Beiträge von la pericolosa

ja leider!!! oder????

aber naja ihr wisst ja wie es darunter aussieht!! man(n) braucht nur etwas fantasie

aber eins find ich gemein dass im Titel steht (nur für Männer) stimmt doch gar nicht!

Hey gibts noch mehr pics oder wars das schon???

nach einigen bierchen geht vieles wirklich vieles leichter!

MaxS2K schrieb am Wed, 21 July 2004 12:36

das ist zum mäuse melken hab soeben erfahren das die spedition die meine teile liefern sollte, das seit ca 3 monaten die kiste schon zum 3 mal verloren haben jetzt wurden die teile über eine andere spedition nochmals per express versandt und sollen ende dieser oder anfang nächster woche hier sein. ich steh schon kurz vorm zuck aus

Aber jetzt hast du es bald geschafft mir warten! Morgen kommt schon mal der Flügel und ich hoffe nächste woche kommen dann die anderen sachen!!! Nicht verzweifeln!

Jap die Flegen schauen wirklich gut aus. kommen sicher gut rüber auf dem S!

Sonnige Grüße von Austria!

Das bild find ich klasse! Würde mich aber auch interessieren wieviel der spass kostet! Obwohl da sollte ich mir dann lieber einen Polster holen, wird sicher nicht grad billig sein!

die Porsche fahrer werden neidisch sein bei einem so tollen auto glaub die bereuen ihren kauf schon dass sie sich nicht einen s zugelegt haben

Sieht echt gut aus!

LIebe Grüße
Sabrina

Ich hoff du machst viele fotos!!!

Bin schon gespannt wie er in weiß aussieht!!! aber sicher super!

Hoff du hältst dein Versprechen!!

LG
Sabrina

lustiges spiel!!! aber am strand wäre ich auch gern!!!

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
> Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich
>auf
>und
> schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
> zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
> ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
>
> Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: Liebling,
> das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
> zu gehen. Ich liebe Dich!
>
> Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
>gemachtes
> Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
> sein Sohn und isst. Markus fragt ihn: Kleiner, was ist gestern
>eigentlich
> passiert?
>
> Sein Sohn sagt: Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
> besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
> demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
> als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
>
> Verwirrt fragt Markus weiter: Und warum ist dann alles hier so
> aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
> dem Tisch?
>
> Ach das! antwortet ihm sein Sohn, Mama hat Dich ins Schlafzimmer
> geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
> auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
> verheiratet'.
>
> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
> Kaputte Möbel: 250 Euro
> Frühstück: 10 Euro
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar..!





Oliver: der auch schon????

Kommt ein Mann in eine Sperma-Bank. Zieht einen Revolver und sagt zu der
Angestellten: "Los, zum Tresor!" "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein
Geld,
wir sind eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und
aufmachen!" Die Angestellte macht den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit
Sperma
raus und sagt zu Ihr: "Trink das!" Die Angestellte weigert sich! Er wieder:
"TRINK DAS!!!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit
Sperma
raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leer getrunken
hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehst du Schatz, ich habs
gewusst,
es geht doch..."

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt
sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich
werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei
der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"
fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 32 und
potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut
wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am
nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
Tochter. Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr
Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

Hallo!

Ich bin zwar aus Österreich (NÖ), hab zwar ein Cabrio zu hause, aber keinen S!

Wo genau wohnst denn???

MaxS2k ist auch aus Österreich, hat aber noch seine originale auspuffanlage drin!

LG
Sabrina

Hallo!

Nein den Durchschnittsverbrauch zeit er nicht an!

LG
Sabrina

echt krank!

aber trotzdem ur gut!

Kommt ein Mann in eine Metzgerei
und sagt:
„Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst,
und zwar von der fetten, groben!“

Antwortet die Verkäuferin:
„Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!“



Treffen sich zwei Männer.
Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel.

