...Humor...

Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. Eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? "antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ??? sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus.

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.


Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
- Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
- Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Na dann mal ne schöne Hochzeit!!!

marcus_g schrieb am Fri, 25 February 2005 07:56

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=40 840&item=6157098408&rd=1&ssPageName=WDVW

Groupbuy?

Betreff: Ferrari Pressemitteilung

Das Ferrari Formel 1 Team hat gestern seine komplette Boxencrew entlassen.
Die Entscheidung Ferraris erfolgte um vom Regierungsprogramm für arbeitslose Jugendliche aus Offenbach zu profitieren.

Entscheidend für die Anstellung war das Ergebnis einer Studie die belegte, dass arbeitslose Offenbacher Jugendliche in der Lage sind, einen Satz Reifen in unter 6 Sekunden ohne geeignetes Werkzeug abzumontieren. Ferraris Boxencrew dagegen schafft es trotz Millionenteurem High-Tech Werkzeug lediglich in 7 Sekunden.

Offenbachs Bürgermeister lobte die Entscheidung als einen richtigen Schritt hin zu mehr Vertrauen in die Jugend. Weil mehr und mehr Rennen in der Box entschieden werden, hat Ferrari nun einen entscheidenden Vorteil gegenüber den anderen Teams.

Beim ersten Training der neuen Boxenmannschaften wechselte die Offenbacher Crew die Reifen erfolgreich in unter 6 Sekunden, und dazu war innerhalb von

12 Sekunden das Fahrzeug umlackiert, neu beklebt und an das McLaren-Team für 4 Kisten Licher und ein Kilo Koks vertickt ...

> Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
> Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl:
> - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt."
> - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
> - "Ich habe einen nackten Mann gesehen."-
> "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
> Augen damit.
> "Die zweite Nonne im Beichtstuhl:
> - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt."
> - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?"
> - "Ich habe einen nackten Mann beruehrt."
> - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine
> Haende darin."
> Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren,
> sagt dievierte zur dritten:-
> "Bitte, lass mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor
> Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Uups der war böse

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinem Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann Ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten….

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen…

mirko_mallorca schrieb am Mon, 28 February 2005 15:01

> Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. > Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: > - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." > - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" > - "Ich habe einen nackten Mann gesehen."- > "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine > Augen damit. > "Die zweite Nonne im Beichtstuhl: > - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." > - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" > - "Ich habe einen nackten Mann beruehrt." > - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine > Haende darin." > Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, > sagt dievierte zur dritten:- > "Bitte, lass mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor > Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" Uups der war böse

guckst du hier:
http://www.tf4u.com/forum/index.php?t=msg&th=4219&ri d=2289&S=0523a228f4a51587186a57e2d805fcd6&pl_view=&a mp;start=585#msg_132447

Paragon schrieb am Tue, 01 March 2005 11:25

mirko_mallorca schrieb am Mon, 28 February 2005 15:01 > Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. > Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: > - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." > - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" > - "Ich habe einen nackten Mann gesehen."- > "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine > Augen damit. > "Die zweite Nonne im Beichtstuhl: > - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." > - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" > - "Ich habe einen nackten Mann beruehrt." > - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine > Haende darin." > Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, > sagt dievierte zur dritten:- > "Bitte, lass mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor > Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" Uups der war böse guckst du hier: http://www.tf4u.com/forum/index.php?t=msg&th=4219&ri d=2289&S=0523a228f4a51587186a57e2d805fcd6&pl_view=&a mp;a mp;start=585#msg_132447

Der geht wohl grad per email herum ich such gleich nen neuen!

O.k. dann halt das hier

http://www.jesus-action-figure.com/

Bitte nicht auf der Startbahn parken


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Sonst passiert das hier

So fand ich meinen S heute morgen vor !

was trage ich vor gericht?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36"

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."