was trinken gehen
Beiträge von hubert k
-
-
-
Zitat
Original von juha
gröööhl!Nach ner Probe glühen den Buben sicher die Kolben weg, schliesslich wird hier in V-Tec mäßigen Regionen musiziert, was thermisch sicherlich fürs Gerät recht anspruchsvoll sein dürfte. Vielleicht verabschiedet sich ja der eine oder andere Schlussakkord mit einem gut platzierten Tusch! Bin mir sicher, die arbeiten da auch schon dran.
wahrscheinlich sind das HONDAS, die können das ab
Hubbs
-
Frühjahrsputz = Hormonschub
-
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" -
Im Prospekt stand
genießen sie ihren Urlaub an einsamen Stränden...
irgendwer Anwalt hier....
-
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"__________________________________________________________
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."
-
-
-
-
Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie
aussteigt, schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut und fragt sie:
Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken total lecker.
Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne
Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen._________________________________________________________
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
___________________________________________________________
............. gerade mal zwei wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen
Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:- Liebes, ich komm gleich heim.
- Wohin gehst du Liebling, fragt die Frau.
- Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf:
-Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten
aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll..das einzige was ihm einfiel war:
-Ja kleines, aber im Gashaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine frau:-du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie
beim anfassen eine Gänsehaut bekam.Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
- ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich
bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?- du willst Knabberzeug?
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
- Aber meine aller liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schirche Wörter.- Willst du schirche Wörter, du Crouton? Trink dein verficktes Bier in
deinem verfickten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch? -
Zitat
Original von MacZweifel
hubert hast du deinen Lieblignsthread gefunden?
hab hier immer reingeschaut wenns mir nicht so gut ging (und das war ziemlich oft in letzter Zeit
)und immer was zum lachen gefunden. Jetzt versuch ich mal ein wenig was zurückzugeben.Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentuemer zu verstaendigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentuemer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfuelle euch zwei Wuensche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten fuer mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau und Geist kraeftig dabei, waehrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"..............................._________________________________________________________
Bei der diamantenen Hochzeit kommt
ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch
zusammen gelebt haben.Sagt der Ehemann: "Das fing schon
damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..."Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier.Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Da sagte sie ganz
leise: "Eins".Nach einigen Kilometern war ihr
Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat meine Frau fast abgeworfen.Meine Frau sagte: "Drei", hat
einen
Revolver gezogen und das Tier
erschossen.Daraufhin habe ich meiner Frau
Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.Sie hat mich nur angesehen und sagte
dann ganz leise: "Eins" ... -
ZitatAlles anzeigen
Original von Tomcat
Finanzkrise for Dummies
Jetzt hab ich es auch verstanden :-))-------------------------------
Heidi besitzt eine Bar in der Innenstadt. Um den Umsatz zu steigern beschliesst sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - anzuschreiben (ihnen also Kredit zu gewähren).
Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in Heidi's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht die Kreditlinie für Heidi. Er macht sich keine grossen Sorgen, er hat ja die Schulden der Alkoholiker als Deckung.
Am Sitz der Bank transformieren top ausgewiesene Banker diese Kundenguthaben in SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND um. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie garantiert werden. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner.
Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war zu negativ) der Bank fest, dass man die Schulden der Alkis von Heidi's Bar langsam einfordern sollte. Die können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs. SUFFBOND und ALKBOND verlieren 95%, KOTZBOND hält sich besser und stabilisiert sich nach einem Verlust von 80%.
Die Lieferanten hatten Heidi's Bar längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere investiert: der Weinlieferant geht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen. Die Bank wird durch den Bund gerettet....
-ende -
_______________________________________________________
auch ne nette Erklärung -
Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?"
"Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran."
"Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer.
Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!"
"Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"____________________________________________________________________
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"
-
-
gibts das auch für den S ?
-
-
"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen.
Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?
Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich.
Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"___________________________________________________________
VERBESSERUNGSVORSCHLAG
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golfbei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu-genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!Das wäre doch geil!
-
-
vielleicht nicht lustig aber erstaunlich
http://www.hornoxe.com/steine-stapeln-fuer-fortgeschrittene/