...das haste jetzt davon, wenn Du mit dem Schnorchel die Straße absaugst 
Beiträge von Texel
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Original von Integra
Nimm einen "alten Hasen" mit.
....das kann man garnicht oft genug betonen!
Der Hamburger Stammtisch hat ja schon den Finger gehoben. Sehr angenehme und erfahrerne Zeitgenossen übrigens! Ich tendiere auch zu dem Schwarzen! Bei den Scheinwerfern hast Du im Zweifel Verhandlungspotenzial.
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Hast Du ein Glück! Gute Beziehungen sind das halbe Leben, wa?
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Original von Tomcat
Liegt wohl daran, dass bei Euch eine artgerechte Haltung schwierig ist: ein 'S' muss nämlich laufend mit reichlich Kurven gefüttert werden!
....sei mal froh, dass Du so weit weg bist!
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...oller Drückeberger! Schreib Deinen Geburstag wieder in's Profil, wie soll ich mir den sonst merken? Jetzt komm' ich auch noch zu spät!
Alles Gute zum Geburtstag!!!
Und mach mal wieder eine Dienstreise nach Niedersachsen!!!
Grüße
Andreas -
Teilnehmer Weihnachtsstammtisch:
Lars (2 Personen)
Andreas (2 Personen)
Roland (1 Person)
Ingo (2 Personen)
Marius (1 Person)
Danny (1 Person)
Michael (1 Person)
Toni (1 Person)
Thomas (1-2 Personen)
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13 ( Nr. 13 kriegt 'nen Stehplatz Der ist es eh nicht mehr gewohnt rumzusitzen und kann sich jetzt unter'm Fuß kratzen ohne sich zu bücken )
==...CLOSED! Keine Reserve in dem Laden! Ich musste irgendwann fixieren.
Grüße
Andreas -
Zitat
Original von S2k_fun42
vielen dank für eure kräftige unterstützung!!! so wie`s aussieht kann man alle 24 stunden voten; ran halten, dann schaffen wir es...!
....bist Du sicher?
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Zitat
Original von Jan B
Die Plaskikscheibe kann man problemlos wieder aufpolieren...völlig richtig! Und sie ist deutlich größer als die Glasheckscheibe.
Beim Dach mit Glasheckscheibe ist es im geschlossenen S dunkler. 
Aber wer fährt schon geschlossen und wer schaut nach hinten. a propos Dach: Bei dem S vom VW Händler müsste man mal prüfen, ob das nicht noch weiter einzufahren geht. So sieht's ja blöd aus. Oder ist das wieder neue Pelle auf altem Gestänge?
Der Notbremsassistent sitzt übrigens im Kofferraum. Er dient auch als Diebstahlsicherung: http://www.youtube.com/watch?v=xGPVD2Fdh0k
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...der "voodoo stig" sieht witzig aus. Hast Du den selbst gehäkelt?
Hast meine Stimme. Muss man da auch jeden Tag neu voten? -
....komfortabel ist anders, aber der springt immer an. Wie der S!
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Lars ( .. Personen) 26. / 27.
Andreas ( 2 Personen) 26. / 27.
Roland (1 Person) 26. / 27.
Ingo (2 Personen) 26. / 27.
Marius (.. Personen) 26. / 27.
Danny (1 Person) 26. / 27....uns wär der 26. am liebsten. Danny auch.
Grüße
Andreas -
....nichts ungewöhnliches!
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.....oh weh, hoffentlich liest der Huchmampf nicht mit!
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THE WEDDING TEST
I was a very happy man. My wonderful girlfriend
and I had been dating for over a year, and so we
decided to get married. There was only one
little thing bothering me...It was her beautiful
younger sister.
My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very
tight miniskirts, and generally was bra-less. She
would regularly bend down when she was near
me, and I always got more than a nice view. It had to
be deliberate because she never did it when she was
near anyone else.
One day the 'little' sister called and asked me to
come over to check the wedding invitations. She was
alone when I arrived, and she whispered to me that she
had feelings and desires for me that she couldn't
overcome. She told me that she wanted me just once
before I got married and committed my life to her sister.
Well, I was in total shock, and couldn't say a word.
She said, 'I'm going upstairs to my bedroom, and if
you want one last wild fling, just come up and get me.'
I was stunned and frozen in shock as I watched her go
up the stairs. I stood there for a moment, then turned
and made a beeline straight to the front door. I
opened the door, and headed straight towards my car.
Lord... and behold, my entire future family was standing
outside, all clapping!
With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and
said, 'We are very happy that you have passed our
little test. We couldn't ask for a better
man for our daughter. Welcome to the family.'
And the moral of this story is:
Always keep your condoms in your car.
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Zitat
Original von Integra
[Blockierte Grafik: http://img215.imageshack.us/img215/4854/img2357copykopie.jpg]....ach nee, Manuel's S. Und die Persenning auch wieder draufgefummelt!!!
Und überhaupt: Ist das Dein Mädel? Warum bringst Du die nie mit zum Stammtisch? -
...auch schon gehabt, kostet definitiv nur Deine Zeit.
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Bild 42
Bild 25
Bild 13
Bild 61
Bild 65 -
das kann man ausbauen:
... eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
... eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
... eines Atomphysikers:: Kritische Masse? Nie gehört....
... eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!
... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.
... eines Baggerfahrers: Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ...
... einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
... eines AKW-Wartungsmechaniker: Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Bug.
... eines Amiga Computers: Guru Meditation
... eines Anglers:: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...
... eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein...
... eines Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... eines Beifahrers: Rechts ist frei!
... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
... eines Bergsteigers: Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...
... eines Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa!
... der Challenger-Crew: Lasst die Frau mal ans Steuer!
... des Chefs: Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
... eines Chemikers: "Muss das warm werden ?"
... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
... eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N)
... eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an...
... eines Biologen:: Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
... eines Blinden: Ist's schon grün?
... eines Blinden: "War der Bus schon da?"
... eines Bombenentschärfers: Ich knips mal das rote Kabel durch...
... eines Bombenentschärfers: Was tickt denn hier so?
... eines Briefträgers: Braves Hundchen...
... eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!
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Mother Superior called all the nuns together and said to them, 'I must tell you all something. We have a case of gonorrhoea in the convent.'
'Thank God,' said an elderly nun at the back. 'I'm so tired of chardonnay.' -
....für den gepflegten Silberrücken!