wollte.

09:30 Uhr:
Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern
Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr:
In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung
als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem
Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den
Himmel zeichnet.

Samstag; 21.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr:
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu
Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von
Glühwein
und Christstollen
gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr:
Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die
Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und
Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr:
Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des
Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen:
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln
wollten.

In diesem Sinne:
Frohes Fest !!

hubbs