Original von brunoammain
So sieht's aus.
Deswegen hab ich unsere Verlobungsringe einfach rucki zucki beim Karstadt für 12,95 ...
...ähm nein, Schatz,die Ringe sind natürlich vom Juwelier und haben 1000 EUR gekostet!
...ähm by the way, was ist das eigentlich,... so ein Verlobungsring?
...fahre seit 4 oder 5 Wochen wieder konsequent jeden Tag offen. Dabei bin ich nur einmal richtig nass geworden ( Phil: auf der AB, wo sonst). Was die Leute denken, interessiert mich längst nicht mehr. Habe aber auch schon fast 33 offene Jahre (mit kleinen Durststrecken) auf dem Buckel. Da härtet man gegen einiges ab. Wenn ich auf den S angesprochen werde, dann bislang ausnahmslos positiv.
@Yves: ...dass in den meisten 4-Sitzern hinten windtechnisch die Hölle los ist, die sich dann irgendwie nach vorne fortsetzt, war jetzt nicht neu für Dich, oder? Musst Dich halt noch dicker anziehen. 
....auf dass es nicht aus den Fettfingern rutsche!
Ich würde wenigstens quer zur Lage der Spieße wedeln.
Hier nochmal die traditionelle Variante:
...das wird dä Hammäääähhh! 
...na was wohl?
....heute auf einem tiefen Opel gesehen:
Nicht alles was hoppelt ist eine Hase!
...sieht absolut super aus! Die Farbe wird sicher im Abendrot ganz besonders wirken. Kannst gern noch ein paar mehr Bilder posten. 
Wenn Du glaubst, dass es nicht passt, dann steigst Du aus und prüfst das. Was meinst Du, wie schnell da jemand kommt, um Dir zu helfen. Niemand kann Dich zwingen, Deine Karre zu ramponieren. Und die Überfahrt hast Du schließlich bezahlt. Kannst Dich natürlich bezüglich der Transportbedingungen schlau machen und/oder den ADAC befragen, wenn Du ganz sicher gehen willst.
Korsika hatte ich 2mal mit 'nem tieferen Käfer Cabrio. Die Fähren waren bereits in den frühen 80ern kein Thema. Die Insel mit einem offenen Auto zu befahren, ist ein Traum. Den Duft der Macchia wirst Du nie wieder vergessen! Übrigens findest Du die Kurven, von denen Du die lahmen Arme bekommst, im Westen der Insel und im Landesinneren.
...für Korsika mit S2000 ist Zwergschwein der Experte.
...nicht wirklich, kann ich mir auch garnicht leisten, schließlich leben in meinem Haushalt 5 weibliche Wesen (inkl. Haustiere (keine Katzen, da bin ich zum Glück algerisch )).
...Bettina, Du hast es so gewollt. 
Folgende Teilnehmer haben sich bislang für die Teilnahme an der Tour angemeldet:
1. Danny L. (S2k)
2. Holger + Katrin (S2k)
3. Tappi + Jessica (Focus ST)
4. Anika + Tobi (S2k)
5. Dany L. + Nele (Boxster)
6. Marius A. (S2k)
7. Dennis L. (S2k)
8. Andy + Danique (S2k)
9. Swen + Petra (S2k)
10. Timo (S2k)
11. Konrad + Kerstin (S2k)
12. Thomas + Martina (S2k)
13. Thomas + Jeannette (S2k)
14. Andreas G. (S2k)
15. Stefan R. + Beifahrer (S2k)
16. Molly (Z1)
17. Lars + ThomasG (S2k)
18. Michi S. (Z1)
19. Erik (S2k) (kippelt)
(29 Personen, 19 Fahrzeuge)
Wir fahren in zwei Gruppen!
Beim Abendessen auf der Steinbergalm in Goslar sind auch mit dabei:
1. Nele + Lars
2. Andy + Danique
3. Marius A.
4. Erik
5. Holger + Katrin
6. Danny
7. Thomas G.
8. Swen + Petra
9. Annika + Tobias
10. Tappi + Jessica
11. Stefan R. + Beifahrer
12. Konrad + Kerstin
13. Andreas G.
(21 Personen)
Aktuelle Fahrzeug-Übersicht (nur die zugesagten):
15x Honda S2000
1x Porsche Boxster
2x BMW Z1
1x Ford Focus ST
Tour-Guides / Führungsfahrzeuge:
Lars / Honda S2000
Thomas / Honda S2000
1. Immer warm fahren.
2. Dann immer bis 9.000 drehen
3. Immer nach dem Öl schauen.
4. Immer offen fahren.
5. Immer bei Regen den VTEC schonen.
6. Immer andere S2000 Fahrer/-innen grüßen.
....
...jau Martin, ich kann's schon auswendig!
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”
Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”
Opa: “Darf man schneller fahren?”
Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”
Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”
Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”
Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”
Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”
Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”
Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”
Original von reendalude
Texel: Ja kann sein mit der Polybauer Lippe. Ist die Lippe, die ich dran hab auch von Polybauer oder OEM?
Ich meinte die komplette Frontschürze. Aber die Lippe müsste auch original Honda sein. Die Kombi aus pre-facelift Front und facelift Heck gefällt mir gut!
Original von reendalude
Der Vorvorbesitzer hatte den Wagen bei Honda Pagel gekauft und gleichzeitig den Wagen von Moon Rock in Deep Bronze lackieren lassen und das besagte KW einbauen lassen.
Er mochte die Preface lieber (find ich auch).Hab dazu sogar die Rechnung hier von Pagel...hehe.
....kann es sein, dass der vor dem Umlackieren eine Polybauer Front hatte? 
Schönes Teil!
Original von Los Eblos
Die einzige und wohl gesündeste Alternative ist ein Kabel mit oben einem weiteren WLAN Accesspoint
...komplett Kabel ist noch gesünder! Trotzdem habe ich einen WLAN Router für Smart Phones und Tablets. Den schalte ich aber nachts konsequent ab.
PWC würde ich vorzugsweise vor dem Kauf mit 2 geliehenen Geräten an unterschiedliche Steckdosen testen.
Lars hat Recht. Man kann garnicht genug Leerrohre verlegen. Ich wurde seinerzeit verlacht und heute könnten es trotzdem noch mehr sein.
After having dug to a depth of 10 feet last year, British scientists found traces of copper wire dating back
200 years and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network more than 150 years ago.
Not to be outdone by the Brit's, in the weeks that followed, an American archaeologist dug to a depth of 20 feet, and shortly
after, a story published in the New York Times:
"American archaeologists, finding traces of 250-year-old copper wire, have concluded that their ancestors already
had an advanced high-tech communications network 50 years earlier than the British".
One week later, Canadian Dept. of Mines and Resources in Newfoundland reported the following: "After digging as deep as 30 feet in Newfoundland Canada, Jack Lucknow, a self-taught archaeologist,
reported that he found absolutely fuck all. Jack has therefore concluded that 250 years ago, Canada had already
gone wireless."
Just makes you bloody proud to be Canadian, doesn't it?
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" nach Hause zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als "der Mann" erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf an der Tür, der von
Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits
erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? stammelte Frau Müller. kein Wunder, dass
es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolggarantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau
Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte
in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit
enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese
Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie
schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,... ähem
... Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....
