...Humor...

    Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.

    Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um
    das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

    Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter
    die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich
    aber mit der Zeit schon noch geben."

    "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte
    Rindvieh auf dieser Welt."

    Bauer Karl liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so heißt es im Bauernblatt-Bericht, wenn es geklappt hat,würden die Schweine genau um diese Zeit quieken. Bauer Karl schleicht in den Stall, wo alle Schweine selig schlafen. Doch Bauer Karl gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht War es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei",denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto...... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er total erschöpft ist, verschläft er es, tags drauf um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Karl", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Karl matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

    Gewusst wie.

    Sitzen zwei Männer an der Theke.
    Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
    Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger.
    Der Andere ganz verständnislos: Wieso?
    Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
    spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
    Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
    im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
    die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
    Feinsten. Sagt der andere: Du machst das ja auch komplett falsch! Ich
    fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle
    zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
    falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
    mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen ficken will? Und ...?
    Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...

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    Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit
    einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den
    Opa an: Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen? Sagt
    der Opa: Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt
    überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.

    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien
    beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

    Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
    Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
    Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
    Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
    Schweizer."

    "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
    mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
    Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

    Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
    den Rücken bindet. Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen
    frühzeitig.

    Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher,da
    ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich
    Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut."

    Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern 100
    Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen
    sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
    sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

    "Bindet mir den Holländer auf den Rücken ... !!!"

    10 Sätze, die Frauen bei der EM nicht sagen sollten


    1. Ich bin für Brasilien!

    2. Hand! Das war klares Handspiel!?! (Mag ja stimmen. Aber Olli Kahn macht nur seinen Job.)

    3. Die haben aber schöne Hemdchen. Sind die von Prada?

    4. Oh, der ist aber süß! (Und wenn schon. Der Typ heißt Van Nistelrooy und schießt uns grade aus dem Turnier!)

    5. Können wir mal ganz kurz zu den "Tagesthemen" umschalten?

    6. Was allein die Stadien gekostet haben...

    7. Hier schreist du rum - und sonst kriegst du den Mund nicht auf!

    8. Guck mal, da ist ja auch Otto Rehhagel! Ist der nicht zu alt, um da noch mitzuspielen? (In Zweifelsfällen das aktuelle Mantra von Dieter Nuhr beachten: Wenn du keine Ahnung hast, einfach mal die Fresse halten!)

    9. Und ihr seid echt sicher, dass es keine schwulen Fußballer gibt?

    10. Was bedeutet noch mal dieses komische Abseits?

    > > Tolle neue Uhr

    > >

    > > Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine

    > > Armbanduhr und setzt sich neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber

    > nicht

    > > an.

    > >

    > > Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?"

    > >

    > > Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"

    > >

    > > Sie: "Ja, was ist denn daran Besonderes?"

    > >

    > > Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass

    >

    > > Sie kein Höschen anhaben!"

    > >

    > > Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig

    > > Leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen

    >

    > > an!"

    > >

    > > Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine

    > > Stunde vor...!"

    Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

    Vorab: Dies funktioniert genauso gut anders rum Wink

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    Er: Kann ich Dir einen ausgeben ?

    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.





    Er (in der Disco): Ganz schön laut hier ...

    Sie: Dann halt doch die Fresse !





    Er: Stört's Dich, wenn ich rauche ?

    Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.





    Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

    Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.





    Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?

    Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.





    Er: Wie kommt es, dass Du so schön bist ?

    Sie: Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen.





    Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.

    Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.





    Er: Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.

    Sie: Wieso? Gehst Du schon?





    Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?

    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.





    Er: Sollen wir einen guten Film ansehen ?

    Sie: Den hab ich schon gesehen.





    Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?

    Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.





    Er: Ist dieser Platz frei?

    Sie: Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt.





    Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.

    Sie: Heute ist aber keine Messe.





    Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.

    Sie: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.





    Schicke diese Mail einer Frau, von der du weißt, dass sie gerne

    lacht und zu Männern, die das vertragen können!!!


    Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier sichtlich
    verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? " Der Mann: "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!

    ... ist doch logisch, oder ... ?


    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

    Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
    Professor: "Wir machen das Geschäft."
    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

    Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

    Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

    In diesem Sinne: frohes, logisches, illegales Schaffen !

    Beispiele für Marketingspezifische Begriffe:

    Marketing weiblich:

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

    Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM).

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (PublicRelation).


    Marketing männlich:

    Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

    Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

    Wie man mit einer Niederlage umgeht

    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.

    Darin stand folgendes:

    "Lieber Raymond.
    Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
    Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross.
    Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
    Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
    Gruss
    Wendy"

    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

    Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.

    Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

    "Liebe Wendy
    Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
    Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
    Ciao
    Raymond