Beiträge von flashi

Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. Eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? "antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ??? sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus.

sehe ich genauso!!
Nehme den s teilweise sogar bei weniger als 7 Grad raus , aber immer bei trockener Strasse und Sonnenschein!
Dann wird einfach "normal" gefahren und der Kollege V-Tec bleibt halt mal zu Hause!!

Hallo Sönke

Auch mein Beileid!
Würde auch ein Gutachten einholen, denn dies "Ich konnt auch noch die 5km nach Hause fahren" ist bestimmt auch nicht gerade so gesund für den Wagen! (meine hier natürlich den defekten Kühler!!!)

Aber Kopf hoch, irgendwie kommt immer alles wieder gut!

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er gegen einen Baum fährt?
Ey Mann ey, ey boah ey, ich hab doch gehupt, ey


Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
Kann der auch sprechen?
Darauf der Papagei: Weiß ich doch nicht!


Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:
Sachen 'se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?
Keine Ahnung, meint der Fahrer, ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter...

Die folgenden Fragen und Antworten waren am Wochenende vom 15. / 16. Mai 2004 auf der Homepage der Australischen Tourismus Zentrale aufgeschaltet. Der Mitarbeiter, welcher diese Antworten während seinem Wochenend-Pikett schrieb, wurde übrigens fristlos entlassen:

F: Ist es windig in Australien? Ich habe am TV noch nie gesehen, dass es in Australien regnet, also wie wachsen denn die Pflanzen in
Australien. (Frage aus England)
A: Wir importieren alle Pflanzen nur voll ausgewachsen, und dann sitzen wir herum und schauen ihnen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in die Situation kommen, dass ich Känguruhs auf den Strassen sehe? (USA)
A: Das hängt davon ab, wieviel sie getrunken haben.

F: Kann ich von Perth nach Sydney trampen, wenn ich der Eisenbahnlinie folge? (Schweden)
A: Aber sicher. Es sind nur 3'000 Meilen, also nimm genug Wasser mit.

F: Ist es gefährlich in Australien, wenn man in den Büschen herumstreunt?
(Schweden)
A: Also ist es wahr, was man sich über euch Schweden so erzählt ...

F: Gibt es Geldausgabe-Automaten (ATM) in Australien? Können sie mir bitte eine Liste mit Geräten in Brisbane, Cairns, Townsville und
Hervery Bay schicken? (England)
A: Was sagten sie, woran ist ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können sie mir Informationen über Nashorn-Rennen in Australien zustellen? (USA)
A: A-fri-ka ist ein grosser, dreieckiger Kontinent südlich von Europa. Aus-tra-lien ist eine grosse Insel in der Mitte des Pazifiks, auf der es
keine ... Ach, vergessen sie's. Sicher. Die Nashorn-Rennen finden jeden Dienstag Abend in Kings Cross statt.

F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Sehen sie nach Süden und dann drehen sie sich um 90 Grad. Wenn sie soweit sind, kontaktieren sie uns und wir werden ihnen weitere
Instruktionen senden.

F: Darf man Besteck nach Australien mitbringen? (England)
A: Wozu? Benutzen sie doch ihre Finger, wie wir es auch tun.

F: Können sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben senden? (USA)
A: Aus-tri-a (Oesterreich) ist ein kleines Land in Europa, das an Deutschland grenzt ... Ach, vergessen sie's. Die Jungs singen jeden
Dienstag Abend in Kings Cross, direkt im Anschluss an die Nashorn-Rennen.


F: Gibt es Parfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht.

F: Ich habe ein neues Produkt entwickelt, das wie ein Jungbrunnen wirkt. Können sie mir sagen, wo ich solch ein Produkt erfolgreich in
Australien verkaufen kann? (Italien)
A: Ueberall, wo sie einen namhafte Anzahl von Amerikanern finden.

F: Darf man in Australien hohe Absätze (high heels) tragen? (England)
A: Sie sind sicher ein Britischer Politiker. Stimmt's?

F: Gibt es in Tasmanien Gebiete, wo die weibliche Bevölkerung weniger zahlreich ist als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Schwulen-Clubs.

