Beiträge von Lui

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.

Gerade, als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. Er überlegt, und überlegt und überlegt...

Nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!

Zwei Knastbrueder unterhalten sich ueber ihre Traeume: meint der eine: Hab getraeumt, dass da ploetzlich ein Fahrrad rumlag, dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht.
Meint der Andere: Und ich hab getraeumt dass ploetzlich in der Tuer eine megascharfe Blondine stand, 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: Und warum hast Du mich nicht geweckt? Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs.



Bios an Windows: Los jetzt! Hochfahren!
Windows an Bios: Immer langsam mit den jungen Platinen.
Geraetemanager an Betriebssystem: Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.
Antwort von Windows: Erst mal ignorieren.
Hardwareassistent an Windows: Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Koennte eine ISDN-Karte sein.
Windows: Na sowas.
Unbekannte ISDN-Karte an alle: Wuerdet ihr mich bitte reinlassen?
Netzwerkkarte an Eindringling: Du kannst Dich hier nicht breitmachen!
Windows: Ruhe im Gehaeuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstuetzung!

Geraetemanager: Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.
Grafikkarte an Windows: Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stuerze jetzt ab.
Windows an Grafikkarte: Wann kommst Du wieder?
Grafikkarte: Na, erst mal nich.
CD-Rom-Laufwerk an Windows: Aeh, ich haette hier einen neuen Treiber...
Windows: Was soll ich'n damit?!

Installationssoftware an Windows: Lass mal, ich mach' das schon.
Windows: Das hoert man gern.
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion. Interruptverwaltung: Wo kommst Du auf einmal her?
USB-Anschluss: Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt uebrigens noch ein Kollege.
Interruptverwaltung: Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. an Windows: Sag Du mal was.

Windows: Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.
Grafikkarte: Der neue Treiber zuckt rum.
Windows: Da muessen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: Scher dich fort.

Unerwuenschter Treiber: Du kannst mich mal.
Windows an Norton Utilities: Killt ihn mitsamt seiner Brut!
Utilities an Treiberreste: Sorry, wir muessen euch loeschen.
Wichtige Systemdatei: Arrrrrrgghh!
Windows an blauen Bildschirm: Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal uebers Ziel hinaus geschossen.

Blauer Bildschirm an User: So, fuer diese Woche ist Schluss.

Er:
Ich bestell Pizza. Willst du auch was?

Sie:Nein.

Er:Okay.

Sie:...oder doch?!

Er:Was denn nun?

Sie:Ich weiß nicht.

Er:Du weißt nicht, ob du was willst?

Sie:Nein.

Er:Hast du Hunger?

Sie:Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er:Was heißt 'irgendwie'...?

Sie:Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.

Er:Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie:Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er:Also bestell ich dir was.

Sie:Und wenn ich später doch nichts mehr will...?

Er:Dann isst du es halt nicht.

Sie:Das ist doch Verschwendung.

Er:Dann heb's dir eben für morgen auf.

Sie:Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:Pizza kann man immer essen.

Sie:Ich nicht.

Er:Dann such dir was anderes aus.

Sie:Ich will aber gar nichts anderes.

Er:Also doch Pizza.

Sie:Nein.

Er:Also gar nichts.

Sie:Doch.

Er:Du machst mich verrückt.

Sie:Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?

Er:Wie du meinst...

Sie:Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er:Ich mag aber gar keinen Schinken.

Sie:Ich schon.

Er:Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!

Sie:Sollst du ja auch.

Er:Und warum dann Schinken...?

Sie:Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.

Er:Und?

Sie:Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?

Er:Wieso du?

Sie:Wieso nicht?

Er:Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!

Sie:Genau.

Er:Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie:Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...



Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: Spät geworden was, Superman?

Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs....

Sie: ....und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?

Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert, wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

Sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?

Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie: ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er: Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...

Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich
dauernd Superman

Sie: Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen, hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief
gelaufen war. Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen. Erklärte er. Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken. Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:

Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt. - Guter
Anfang.

Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht. -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in
die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.

Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem a*** des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhörnchen.

Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem a*** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis Tunnel der Liebe auch
nicht mehr taufrisch.

Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus. Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.

Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: Volldeppen, die sich Nagetiere in den a*** stopfen.

Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen...

OK einen noch aber dann is Schluss!!!

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: Ali tot ! - Und weiter? - Nichts weiter, das genügt! - Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen. - Ich habe aber nicht genug Geld. - Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen? - Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!

Noch ein kleiner!!

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen! - Also gut, weil Weihnachten ist, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: Bitte, können sie mein Kind nehmen! Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen? - Nein, sagt da die Försterin, dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten.

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Vorab: Dies funktioniert genauso gut anders rum

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Er: Kann ich Dir einen ausgeben ?

Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.





Er (in der Disco): Ganz schön laut hier ...

