Beiträge von juha

ich hatte schon immer so ne Vorahnung, dass unser Stocky auch schon infiziert ist. Er versucht uns wieder anzuzapfen...Ausserdem, wer so quer durch Kurven fährt, ist nicht von dieser Welt muhahahaha

marcus_g schrieb am Tue, 26 April 2005 14:59

juha schrieb am Tue, 26 April 2005 11:12 Bin beim BGV und zahle bei 30% für VK und TK 1245,-- / Jahr. 1000 Öckens? @ Doc: Kann nicht sein!! Pro Halbjahr, schreibt Doc!! Wer lesen kann, ...

... ist klar im Vorteil! *pfeif*

stimmt. Hab mir auch überlegt wie sich ein Mopedfahrer wohl fühlt, wenn so einen Bollen plötzlich quer mit doppelter Geschwindigkeit an einem vorbeisägt muhahahaha

TJ schrieb am Wed, 27 April 2005 01:57

Und die Dinger haben wumms ohne Ende! Wenn ich wieder zu Hause bin, muß ich mal meine Festplatte zurchstöbern.. ich habe noch irgendwo ein paar Videos von den Dahlback Audis! Unglaublich wieviel Power die haben...

und nicht nur Wumms sondern auch Sound..... *dahinschmelz*

muhahaha, naja, es hätte auch pink sein können.

ich liebe diese absolut cleanen Werkstätten. Quasi antiseptisch wird dort an den Kisten operiert - nicht geschraubt.

(--> Ich will auch so 'nen Boden für meine Garage. Der Teppich ist definitiv hinüber

stocky schrieb am Tue, 26 April 2005 22:01

TOP Aber eigentlich ist es gar nicht witzig. Stell Euch vor eine ausserirdische "Intelligenz" empfaengt eine sdieser Programme und entscheidet die Erde zu zerstoeren um das All vor dieser ueberirdischen Dummheit zu bewahren!

Das wäre aus der sicht einer höheren Intelligenz durchaus nachvollziehbar.

IHR SEID SO KRANK! Ich könnts nicht mehr ohne Euch aushalten!

MUUUHAHAHAHAHA

Jungs, ich war grad eben in einem Paralleluniversum. Mich haben Ausserirdische entführt und mir einen Scheiss serviert, das kann sich unmöglich alles eben wirklich hier auf diesem Planeten zugetragen haben. Die wollten mein Hirn haben:

Ich sitze also vor der Glotze und zappe so vor mich hin, da erscheint mir diese Hackfresse mit einem Telefon in der Hand. Völlig geschockt zappe ich weiter -ZAPP. Schlimm genug, dass mir kurz zuvor unser Joschka bei einer TV-Soap erschien, die den gleichen Unterhaltungswert hat, den man geniesst, wenn man Wandfarbe beim Auftrocknen zusieht. -ZAPP- Bereits nach 5 Sekunden Big Brother wurde mir klar, dass diese Statisten diejenigen sein müssen, die beim Vorstellungsgespräch für den Job fürs Zusammenschieben der Aldi-Einkaufswagen in Herne wegen Unterqualifizierung durchgefallen sein mussten. Da denkt man, Sendungen wie TV-Total markieren schon das unterste Level deutscher TV-Unterhaltung, dann kommt doch tatsächlich garantiert immernoch jemand daher, der es schafft, diese geistigen Tauchgänge humormäßig doch noch um ein gutes Stück zu unterbieten. Als ich so gedankenversunken den Unterganges des deutschen Humors zu Ende visioniere, komme ich plötzlich -ZAPP- wieder auf diese ausserirdische Frequenz. Die Hackfresse steht bewegungslos da und scheint mich zu hypnotisieren. Da schreit plötzlich dieser offenbar geklonter Behelfs-Moderator alle 20 Sekunden einen Countdown ins Mikrofon, wiederholt alle 3 Sekunden das Wort "Achtung" ohne dass überhaupt irgend etwas erkennbar Nennenswertes geschieht, und erzählt was von einem "Hot Button", der - wie auch immer - einen durchzustellen vermag, sofern man bei einer eigeblendeten Abzock-Telefonnummer anruft, und im richtigen Moment das Lösungswort für ein Worträtsel rausplärrt, welches selbst ein vollkommener Pisa-Versager unter Vollnarkose herausfinden kann. Dieser fleischgewordene Menschenhülle mit dem Charisma einer Wasserleiche hatten sie offenbar auch schon das Hirn abgesaugt, anders kann ich mir nicht erklären, wieso diese Evolutionsbremse einen derartigen Schwachsinn von sich gibt, hysterisch grundlos herumbrüllt und derart unprofessionell amok moderiert. Völlig willenlos liess ich seine Stakkato-Kommandos auf mich regnen und wurde immer tiefer in den Strudel dieses unfassbaren Niveausumpfs herabgezogen ohne es zu merken. Langsam erschien das Licht am Ende des Tunnels und ich sah mit leicht debilem Grinsen in die Unendlichkeit des Wahnsinns, genoss die Glückseligkeit des hysterischen Anfalls und begann von Endorphinen durchströmt mit geschwellter Brust die Nationalhymmne anzustimmen, um nach dem Telefon zu angeln und dort den Jackpot abzuräumen, als meine Frau schreiend den Raum betrat und mich aus dieser Trance erlöste, indem sie mir die Fernbedienung aus der Hand riss und mir mit dem Umschalten auf ein Damenbinden-Commercial auf Pro 7 das Leben rettete.

