Beiträge von ANDY-S2K
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QP schrieb am Wed, 11 February 2004 20:11 peter_b schrieb am Wed, 11 February 2004 20:05
Hai,
wie zum Geier findet man so ein Angebot. Und sag' mir jetzt bitte nicht Du hättest Mortadella-Brötchen in den Suchbegriff getippt....
Vielleicht ist Andy_S2K der Anbieter?
Nee, bin ich ausnahmnsweise nicht !!!
Hab einfach mal Wurstbrot eingetippt, weil ein Kumpel meinte, er hätte vor nem halben Jahr so ein Angebot gesehen !! -
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michi_k schrieb am Wed, 11 February 2004 10:45
http://www.google.de
fotos-> Suchbegriff "Uriella"
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michi_k schrieb am Tue, 10 February 2004 21:24
Kann sein.....
[Blockierte Grafik: http://www.rainerbinder.de/pics/Sekten/1_1938.10.jpg]
Sach mal Michi,
sind das alles Photos aus Deiner Privatsammlung mit Uriella ??? -
Beim Petrus läutet es an der Himmelstür. Draussen steht einer und sagt:
"Grüß Gott ich bin der Hu" -und weg war er.
Petrus denkt sich: "Komisch", da läutet es wieder. Draussen steht einer und sagt:
"Grüß Gott, ich bin der Hu" -und weg ist er.
Das geht noch fünf mal so, immer wieder das Gleiche. Petrus wird es zu blöd, und denkt sich ich frag mal den Chef, vielleicht weiß ja der was da los ist.
Also geht er zum Chef und erzählt ihm, daß da immer einer draussen steht, sagt er sei der Hu - und weg isser.
Sagt der Chef: "Jaja ich weiß schon, das ist der Hubert, der wird gerade reanimiert... -
C O O L - in allen Lebenslagen
Ein Blitzkurs von Ernst Eiswürfel
LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN
Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen. Ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluß zumachst. Du hast es vergessen? Dann üb’ nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Paß auf. Frühstück machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon? Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke herbei: Je größer die Entfernung, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon.
Das ganze nennt sich das Erste Eiswürfel´sche Gesetz: Wurfweite ist proportional zur Coolness.
Entfernung = 0 Meter, Coolness = 0.
Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbeschreiblich.
Aber wenn´s schiefgeht, gilt:
Entfernung - 10
---------------------------- = Idiot
potentieller Coolnessfaktor
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin, Ich weiß es. Cool, Baby.
LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt, das Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist du cool... ehrlich echt völlig trocken cool. Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Grundsätzlich gilt jedenfalls: das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du mußt vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du mußt schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, das Du absichtlich so läufst. Also: üben, üben und noch mal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: der Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh' in den nächsten Buchladen und kauf Dir Lockere Sprüche von Ernst Eiswürfel. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.
Ein Beispiel gratis: Fahren Sie nach Kuba. Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das du sonst draufhast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: Und zwar so, das er sich bemühen muß, um es aufzufangen. Am besten so, das er oder sie auf dem Boden herumkriechen muß. Du hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, das es nur mit Münzen funktioniert.
Kneipen und Cafés:
Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: Bitte oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boß, alle tanzen nach Deiner Pfeife, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt Eine Cola, bitte und das ist schlimm. Völlig falsch, Du redest ja mit der Kellnerin wie mit deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: Coke, Baby. Zucker, Mann, Du machst Dich. Laß Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, das sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.
Nächstes Thema. Einkaufen. Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Eiswürfels Erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.
LEKTION 3: COOL AM ABEND
Die Elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hoch-schnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn Dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.
2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, keinen
Wein oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, das alles staunt. Laß Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also einen Kuba-Libre.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause. Zeig Stil. Halte das Glas so schräg, daß das Getränk fast rausläuft, und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuhörer sind naß. Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgend jemand naß wird:
Coolnessfaktor
---------------- = Idiot
Reinigungskosten
3. Frauen:
Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid Ihr cool? Eben. Wenn Ihr Euch an die Tips oben haltet, habt Ihr schon gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze.
Wenn du weißt, was ich meine. Lies.
a) Ansprechen. Ist schwierig: Du solltest nicht reden. Also laß es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, das es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Euro anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, daß das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl Ihr von Deinen letzten Aktiengeschäften, und das es Dir egal sein kann, wenn sie fallen. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bißchen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst.
Dabei gilt (Zweites Eiswürfel´sches Gesetz)
(Kosten der Aufmachung / 100) - A - af = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens: wenn A = kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend: Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh, yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter so.
Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.
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Und wieder einer...
