Beiträge von Sunshine

  • Div. Tunig Teile

    hi @ all

    habe folgende teile anzubieten:

    - 2 neue 16" reifen s02 für vorne

    - 2 original felgen vom 03 modell, eine vordere und eine hintere

    - a-säulenverkleidung für zusatzinstrumente, neu

    - apr carbonspiegel, sockel müsste lackiert werden

    - aem v2 intake (weiss), ca. 500km gefahren

    - toda fächerkrümmer ca. 500km gefahren

    - ts auspuffanlage einflutig, komplett aus titan, 2,75kg, ca. 500km gefahren

    angebote oder fragen => pm

  • spritzdüsen / scheinwerfer

    als ich mit meinem alten "s" zur mfk bin, habe die sich gar nicht für die dinger interessiert ... kein funktionstest oder so ...

    bei meinem neuen "s" sind sie komplett gekleant. habe im juli einen termin bei der mfk ... mal schauen ob sie die fehlenden spritzdüsen beanstanden ...

  • Mein Crash von der Sauerlandtour...

    Miguelito schrieb am Wed, 22 June 2005 20:12


    Oder sollte ich die Felgen behalten ?



    ja ... mein verwendungsvorschlag: ich hatte das problem mit 1 kaputten felge auch vor kurzem ... hab mir dann eine neue bestellt und bei der alten (schaden war nicht sehr gross, nur ein "kleiner" hick) kommt jetzt eine glasplatte drauf und dient jetzt als couch-tisch im wohnzimmer eines bekannten Smile

  • Auco Innenhimmel


    verkaufe gebrauchten auco innenhimmel, farbe schwarz für jg 99-01

    vorzugsweise an schweizer und am liebsten gegen abholung.

    preis sfr. 80.- (bei versand zuzüglich versandkosten)

    bei interesse -> pm

  • Frage: Autoverkauf (für Schweizer)

    hi @ all

    habe mich soeben für ein neues auto entschieden Twisted Evil

    wie ich halt so bin muss alles so schnell wie möglich über die bühne. jetzt stellt sich die frage, wieviel kann ich für meinen S noch verlangen?

    was mein ihr ... soll ich mich eher nach eurotax richten oder nach den preisen im autoscout/car4you?

    pam

  • ...Humor...

    Die besten Beleidigungen:



    - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

    - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

    - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

    - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

    - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

    - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

    - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

    - Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

    - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

    - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

    - Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

    - Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

    - Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

    - Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

    - Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

    - Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

    - Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

    - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

    - Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

    - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

  • ...Humor...

    marcus_g schrieb am Wed, 12 January 2005 14:50

    Das Spiel für den tristen Büroalltag
    Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
    nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

    *1 PUNKT* gibts dafür:

    1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

    2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
    Nichtspieler in der Toilette befindet.

    3. Die ersten 5 Kollegen, die einem "Guten Morgen" wünschen, einfach
    ignorieren.

    4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
    wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
    auflegen.

    5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
    signalisieren.

    6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
    dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

    7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
    8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich hab es lieber
    so" abkanzeln.

    9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

    ***3 PUNKTE*** gibt es dafür:

    1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
    abfeuernde Pistole imitieren.

    2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen
    "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
    muss."

    3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
    verstellen.

    4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
    muss in Sichtweise sein).

    5. Wahlos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

    *****5 PUNKTE***** gibt´s dafür:

    1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
    ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt´s wenn man selbst damit
    anfängt.

    2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
    Anwesenheit das Licht 10x aus und wieder einschalten.

    3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
    nennen.

    4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss
    um "groß" zu machen.

    5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
    beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder!" Mindestens 1 Stunde
    durchhalten.

    6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

    7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
    schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal
    endlich ruhig sein würdet!"

    8. Beim Mittagsessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
    Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

    9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
    Strumpfhosen?"

    10.Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
    tauschen?"

    11. Folgende Unterhaltung mindestens 10x hintereinander mit irgendeinem
    Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist
    schon vorbei."

    12. In voller Kampfbekleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
    gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

    13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
    anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Vistenkarten Ziehung ein kostenloses
    Mittagessen gewonnen hat.

    14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen.

    15.Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

    16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
    jemand darauf hinweist.

    17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
    dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

    18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
    rutschen.

    19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
    wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.



    und noch eine kleine fortsetzung ...


    7 Punkte gibt`s dafür:

    1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

    2. Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.

    3. Schreiben Sie "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all Ihrer Überweisungen.

    4. Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch.

    5. Antworten Sie auf alles, was jemand sagt mit: "Das ist das, was DU glaubst!".

    6. Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

    7. Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie sie Ihrem Chef.

    8. Beenden Sie alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

    9. Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

    10. Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

    11. Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand gerade angestrengt zählt.

    12. Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".

    14. Benutzen Sie Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

    15. Ermutigen Sie Ihre Kollegen zum Synchronstuhltanzen.

    16. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

    17. Jedesmal, wenn Sie jemand um etwas bittet, fragen Sie, ob er Pommes-Frites dazu will.

    18. Wiederholen Sie in Besprechungen die Frage: "Hören Sie das auch"? "Was"? "Ach, vergessen Sie es. Schon vorbei"!

    19. Entwicklen Sie eine unnatürliche Angst vor Tackern. Und Lochern.

    20. Hüpfen Sie, anstatt zu gehen.

    21. Bestehen Sie darauf, dass Sie die Email-Adresse Die_Göttin_des_Universums@firmenname.de oder The_real_King@firmenname.de bekommen.

    22. Schicken Sie in jedem Fall IMMER E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Beispiel gefällig? "Wer mich sucht:"Bin auf der Toilette", "Ich schreibe jetzt das Protokoll zu der Sitzung von XXX", "Das Protokoll ist fertig". Auch gerne genommen: "Ich hatte ein aufregendes Wochenende. Ihr hoffentlich auch!"
    23. Zucken Sie während einer Präsentation gelegentlich mit dem Kopf.

    24. Fragen Sie Ihren Chef, ob er auch hunger hat. Sagt er Ja, sagen Sie: "Super, bringen Sie mir was mit"?

    25. Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen. Notieren Sie die Antworten auf einen Notizblock. Murmlen Sie etwas über "psychologische Profile".


    Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird Abteilungsleiter.