Schweissgebadet nahm ich langsam wieder schemenhaft die Realität um mich herum wahr und war froh, dass dieser Alptraum vorbei war.

Ich warne Euch, die Untoten gehen um. Schaltet unbedingt schnell weiter, wenn sie wieder Ihr Unwesen treiben, denn ie wollen auch Dich und Dein Hirn.....

Jungs, ich war grad eben in einem Paralleluniversum. Mich haben Ausserirdische entführt und mir einen Scheiss serviert, das kann sich unmöglich alles eben wirklich hier auf diesem Planeten zugetragen haben. Die wollten mein Hirn haben:

Ich sitze also vor der Glotze und zappe so vor mich hin, da erscheint mir diese Hackfresse mit einem Telefon in der Hand. Völlig geschockt zappe ich weiter -ZAPP. Schlimm genug, dass mir kurz zuvor unser Joschka bei einer TV-Soap erschien, die den gleichen Unterhaltungswert hat, den man geniesst, wenn man Wandfarbe beim Auftrocknen zusieht. -ZAPP- Bereits nach 5 Sekunden Big Brother wurde mir klar, dass diese Statisten diejenigen sein müssen, die beim Vorstellungsgespräch für den Job fürs Zusammenschieben der Aldi-Einkaufswagen in Herne wegen Unterqualifizierung durchgefallen sein mussten. Da denkt man, Sendungen wie TV-Total markieren schon das unterste Level deutscher TV-Unterhaltung, dann kommt doch tatsächlich garantiert immernoch jemand daher, der es schafft, diese geistigen Tauchgänge humormäßig doch noch um ein gutes Stück zu unterbieten. Als ich so gedankenversunken den Unterganges des deutschen Humors zu Ende visioniere, komme ich plötzlich -ZAPP- wieder auf diese ausserirdische Frequenz. Die Hackfresse steht bewegungslos da und scheint mich zu hypnotisieren. Da schreit plötzlich dieser offenbar geklonter Behelfs-Moderator alle 20 Sekunden einen Countdown ins Mikrofon, wiederholt alle 3 Sekunden das Wort "Achtung" ohne dass überhaupt irgend etwas erkennbar Nennenswertes geschieht, und erzählt was von einem "Hot Button", der - wie auch immer - einen durchzustellen vermag, sofern man bei einer eigeblendeten Abzock-Telefonnummer anruft, und im richtigen Moment das Lösungswort für ein Worträtsel rausplärrt, welches selbst ein vollkommener Pisa-Versager unter Vollnarkose herausfinden kann. Dieser fleischgewordene Menschenhülle mit dem Charisma einer Wasserleiche hatten sie offenbar auch schon das Hirn abgesaugt, anders kann ich mir nicht erklären, wieso diese Evolutionsbremse einen derartigen Schwachsinn von sich gibt, hysterisch grundlos herumbrüllt und derart unprofessionell amok moderiert. Völlig willenlos liess ich seine Stakkato-Kommandos auf mich regnen und wurde immer tiefer in den Strudel dieses unfassbaren Niveausumpfs herabgezogen ohne es zu merken. Langsam erschien das Licht am Ende des Tunnels und ich sah mit leicht debilem Grinsen in die Unendlichkeit des Wahnsinns, genoss die Glückseligkeit des hysterischen Anfalls und begann von Endorphinen durchströmt mit geschwellter Brust die Nationalhymmne anzustimmen, um nach dem Telefon zu angeln und dort den Jackpot abzuräumen, als meine Frau schreiend den Raum betrat und mich aus dieser Trance erlöste, indem sie mir die Fernbedienung aus der Hand riss und mir mit dem Umschalten auf ein Damenbinden-Commercial auf Pro 7 das Leben rettete.