Sie: Dann halt doch die Fresse !





Er: Stört's Dich, wenn ich rauche ?

Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.





Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.





Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?

Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.





Er: Wie kommt es, dass Du so schön bist ?

Sie: Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen.





Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.

Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.





Er: Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.

Sie: Wieso? Gehst Du schon?





Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?

Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.





Er: Sollen wir einen guten Film ansehen ?

Sie: Den hab ich schon gesehen.





Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?

Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.





Er: Ist dieser Platz frei?

Sie: Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt.





Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.

Sie: Heute ist aber keine Messe.





Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.

Sie: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.





Schicke diese Mail einer Frau, von der du weißt, dass sie gerne

lacht und zu Männern, die das vertragen können!!!

Gewusst wie.

Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger.
Der Andere ganz verständnislos: Wieso?
Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten. Sagt der andere: Du machst das ja auch komplett falsch! Ich
fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen ficken will? Und ...?
Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit
einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den
Opa an: Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen? Sagt
der Opa: Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt
überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich
etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
Liebling, würdest Du mir einen blasen?

Sie entsetzt:
Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!

Er:
Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?

Sie:
Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?

Er:
Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?

Sie:
Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!

Er:
Freilich kannst Du... Bitte...

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem *****loch, er soll seine Hand von der Klingel
und der Sprechanlage nehmen!

Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
Abkühlphase nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: Andrea, Du bist unvergleichlich! Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett?
Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so müde fühlte, waren es nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - nein - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts Richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem
alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee gekommen bist ihn als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran
denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
Gruss Lui

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....










(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner Mutti herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der Muttibewohner, hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: ...) Der Muttiwohner Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
- Bausparer können nix.

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. Weisst Du sagt Müller, da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen.
Ist gut , sagt da seine Frau, aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen !

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
lediglich 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: Wohin so schnell, junges Fräulein?
Sie antwortete: Zur Arbeit. Ich bin spät dran!
So, so, sagte er, und was arbeiten Sie?
Ich bin Afterstreckerin!, antwortete sie.
Af..Afterstreckerin? stotterte er.
Und was genau macht eine Afterstreckerin?
Also, fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann
langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
Darauf der Polizist: Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
EUROCARD!

Hi Thomas,falls es noch irgendwie geht dann hätte ich noch gerne
ein Custom 'S' Badges und zwar das Silberne S auf schwarz!!!
Nur für hinten!!! Kostet 40$

so long

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Euro-Noten.

Er fragt den Barkeeper: Schuldigung, wass hatt gongret Glas voler
Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?

Sagt der Barkeeper: Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer
einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge
der Scheine schon denken kannst!

Was für Aufgabe sin das gongret?

Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!

Also gut, er rückt einen Zehner raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug
Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene
verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat
in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis
sie zum Höhepunkt kommt!

Dragan meint: Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!

Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.

Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganer, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich, 'Ein Zehner is
ein Zehner, isch packe
das!', und er ruft dem Barkeeper zu: He, Alder, wwooo isch gongret dein
Tequila Fllllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still...

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz-
und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80 jährig Oma mit die lockere
Zahn?

Betreff: Weihnachtsfeier


1. Dezember


AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER





Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier


am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette
Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den
Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.


Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung




2. Dezember





AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER





Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
daher ab sofort Jahresendfeier nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.


Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung




3. Dezember





AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen trockenen Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann
die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich
Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des
Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.


Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung



7. Dezember





AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der Weight-Watchers einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle



9. Dezember


AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember


AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch
nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
vom Todesgrill, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der
Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle,
sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien
hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
!!!!!


Die Schlampe aus der vierten Etage.



14. Dezember


AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

THEMA ALKOHOL

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
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Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!'
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Eine ganz normale katholische Familie!



Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch

und verkündet ernsthaft: Ich bin keine Jungfrau mehr



Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: Marta, Du bist

eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol

an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und

ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!



Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: Und Du, Du bist auch

mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,

wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor

einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen

gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du

ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!



Die Mutter zum Vater: Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich

auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und

begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere

Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts

anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei

ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen

bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen

Tochter redet.



Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen

Tochter zu und fragt: Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War

es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit

einem Mitschüler gevögelt?



Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: Aber Nein Mami. Die

Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin

Nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!
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Läuft Eva durch's Paradies und ist total rattich. Sie geht zum Affen hin und sagt: Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig besorgst hau ich dir den Arsch rot! Der Affe will aber nicht und sie haut ihm den Arsch rot. Sie geht zum Mammut und sagt: Hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig besorgst, dann bringe ich dich um! Der Mammut hat kein Bock sie zu vögeln, deswegen bringt sie ihn um. Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit selber.Was lernen wir von dieser Geschichte? 1. warum die Affen einen roten Arsch haben. 2. warum die Mammuts ausgestorben sind. 3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.