• Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
    Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
    menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
    ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
    "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
    Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
    alle gevögelt."
    Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich
    nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr
    zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
    "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
    verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
    schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
    also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"





    __________________________________________________________



    Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.


    Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"


    Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."


    Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."


    Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

  • Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"


    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"


    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

  • Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
    USA die anonym bleiben möchte.

    WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

    1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus
    von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

    2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
    Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen
    entzünden.

    3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
    einem vollen Restaurant.

    4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
    der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
    Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
    befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
    Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter
    großen Zimmers zu verteilen.

    5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
    Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
    Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen,
    bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
    sehr weit schlagen.

    6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
    Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

    7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es
    schon zu spät.

    8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
    Rauch.

    9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
    auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich
    ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
    machen.

    10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
    passieren.

    11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
    erwähnt werden.

    12.Kraftkleber hält ewig.

    13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
    nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

    14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.

    15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
    manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

    16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

    17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

    18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

    19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
    Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

    20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

    21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
    schwindelig.

    22.Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

    23.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
    Körpergewichts.

    24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und
    Bremsflüssigkeit zu mixen.

    25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text kopieren und
    an fa st alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.


    A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
    B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
    C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
    D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
    E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.



    Punkt 28 kann ich übrigens bestätigen! :lol: Hätte ich gleich am Wochenende ausprobiert :lol:

  • Zitat

    Original von bpaspi
    Punkt 28 kann ich übrigens bestätigen! :lol: Hätte ich gleich am Wochenende ausprobiert :lol:


    28?

    +++ S2000 MY-2005, EZ-2006, Erstbesitzer. +++ Mods: KW Variante 3. Michelin PS2 (N3) in 225/255 auf 17" OEM Felgen. Wolfgang Weber Abstimmung. Fischerflex. Luft für die Bremsen vorn und hinten. Powerflex Road Series vorn. Domstrebe. Skeed Brace. Schwallblech in Ölwanne. Schwungscheibe 5.1kg statt 6.3kg. Seeker Shift Collar. Custom made Öltemperaturanzeige. Rainbow Germanium 265.25 aktiv an Alpine 9853R. Modifry Dashboard Handy Halter. +++ http://s-zillus.de +++

    Einmal editiert, zuletzt von Los Eblos ()