Beiträge von qp

Ne senil is' er doch nicht!!!!
Er leidet an präseniler Bettflucht!

Beim S2000 leuchtet dir nix zur Inspektion!

Aber vielleicht weiss dein Toyota-Händler gar nicht, wie ein Honda S2000 aussieht. Drum hat er ihn sehr wahrscheinlich mit Z3 oder Z4 velwechsert.

Ich möchte einfach, dass du nächstes Mal dafür sorgst, dass nicht solche komischen Golf-Fahrer den S2000 Pulk auf der Bergrennstrecke behindern.
(Beschwerde von einem hellblauen und einem gelben )

Ach ja, um Missverständnisse zu vermeiden: war nur Spass (obwohl ich als Ausländer ja ...... lassen wir das )

Also ich hab mir in beiden Threads, je ein Paar bestellt

Frei nach Nina Hagen:
kannmichgarnichentscheidenisallessoschönbunthier!

ABER DIE SCHRAUBEN WAREN IM PAKET NICHT DRIN!
HEUL!!!!!!


Aber ich schraube jetzt diese Woche!

@eley
Gibt's eigentlich eine Auto-Oper?

Lui
Da hättet ihr einander aber viel zu seeeeehr abgelenkt, du und venes, ihr zwei Süüüsssen, neinaberauch huch!

VORBEIGEFAHREN?????

Da muss das Knie aber mächtig geschmerzt haben

Ich hab' mich SAU

mässig amüsiert an diesem SAU

starken Workshop mit SAU

lustigen Teilnehmern und SAU

gutem Essen!
Nach der SAU

geilen Ausfahrt hat ich noch Sonntag abend SAU

grässlich Kopfweh und mein Auto ist SAU

staubig und etwa 4 Trillionen SAU

blöde Mücken haben auf meiner Frontscheibe Selbstmord gemacht, jetzt ist mein S nicht mehr SAU

ber.
Ich danke hiermit nochmals allen Organisatoren für dieses SAU

schöne Wochenende!

P.S. jetzt sind's schon 5000km in 4 Wochen ( SAU

schnell! )

Nein ich mach jetzt kein Bild von Uriella rein

@ratte
ich bin für group-häkel-workshop!

Soviel ich mitgekriegt hab, ist nur ein einziger Satz von HaDe von jemand anderem als HaDe durch ..... ersetzt worden.
In allen restlichen Fällen ist dies Selbstzensur!

HaDe
Mensch HaDe sei doch nicht kindisch!

Vielleicht wegen der Designer-Sonnenbrille (trotz Regen)
*undduckundweg*

Ziemlich ältlich das Teil: ca. 3 Jahre (also noch mit Röhren und so )
Ist ein Dell Latitude CPt (ca. 466MHz)

Also bei mir rechts neben der Tastatur steht so eine Docking-Station von Dell; darauf steht ein Dell-Laptop....ausgeschaltet.
Ich drück auf den Power-Knopf der Docking-Station ....und der Laptop schaltet sich ein!
Noch Fragen?

@HaDe: ist nich' das Ende aller Tage
Komm doch wieder, keine Frage!

[Blockierte Grafik: http://www.tf4u.com/forum/index.php?t=getfile&id=3723]

Zusammengesessen und Absätze ang'schaut ?

Hab ich schon gedacht, aber fands trotzdem lustig!
Aber bezüglich Blinkerbirnen schau mal bei "Biete" da entsteht gerade ein Group buy für solche verspiegelten Blinkerbirnen.
Übrigens gibts ja auch für die orangen Seitenblinker weisse Austauschmodelle.

Lieber HaDe
In diesem Thread werden keine dir und mir bekannten Personen abgehandelt oder Gerüchte oder Vermutungen über diejenigen. Die Sprüche und Witze gehen um anonyme Personen!
That's the difference!
Nicht das Thema über fliegende Tiere ist bääääh!

Edit: Ergänzend möchte ich noch sagen: Wenn du was über jemand anderen schreibst, egal wie auch immer du es meinst, es könnte trotzdem sein, dass dies der Andere nicht genauso versteht, wie du es meintest! Mit anderen Worten: Solange du Witze und Sprüche über dich selber machst, wird dir das kaum jemand übel nehmen.
Du musst nicht länger beleidigt sein, darfst deine Schreibe auch stehen lassen.

Mojhito_SG schrieb am Thu, 03 July 2003 16:20

und wo ist die Kurzfassung?

Ja, ich mach nächstes mal nen Link
Aber ich fand die Beschreibungen sehr gelungen!
P.S. ist'n Bistro hier, odrrr?

(copy and paste by QP)

Das Motorradtreffen

Eigentlich müssen Motorradfahrer immerfort fahren, fahren, fahren. Das hat zwei Gründe. Der erste ist ein fahrphysikalischer: Einem stehenden Motorrad fehlen die stabilisierenden Kreiselkräfte. Es fällt um. Der zweite Grund ist ein thermischer: Die Abkühlung des Körpers durch den Fahrtwind ist enorm und steigt im Quadrat der Geschwindigkeit. Man muß sich warm anziehen. Demzufolge ist ein stehender Motorradfahrer stets viel zu warm angezogen. Aus der Not haben die Motorradfahrer eine Philosophie gemacht: Der Weg ist das Ziel. Das Verbrennen fossiler Brennstoffe ist ein Wert an sich, gestoppt wird nur zum Tanken und am Begrenzungspfahl.