F: Feiern sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Supermärkte in Sydney? Und ist Milch das ganze Jahr über erhältlich? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von Jägern und Sammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Bitte senden Sie mir eine Liste aller Aerzte, die Serum gegen Klapperschlangenbisse haben. (USA)
A: Klapperschlange gibt es nur in A-meri-ka, also dort wo DU herkommst. Alle Australischen Schlangen sind absolut harmlos, können problemlos angefasst werden und sind perfekte Haustiere.

F: Ich habe eine Frage zu dem berühmten Tier in Australien, aber ich habe leider den Namen vergessen. Es ist eine Art Bär und lebt auf
Bäumen. Wie heisst es? (USA)
A: Es nennt sich Fall Bär. Es wird deshalb so genannt, weil es sich aus den Eukalypthusbäumen herunterfallen lässt und das Gehirn der Opfer frisst, die unter den Bäumen herumlaufen. Sie können sich aber davor schützen, indem sie sich vor dem Spazierengehen kräftig mit menschlichem Urin übergiessen.

F: Ich war 1968 als Soldat in Australien auf Urlaub und habe in Kings Cross ein Mädchen kennengelernt. Können Sie mir helfen, mit ihr in
Kontakt zu treten? (USA)
A: Ja, aber sie werden weiterhin pro Stunde zahlen müssen.

Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt sich
jeden vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Briefträger."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"

"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie
Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr
sei. Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater ist Abfahrer im
Schweizer Ski-Team, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

sehe ich auch so...

Computerprobleme......


Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr
raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette
ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht
rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen S ... an.
Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht
drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung
Drucker nicht vorhanden. Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt
bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC
sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste F gedrückt und es passiert rein gar
nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist
er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert
es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen
kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das a, aber ich
weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll

*scherzkeksmodus an*
hahaha
*scherzkeksmodus aus*

markom schrieb am Thu, 10 February 2005 16:20

Serkan B. schrieb am Thu, 10 February 2005 14:12 cookie73 schrieb am Thu, 10 February 2005 03:13 Hab auch zwei ganz nette Hintern zuhause... [Blockierte Grafik: http://hometown.aol.de/Shemmann/Heck.JPG] meinste den bus da links oben in der ecke? ne quatsch, schönen poppes hat sie JA JA, von wegen "den Bus da LINKS in der Ecke"....

Und von vorne bitte noch....

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Dann fischt sie weiter. Nach
kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"


*****************


BRIEF EINER BLONDINE AN BRAVO:

LIEBER DR.. SOMMER! GESTERN HAT ES AN DER TÜR GEKLINGELT. EIN MANN STAND VOR DER TÜR UND FRAGTE: SIND DEINE ELTERN ZUHAUSE? ICH ERWIDERTE: NEIN!
DARAUF ZERRTE ER MICH IN DIE WOHNUNG UND VÖGELTE MICH WZEIMAL. NUN MEINE
FRAGE: WAS WOLLTE DER MANN VON MEINEN ELTERN???

***********

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema Umerziehung des Mannes:


1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!


2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bissle gucke"................`

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner
Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen
Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1,70cm groß, exotisch braune
haut, vollbusig, kurvige Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine,
ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Wie sieht Deine denn aus?" "Scheiß auf meine, suchen wir Deine"

So, eben gestern gerade bestellt.....



Meinungen von den Kennern sind nun gefragt....

> Und so kommt man zu Sonderurlaub:
>
>
> Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
> besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
> Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die
> Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und
> er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen
> Angestellten an der Decke hängen.
>
>
> "Warum hängen Sie an der Decke?"
> "Ich bin eine Glühbirne!"
> "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
> Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
>
>
> Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
> Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
> "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Bin kein Technikfreak!! Evtl. Domstrebe?
Bitte nicht steinigen!!

Claudia hat schon was spezielles an sich.....
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mächtige Absätze!!!

Lächler schrieb am Tue, 01 February 2005 13:24

Kaum einen Unterschied??? .. das hat Claudia nicht verdient! Lostie, wann warst Du das letzte Mal beim Augenarzt?

Stimme zu...
Die Alte mit dem GTI-Spiegel-Zubehör in der Hand sieht einer Transe sehr ähnlich!

Die Vergrösserung ist aber nicht das selbe Bild wie oben? Oder?

Habe es sofort an den Schweissperlen erkannt!!