Beiträge von Greeny

  • Batterie ?

    Werd mal sehn was so in meinem Renner verbaut ist, könnte das Gesamtgewicht des Wagens ja um ca. 5-10% reduzieren :D

    :roll: Die Edit sagt nur ca. 1% ;)

  • Rückmeldung aus Bitburg

    Und ich bin auch schon eingetroffen, mit etwas rotem gesicht, aber ein wenig farbe schadet nie ;) War echt nett mal ein paar bekannte Gesichter wiederzusehn.

    Hier hab ich mal ein paar Schnappschüsse online gesetzt, sind keine super tollen wettbewerbfotos, aber zur erinnerung reichts allemal ;)

    Kicky
    Dein Rohr klingt in Aktion besser als im Stand :nod:

  • Audi quattro

    Zitat

    Original von pat911
    kann kein kirilisch lesen!

    übersetzma bitte

    Wie jetzt ? Du kannst kein kyrillsch lesen ? Das hab ich jetzt nicht gewusst.

    ....über 4 millionen deutsche können kein kyrillisch lessen... :roll::lol: :lol: :lol:

  • Modell 2000 übertrieben giftig?

    Zitat

    Original von shakespeare Sicherlich hat der S 2000 die Nase vorn, dennoch kannte ich einen, der hatte einen A4 noch die 2.5 tdi quattro gechipt und der ging mal ganz gut....

    Wenn man schnell sein will muss man bei jedem Auto die volle Leistung ausreitzen, und die liegt beim S halt über 8000 rpm ;)

    Daß ein A4 2.5 TDi gut geht, keine Frage, hab auch schon mit so einem A4 einen 996er Porsche Carrera 4 über eine kurvige Landstraße gejagt, ich sag lieber nicht wie schnell wir gefahren sind, glaubt mir eh keiner :roll:;) Auf der Geraden ist der Porsche mir aber immer weggezogen 8o warum wohl... ? :roll::lol:

  • Erfahrungen Corvette C5 & C6

    Weil er agiler und direkter ist, liegt wohl daran daß der S nur halb soviel Zylinder an der VA hat bzw. leichter ist :roll: Weiß jetzt auch nicht wieivel Gewicht die Z06 an der VA hat, aber durch leichte Geometrieänderungen kann man sehr schnell den charakter eines Fahrzeugs ändern, vom Untersteuer-Audi/VW zum agilen Sportwagen :D Nicht daß die Z06 ein Flagschiff ist, aber lädt trotz der Power eher zum cruisen ein wie der S. Und der S ist auch härter abgestimmt und hat keine solchen Sessel wie die Z06.

    Alles in allem und durch kleine Details ist der S mehr Sportler als die Z06, was nicht heißt daß der S schneller ist.

    Ein wichtiger Punkt kommt jedoch hinzu: für schnelle Kurvenfahrten war leider kein Platz bei der Probefahrt, würde die Z06 trotzdem mal gerne über einen Rundkurs jagen :nod:

  • ...Humor...

    Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!!

    So geht das richtig !!!!

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne
    knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
    Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
    Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau
    die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und
    ab dafür.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen.
    Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
    denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
    Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
    kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
    dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
    und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
    Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
    bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
    Wichtig
    ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
    haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
    stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
    die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
    andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
    Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und
    Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
    Schweinerei wiederzubeleben.


    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb
    Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst
    ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen
    machen!
    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
    Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne
    zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
    Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage
    immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
    Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
    Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
    von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt
    der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
    zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
    nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen
    von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß,
    desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen

    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
    rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,
    einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
    machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
    Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort
    nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da,
    von wo Du gerade geflohen bist.

    Drittens: Sektbar

    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
    es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich
    nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen
    hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens
    nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:
    Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
    Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
    Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
    Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
    Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative
    für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank:
    Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle
    Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
    geschafft.
    Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
    nämlich...

    Viertens: Kotzen


    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
    Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
    Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
    So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
    aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
    Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten

    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
    mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister
    ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
    Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die
    ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
    nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du
    mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht
    jetzt alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause

    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
    Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
    Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
    nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
    bleibt ist...

    Siebtens: Der Morgen danach

    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
    Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
    Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
    Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

  • Erfahrungen Corvette C5 & C6

    N9500

    Manche sagen Hubraum ist durch nichts zu ersetzen, außer durch noch mehr Hubraum, aber ich brauch auf jeden Fall auch Drehzahl. Das hat aber auch die Z06 zu bieten, die dreht nämlich ohne zu zucken bis 7.000 rpm, und kreischen tut die auch :twisted: Ich finde der Motor hat alles was man brauch, unser F20C' hat halt fast das maximum was man aus 2 Liter Sauger rausholen kann. In einem anderen Thread hab ich meine Erfahrungen mit der Z06 niedergeschrieben, und so geil der Wagen auch war, bin ich froh einen S2000 zu fahren :nod: Hubraum ist eben durch mehr zu ersetzen als durch noch mehr Hubraum :)