Beiträge von ZH-127-129

Nein das nicht aber 2'859,27 im Jahr sind auch nicht wenig... Aber Liebe verleit Flügel und mal ganz ehrlich unter uns gleichgesinnten es hat noch nie weh getan! Meine liebste entschädigt für alles!

5750???

Ich deachte es währen so etwa 6200???

Auf jeden fall ist es nicht variabel sondern es kommt oder kommt nicht aber immer bei der gleichen drehzahl das andere ist i-VTEC! So richtig?

Dieses abg*******, ver******, be*********, d****, hir****************, total bl*** Wort möchte ich nie mehr benutzen! Giebt es alternativen?

Nein nicht schon wieder... Arg es muss ein Fluch sein... Ich bin verflucht, giebt es dagegen keine heilung.

Arrrg hechelhechelschimpf...

He Folterknecht wirf noch mal eins zwei Kolen nach damit das Brandeisen auch schön heiss ist!!!

Da ich leider schon am Donnerstag Wochenende habe habe ich mir vorgenommen meine Bremssättel ROT zu lakieren... Giebt (dieses Wort ist echt mein ärgster Feind werde wohl mein leben lang nicht wissen wie man das richtig schreibt) es noch einen Tipp den ich unbedingt beachten muss?

Ach ja die Blinkerbirnen und Standlichter werden auch ersetzt...

Blinker->OSRAM DIADEM

Standlicht->OSRAM COOL BLUE

Die Bezeichnung steht jeweils unter dem Bild... Nick ich bin schockiert!!!

Roboduck schrieb am Tue, 11 November 2003 11:23

Jetzt möchte ich auch mal wissen wozu. Ich hatte ein paar abzugeben vor drei Monaten, und keiner wollte sie... --> Was wollt Ihr damit? (gerne auch PM)

Das hast Du aber nie im Forum gepostet oder??? S------e habe ich das wirklich verpasst???

Nachtrag: Hast Du sie noch??? Ansonsten werde ich weiter schweigen!!!

Dieses Mercedesmodell soll wirklich extrem auf leichtbau gebaut werden!!! HAbe ich in einem Magazin gelesen weiss aber nicht mehr wo sobald meine grauen Zellen wieder richtig arbeiten werde ich euch natürlich sofort informieren...

Die Lenkung soll direkter wirken als bis anhin dank den 17"ern (Steifere Flanken) um das ganze nicht zu extrem zu gestalten wurde die Lenkung indirekter gemacht! So habe ich das verstanden... Ich denke das kein unterschied zu spüren sein wird vom 03er original zu 04er original!

An alle Reifenverbreiterer machte eure Lenkung einen direkteren Eindruck nach dem Felgentuning? Das würde für meine Theorie sprechen!

Was heist für Dich sauteuer? Hast Du ein Paar abzugeben??? *lechts*

Was ist Politik?

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten
eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.


Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu
gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen
sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das
zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen
zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen
dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Gölä singt für
Sie.


Freidemokrat/Freisinniger
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?


Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die
Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung
aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese
dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen Sie
zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen
die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie
wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe
haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist
schön.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo Sie
sind. Während Sie Sie suchen, sehen Sie eine schöne
Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.


Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken
noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr
auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal
und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das
Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle Kühe ab, wie viele
es auch immer sein mögen .


Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine
einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere.
Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Mann Ihr habt Probleme... Wenn ich meine Versicherungskosten hier reinschreiben würde würden mich alle wahrscheinlich noch ganz als bescheuert abstempeln!!!

Misst da wollte ich noch hin habe aber dan aus Zweifel auf mehr antworten gewartet... Jetzt dauert es halt noch einmal 1Tag am Do und am Fr habe ich dann aber wunderbar Zeit das alles zu montieren denn ich habe frei!!!

An alle S2000 Birnenoptimierer...!

Wo bekomme ich in der Region Winterthur diese Birnen wenn möglich ab lager??? Muss ich wirklich nach Singen zu ATU? Das sollte doch auch bei uns erhältlich sein!

Ich habe endlich meine Standlichter bekommen (OSRAM COOL BLUE bestellt im August)!!!

Jetzt möchte ich wenn möglich die Blinker auch gleich auswechseln! Bin also für jeden Tip dankbar!

Hier der entsprechende LINK

Am besten gefällt mir:

Hallo an alle Dr. könnt Ihr besser Auto fahren???

Das kenn ich genau!!! Musste meinen gemeingefärlichen Pilz auch wieder entfernen... Er meinte Umweltverschmuzung und so... Tztztz der hatte ja keine Ahnung!
Mit Pilz klang das Auto zwischen 3 und 4tausend Umdrehungen wie eine mordsmaschine danach zwischen 6und 7einhalbtausend... Wie bin ich wohl gefahren und was ist wohl die grössere belastung für die Umwelt???

Ich hatte wirklich angst das ich mir irgendwann einmal Gedanken mache ob der S2000 das richtige Auto für mich ist, besonders da jetzt gerade er 350Z und der RX-8 auf den Markt kamen... Aber ich habe sie alle gesehen und der S2000 ist immer nmoch der einzige bei dem mir heiss und kalt wird einfach ein einzigartig schönes und einmaliges Auto!!!

Jetzt kannst Du einen neu ab Fabrik bestellen (wird halt ein 04er) dann bekommst Du ihn im April/Mai! Und kanst erst noch alle extras bestellen so wie sie Du möchtest!

Nachtrag: Ach ja und die HKS würde ich behalten!!!

Bitte einen Link posten...

Ich habe mich auch schon aufgeregt warum die Ölflaschen immer so schlechte verschlüsse haben müssen...? Jedes Getränk hat einen besser wiederverschliessbaren Verschluss!

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschoenen Garten
und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur
Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht gluecklich."
"Warum bist Du nicht gluecklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Aepfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Loesung fuer Dein Problem. Ich werde fuer
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzuegen. Er wird luegen, Dich betruegen und unglaublich eitel
und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird groeßer, staerker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu toeten.
Er wird duemmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine koerperlichen Beduerfnisse
befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kaempfen und einen Ball herum
kicken ueber alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
vernuenftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am
meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen muessen, dass ich ihn
zuerst geschaffen haette.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, so von Frau zu Frau."


Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.
Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt dann zu ihr:
"Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"


Abends zu Hause: Schatz, sag mal kochst Du? - Oder verbrennt unser Nachbar schon wieder Gartenabfaelle?


Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du Voegeln?"


Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei
haben."


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbeduerfnisse von Maennern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hoer zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die
Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am naechsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schoene aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und
so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand
es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich ich waere ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich
egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schoensten Laecheln: "Ge??Ydhen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstueck: "Du
kannst mit den finanziellen Beduerfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...


Sie: "Als du mich geheiratet hast, hast du mir versprochen, dass du alle Aufgaben fuer mich bestreiten willst. Stimmt´s?" - "Ja!" - "Also. Ich brauche einen neuen Mantel." - "Siehst du: Das bestreite ich jetzt!"


Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau in die Hand und beschwoert sie: "Bitte zerschoere es nicht."


Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, waerst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und wuerdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und wuerdest du sie mit meinen Golfschlaegern spielen lassen?" - "Nein, sie ist Linkshaenderin..."


Die Ehefrau blickt kurz von ihrer Abendlektuere auf: "Otto, hier steht daß die Kraehe zu den Singvoegeln zaehlt, wußtest du das?" - "Klar, aber warum wundert dich das? Du zaehlst ja auch zum schoenen Geschlecht!"


Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 1.000.000 ? mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!" Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis!"