Waehrend eines Fluges von Berlin nach Muenchen: kurz nach dem Start steht eine Blondine auf und geht von ihrem Sitz in der Economy Class rueber in die erste Klasse. Dort setzt sie sich auf einen freien Platz und geniesst den Ausblick. Eine Stewardess kommt vorbei, und fragt die Blondine hoeflich nach ihrem Ticket. Als sie die Blondine darauf hinweist, dass das Ticket nur fuer die Economy Class gueltig sei, und sie sich deswegen wieder dorthin setzen muesse, sagt die Blondine nur: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin auf dem Weg nach Muenchen, und ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess denkt an ihre Ausbildung, provoziert keine Auseinandersetzung, sondern geht ins Cockpit und spricht mit dem Co-Piloten. Der steht daraufhin auf und geht zur Blondine, um die Situation zu klaeren. Nachdem er die Blondine aufgefordert hat, sich wieder umzusetzen, sagt die wieder nur: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin auf dem Weg nach Muenchen, und ich bleibe hier sitzen!" Der Co-Pilot schuettelt den Kopf, will aber die Situation nicht eskalieren lassen. Er geht zurueck ins Cockpit, wo der Pilot ihn anspricht: "Du, was ist denn da hinten los?" "Da ist eine Blondine, die sich in die Erste geschlichen hat, und nun nicht aufstehen will... die scheint einen leichten Schatten zu haben. Am besten, die Polizei wartet schon auf uns, wenn wir landen..." Sagt der Pilot: "Eine Blondine... Ich bin mit einer Blondine verheiratet... Lass mich das machen... ich spreche Blondinisch..." Der Pilot geht zur Blondine und fluestert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht die Blondine sofort auf, entschuldigt sich und geht schnurstracks zurueck in die Economy Class, wo sie sich auf ihren Platz setzt. Die Stewardess und der CoPilot wundern sich natuerlich, warum das so reibungslos geklappt hat. Der Copilot fragt: " Und? Was hast du ihr gesagt, dass sie sofort gefolgt ist?" Sagt der Pilot: "Nichts weiter... Nur, dass die erste Klasse nicht nach Muenchen fliegt..." -
Hy All
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich
ja
nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem
antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu
sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach
draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu!
Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen..." -
HI,
wer kennt nicht Herbert Grönemeyer mit Männer
Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text Frauen
(Melodie Männer - mitsingen erlaubt)
Frauen
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Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.
Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?
Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh, Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.
Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?
Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.
Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht.
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Naja, ich glaube, da kommt ne WEINECK-COBRA mit bis zu 1790 PS genauso teuer !!! -
Sorry, aber nicht im Dresdner-Bank-Allianz-Konzern !!! Deshalb fragte ich, wie gross das Teil ist. >>>14MB !! Ergo zu gross um es per Mail schicken zu lassen !! -
Wie gross issen das File ??? Kanns leider nicht saugen, denn der Link hier ist gesperrt. Warum auch immer !!?? -
Oder selbst einbauen und zum Reifenhändler Deines Vertrauens zum vermessen !!
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ja, 300 Okken für den einbau ist ne menge Holz.
Haben die Dir die Kosten aufgeschlüsselt ??? was soll denn da so viel kosten ?? -
Mit oder ohne Einbau ??? -
Jaja, die Megentawelt besteht aus abenteuerlichen vermutungen und Mutmassungen....!!!! ...von Tatsachen haben die noch nie was gehört und gesehen. Auch nicht die Rechnungsabteilung !!! lächel !!
Mit magenta-geschädigten Grüssen -
Rein theoretisch ja, weil es sich um ein Werk handelt welches verrichtet worden ist, und dieses wird in die BRD eingeführt. Hier wird aber die Grenze gezogen. Hab noch nie gehört, dass jemand für aufgeblasene Titten (aus dem nicht EU-Ausland) zur Kasse gebeten worden ist. hehehehe -
Wobbel10 schrieb am Mon, 09 February 2004 10:44
Hi!
Es gab da mal einen Fall, daß ein Mann seinen tollen Oldtimer wegen irgendwelcher Zündprobleme zu einer Schweizer Spezialfirma gefahren hat. Er verknüpfte die Reparatur seines Autos mit einem Kurzurlaub und fuhr nach Behebung des Problems und Bezahlung seiner Rechnung mit eben dieser Rechnung in der Tasche wieder Richtung BRD. An der Grenze wurde er kontrolliert und der Zoll fand diese Rechnung. Aufgrund der Tatsache, daß er dieses Fahrzeug in der Schweiz hat reparieren lassen, wurde sein Auto auch entsprechend versteuert. Waren, glaub ich, um die 12.000€(~24.000DM) Steuer die er für den Gesamtwert seines Autos zahlen mußte. Konnte er nicht, Auto wurde sofort an die Kette gelegt und Feierabend. War vor ein paar Jahren auf SternTV oder Focus oder so.
Glaube die Steuer hatte irgendwas mit der Werterhaltung bzw. Wertsteigerung des Fahrzeugs zu tun.
Ja genau, dies nennt man eine Passive Veredelung, welche letztens eine Reparatur und/oder Verbesserung (Tuning) darstellt.
zum Beispiel:
Für die Arbeit an dem Wagen möchte der Staat gerne Zoll und Mehrwertsteuer kassieren. Dies läuft dann unter der p.V., welche im obigen Fall zugrunde liegt. Meldet man diese nicht an. Macht man sich strafbar.