Nun hat der Motorradfahrer aber höhere Interessen: Er will, daß man bewundernd um seine Maschine herumsteht, über die speziellen Federbeine, den Mikuni Vergaser - und den Stahlflex - Bremsleitungskit spricht und fragt, welcher TÜV den mordsmäßig lauten Krawalltüten seinen Segen gegeben hat. Zur Befriedigung solcher Bedürfnisse wurden die Motorradtreffs erfunden.

Ein Motorradtreffen entsteht so: Jemand hängt in der Stadt Plakate auf und schaltet Anzeigen in Motorradillustrierten, die besagen, daß es jetzt endlich den Motorradtreff mit Gebrauchtbörse, Tatoos, Ledermoden, Benzin reden, Burnout - und Ausziehn - Ausziehn - Show und Motorradkorso durch die Innenstadt gebe. Schon versammeln sich am Sonntag auf einer Industriebrache hundert Motorradfahrer, treten von einem Bein aufs andere und sind zu warm angezogen. Ihre hochentwickelte Kommunikationsform heißt 'Benzin reden' ('Masse Japsenhobel hier'; 'Die Reisschüsseln gehen einem tierisch auf den Senkel'; 'Na ja, Hauptsache Wetter stimmt'; 'Ich krieg' mein Setup heute nicht richtig hin').

Ein Mann namens Black Rat läßt derweil sein Hinterrad so lange durchdrehen, bis alles Gummi am Asphalt klebt und der Reifen platzt. Das heißt 'Burnout', ist laut und stinkt und gilt als unverzichtbares Opferritual bei Treffen. An Tapetentischen demonstrieren die Motorradfahrer ihr unverkrampftes Verhältnis zum Tod, indem sie Totenköpfe zum Umhängen oder Aufbügeln kaufen oder sich auf den Oberarm tätowieren lassen, und sie lassen coole Sprüche ab ('Bei 250 hast Du keine Freunde mehr'; 'Mich interessiert nur der eine vor mir'). Mittags bricht man auf zum Korso durch die City, 5000 dröhnende PS - eine machtvolle Demonstration für irgendwas. Der Mann. Die Maschine. Schwarzes Leder. Schwarzer Lack.

Wem ein Treffen als solches nicht reicht, der stellt es unter ein Motto. Man unterscheidet Elefantentreffs, Oldtimertreffs, Markentreffs, Güllepumpentreffs oder Problemgruppentreffs (z. B. Gespannfahrer, Women on wheels (mit Pannenkurs, nur für Lesben)), Enduro - Treffs, Goldwing-Treffs, BMW-Treffs.

Harley-Davidson-Fahrer sind verdammt harte Jungs. Ganzkörpertattoo, schnelle Fäuste. Schlimme Machos. Sie rauchen schwarzen Tabak, tragen dicke Bärte (wo die Zigarette rausguckt, ist vorne) und tragen schwarze T-Shirts, die über dem Bauch spannen. Ein feister Bauch gilt als männlich. Der Rest der Garderobe muß aus schwarzem Leder mit Fransen sein. Das ist zwingend vorgeschrieben. Sie tragen schwarze Sonnenbrillen. Das ist zwingend vorgeschrieben. Auf der Rückseite ihrer Lederwestchen steht 'Death Angels' oder 'Black Rats'.
Nur Harley - Brüder ('Bros') dürfen solche Westchen tragen. Sie hauen Japsen-Hobel kurz und klein, singen 'Symphathy for the devil' und 'Born to be wild', spielen Luftgitarre, fordern sich ständig zum Schwanzvergleich auf und saufen Krefelder ('Hey, Torte, laß mal 'n Krefelder rüberwachsen!'). Harley-Fahrer gehen, als hätten sie sich in drei Tagen auf einem Pferderücken durch South Dakota eine offene Wunde zwischen den Oberschenkeln geritten. Dieser Gang ist zwingend vorgeschrieben. Die Vorderräder einer Harley haben keine Bremse ('what for?'), die lebendige Ausgabe der Airbrush-Tussi auf dem daumennagelgroßen Benzintank sitzt nackt auf dem Rücksitz. Es gibt kleine Platten am Vorderrad, so daß man die Füße hochlegen kann. Das hilft bei Krampfadern. Bros haben keine Angst vor Geschwindigkeitskontrollen. Unterwegs grüßen sie einander nicht, weil sie sich alle schon morgens in der Werkstatt begrüßt haben. Aber sie grüßen Weicheier mit weniger als 100 ccm, weil sie durch ihre Sonnenbrille nichts sehen können.

Unangefochtener Treff-Klassiker ist das Elefantentreffen. Mitten im Winter versammeln sich in einemschneesicheren Gebiet - z. B. im Bayerischen Wald - beinharte Motorradfahrer bei Glühwein und Pichelsteiner Eintopf zur 89. Eiszapfenfahrt. Sie wohnen in Zelten, verachten Sommerfahrer und singen am Lagerfeuer 'Hart ist der Zahn der Bisamratte - doch härter ist die Morgenlatte'. 1953 trafen sich die ersten vier 'Elefanten' in einem Privatgarten. 24 Jahre später waren es allein in der Eifel 30.000, die 26 Schwerverletzte zurückließen und einen toten Polizisten. Seitdem haben sich die Elefantentreffen deutlich zivilisiert. Bei jedem Treffen, das auf sich hält, gibt es einen Moment schönster und tiefster Gefühle - die Gedenkminute. Die Motorradfahrer gedenken ihrer Toten. Es ist Nacht. Fackeln sind ausgegeben. Eine Liste wird verlesen: Harry in der algerischen Wüste ... Mike auf der Route 66 ... Betroffenheit, ja Tränen findet man dann in harten, wettergegerbten Gesichtern.