Fragt der eine:
„Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?“

Antwortet der Freund:
„Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen
Sex mehr!“



Fragt eine Freundin die andere:
„Sagst du deinem Mann immer sofort,
wenn du einen Orgasmus hattest?“

Antwortet diese:
„Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt,
ihn im Büro anzurufen...“



Sohn:
„Papa, warum bin ich schwarz,
obwohl Mama und du weiß sind?“

Papa:
„Tja Sohn, dass war damals
eine ziemlich wilde Orgie.
Sei froh, dass du nicht bellst...“



Ein 80jähriger
möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will,
sagt diese:
„Moment, nicht ohne Kondom!“

Der antwortet verdutzt:
„Warum, in deinem Alter bekommst
du doch keine Kinder mehr!“

Diese:
„Aber vielleicht Salmonellen,
bei den alten Eiern!“



Dialog in einem Bett irgendwo in Köln:

„Ich liebe Dich!“

„Ich Dich auch!“

„Ich begehre Dich!“

„Ich Dich auch!“

„Übrigens, ich heiße Carsten!“

„Ich auch...“



Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen
und nach einer Weile deutet er an,
dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab:
„Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht.“

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
„Hast du morgen auch einen Termin
beim Zahnarzt?“



Ein Arbeitsloser kommt nach Hause
und sagt zu seiner Frau:
„Du, ich habe eine neue Stellung!“

Darauf die Frau:
„Kümmere dich lieber um Arbeit!“



In der Kantine:

„Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben.“

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist.“

„Wieso mit ihm?“

„Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiten...“



Ehemann weckt seine Frau
mitten in der Nacht:
„Liebling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!“

Sie:
„Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!“

Mann:
„Na dann...“



Im Zug zieht ein Mann
seinen Schuh aus und stöhnt:
„Mein Fuß ist eingeschlafen.“

Meint sein Gegenüber:
„Dem Geruch nach
ist er vor einiger Zeit gestorben!“



„Mein neuer Freund
will mich platonisch lieben“
erzählt Susi ihrer Freundin.

„Platonisch?
Wie geht denn das?“

„Keine Ahnung!
Aber ich habe mich für alle Fälle
überall gewaschen...“



Was ist Algebra?

Wenn man morgens
um 9 die Wurzel
aus einer Unbekannten zieht...

Hallo Melanie!

Auch von mir ein herzliches Willkommen!!

Liebe Grüße
Sabrina

ja, Männer - und auch Flaschengeister - haben's nicht leicht...


Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban:

Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!

Der Mann überlegt:
Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!

Der Geist:
Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief... Wir müssten außerdem alle paar Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann... Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace... Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei... Denk' Dir bitte doch was anderes aus!

Der Mann:
Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.

Der Geist:
... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?

Schlendert ein Mann ins Gasthaus, setzt sich auf einen Stuhl.

Dabei spuckt er ständig auf den Boden und sagt: Scheiss Peugeot Fahrer, Scheiss Peugeot Fahrer.

Der Wirt wundert sich und fragt den Herrn, was er denn bestellen möchte. "Ein Schnitzel und ein Bier" sagt der Mann und spuckt wieder auf den Boden mit den Worten "Scheiss Peugeot Fahrer"

Sagt der Wirt: Sagen Sie mal guter Mann, sie vertreiben mir damit ja die Gäste. Warum spucken Sie dauernd auf meinen Boden und sagen das??

Der Mann: Wissen`s, ich war heute mit meinem LKW auf der B1 unterwegs als ich plötzlich ins Schleudern gekommen bin und im Graben zum stehen kam. Da ist ein Herr mit einem Peugeot gekommen und hat gefragt, ob er den LKW rausziehen soll!

Darauf hin habe ich gesagt: Wenn´s das schaffn, dann blas ich ihnen einen.

@TimoDe:

ich sehs nicht so dramatisch!

Werde ab jetzt ruhiger sein!! okay?

naja bei uns Österreich kann man das auto eh nie ausfahren. Ausser auf abgesperrten strecken. Da habt ihr es in Deutschland leichter mit den Autobahnen! Ich denke mal dass man ja mit dem Auto nicht nur schnell unterwegs sein muss. ich finde das gemütliche fahren besser und angenehmer! Mich kann das Auto eh nicht überzeugen, grad mal das überholen ist angenehm!
(jeder hat andere Prioritäten im Leben für einige gilt halt zu 60% nur das auto und für andere eben was anderes).