Schweissgebadet nahm ich langsam wieder schemenhaft die Realität um mich herum wahr und war froh, dass dieser Alptraum vorbei war.

Ich warne Euch, die Untoten gehen um. Schaltet unbedingt schnell weiter, wenn sie wieder Ihr Unwesen treiben, denn ie wollen auch Dich und Dein Hirn.....

hoch genug, dass ich mir als Copilot ins Hemd machen würde aber frag nicht nach Sonnenschein! Aber ich finds auch bedenklich, wie der den Kahn auf Kurs hält. Und das teilweise auf den Geraden... Ich meine, irgendwie scheint im Gesamtkonzept dieses Boliden eine grobe Unausgeglichenheit vorzuherrschen. Entweder hat das Gerät einfach viiiel zuviel Power um die nur ansatzweise auf die Piste zu kriegen oder das Fahrwerk ist stark untertrieben ausgedrückt, im grossem Maße verbesserungswürdig.

Und ich dachte, der S wäre schon zickig. Bei allem Hang zur Selbstüberschätzung: DIE Kiste könnt ich nicht auf Kurs halten, soviel steht fest. Mit dem müßte ich erst mal auf nem abgesperrten Flugfeld das Geradeausfahren bei Vollast einstudieren muhahahaha

Aldern, meinsch Du die Mussenrafia gibt Dir konkret Garantie oddä was? Bisch Du druff, he? Hab isch keine Belääg, hab isch keine Garandie, verschdehhschde! Und jetz raus hier, Aff!

muhahahahaha

DAS in der Tat macht mich nachdenklich. Muss ich nochmal nachhaken. Danke für den Tipp.


Was waren das für Zeiten, als man einfach den Hörer abnahm und.....es besetzt war

Renato schrieb am Tue, 26 April 2005 16:12

juha schrieb am Tue, 26 April 2005 16:08 offenbar sind eher Neoprensocken die erste Wahl Hm, ok, dann werd ich mal schauen, ob ich im Indiana-Shop um die Ecke sowas bekomm. Muss mir noch ne Machete zulegen, damit ich mich durch die grüne Hölle schlagen kann Achja ne Peitsche hab ich auch noch net

auja, bring die achtschwänzige mit *wimmer* Muhahahaha schon wieder OT *duckundwechhh*

Renato schrieb am Tue, 26 April 2005 14:43

Paragon schrieb am Tue, 26 April 2005 13:47 Renato schrieb am Tue, 26 April 2005 11:58 Um welche Zeit werdet ihr Samstags etwa im Honda-Zelt sein? Also ich immer wenn ich Hunger oder Durst kriege. Ansonsten werd ich wohl viel Richtung Hatzenbach entlang der Strecke laufen. Da gibt´s immer nette Harakiri-Aktionen. Vor allem bei Regen. Hehe, gute Antwort Entlang der Strecke laufen...hmm, das ist ne gute Idee, da empfehlen sich die groben Wanderschuhe wohl am besten, oder?

offenbar sind eher Neoprensocken die erste Wahl

issich su weit weg Aldern

Hier Siffwetter - das wird nix heut!

Hei Männers,

ich verkaufe ein paar nagelneue Lochwände zu absoluten Schnäppchenpreisen. Diese Wände kommen mit den passenden Haken. Eignen sich bestens um z.B. in der Garage Werkzeug o.ä. dranzuhängen (Tim Allen der Heimwerkerking lässt grüssen) . Es sind nagelneue Lochwände in den Farben gelb, blau, knallrot, alusilbern und schwarz, alle originalverpackt. Machen sich z.B. in einer Garage oder Hobbyraum sehr gut. Die kleinen und grossen Lochwände lassen sich stapeln (sind kompatibel und aufeinander verschraubbar. Schrauben sind auch dabei). Die kleinen Schränke kann man auch solo z.B. hinhängen.

Weitere Bilder auf Anfrage.

Preise wie folgt:

kleiner Schrank mit halbtransparenter Tuer EUR 15,--

kleine Lochwand (55x 98 x 20) EUR 12,--

grosse Lochwand 110 x 98 x 20 EUR 15,--

Versand 10,-- EUR pro Paket pauschal per GLS (Paketdienst) kommt natürlich noch dazu (und kann bei Abholung (Raum KA) gespart werden). Alle Schränke bzw. Lochwände sind mit Haken. Waren ursprünglich mal dafür gedacht, Blisterverpackungen aufzuhängen. Wie gesagt, die Dinger sind nagelneu und originalverpackt.

Grüsse, Juha

muhahaha er ist und bleibt einfach spitze unser Goooogel

jo, ne Menge Durst muhahahaha

na bitte! Dann is ja doch alles in Butter!