...Humor...

> Und so kommt man zu Sonderurlaub:
>
>
> Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
> besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
> Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die
> Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und
> er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen
> Angestellten an der Decke hängen.
>
>
> "Warum hängen Sie an der Decke?"
> "Ich bin eine Glühbirne!"
> "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
> Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
>
>
> Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
> Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
> "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Jede Menge gute (und weniger gute) Satire:
http://www.zyn.de

Empfehlenswert: Der Artikel zum DDoS-Angriff auf Heise.de
http://www.zyn.de/hohoheise/773448.html

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1,70cm groß, exotisch braune
haut, vollbusig, kurvige Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine,
ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Wie sieht Deine denn aus?" "Scheiß auf meine, suchen wir Deine"

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner
Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen
Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.

Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blösse mit
der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich im Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.

Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT ????

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT!!!!!

Der perfekte Mann

"Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt".

"Und, was ist dabei rausgekommen?"

"Eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt."

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Dann fischt sie weiter. Nach
kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"


*****************


BRIEF EINER BLONDINE AN BRAVO:

LIEBER DR.. SOMMER! GESTERN HAT ES AN DER TÜR GEKLINGELT. EIN MANN STAND VOR DER TÜR UND FRAGTE: SIND DEINE ELTERN ZUHAUSE? ICH ERWIDERTE: NEIN!
DARAUF ZERRTE ER MICH IN DIE WOHNUNG UND VÖGELTE MICH WZEIMAL. NUN MEINE
FRAGE: WAS WOLLTE DER MANN VON MEINEN ELTERN???

***********

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema Umerziehung des Mannes:


1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!


2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bissle gucke"................`

Kennt ihr das schon?

Der ultimative Klick, wenn man mal was zum Lachen braucht:

http://www.ballz.de

Himmel, ich hab gestern Nacht Tränen gelacht und wollte gar nicht ins Bett Klickt euch mal durch, sind ein paar schöne und teilweise auch krasse Sachen dabei

Ein Russe geht in die Disco......
Er trägt ein T-Shirt, auf dem Steht: " Türken haben 3 Probleme.


Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "EY Kollega, was isn das für nen Scheiß"

Der Russe antwortet: Siehst du, das ist euer erstes Problem:
Ihr seit viel zu neugierig ....!


Nach einer Weile kommt der Türke mit einem Freund zurück, und sie Schubsen den Russen durch die Disco....

Der Russe sagt: " Siehst du, das ist euer zweites Problem...
" Ihr seit viel zu aggressiv"

Der Türke zieht ab, und der Russe trinkt noch was, tanzt noch eine Stunde und verläßt dann die Disco....

Draußen stehen fünf Türken und als sie den Russen erblicken,
ziehen sie alle ein Messer.....

Der Russe sagt: " Seht ihr, das ist euer drittes Problem "


Ihr kommt zu einer Schießerei mit einem Messer....

oceanmelll schrieb am Fri, 11 February 2005 11:22

Kennt ihr das schon? Der ultimative Klick, wenn man mal was zum Lachen braucht: http://www.ballz.de Himmel, ich hab gestern Nacht Tränen gelacht und wollte gar nicht ins Bett Klickt euch mal durch, sind ein paar schöne und teilweise auch krasse Sachen dabei

Checkt mal das ab
http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz009.html

und das
http://www.ballz.de/downloads/ballz%20de%20-%20Country%20Sho p%20-%20einsamer%20song.mp3

Holiday Feeling pur auf dem Sofa:


1. Put a glas of red wine next to your computer

2. Put on sunglasses to look quite cool

3. Now think of NOTHING ELSE than "Holidays at Costa
del Sol" (Sun, blue sky, beach, ocean, Paella,...)

4. Put the sound on your computer on the highest level

5. Start your internet and go to this link:

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

6. Listen, sing (or at least try it) and have fun!!!!

cu mirko

->
mel blu

dipintamiblu

Honda S2000 Roadster / Berlina Black
für schlappe US$ 330,00

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&amp ;category=46092&item=4524918559&rd=1

cu mirko (der, der heute Sonne hatte!!)

qp schrieb am Sat, 12 February 2005 21:51

-> mel blu dipintamiblu

Urs, das habe ich jetzt nicht gelesen, dass das von dir kam

Ich hatte das allerdings schon befürchtet, als ich das Lied geträllert habe

oceanmelll schrieb am Sun, 13 February 2005 00:21

qp schrieb am Sat, 12 February 2005 21:51 -> mel blu dipintamiblu Urs, das habe ich jetzt nicht gelesen, dass das von dir kam Ich hatte das allerdings schon befürchtet, als ich das Lied geträllert habe

Im Original heisst das (glaub): nel blu = im Blauen
drum musste ich so lachen.

Three men, an Italian, a French and a Mexican went for a job interview in England...

Before the interview, they were told that they must compose a sentence in english with three main words: green, pink and yellow.

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Mexican.... I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...

Computerprobleme......


Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr
raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette
ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht
rein..... Sorry.
------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen S ... an.
Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht
drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung
Drucker nicht vorhanden. Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt
bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC
sagt, dass er nicht vorhanden ist...

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste F gedrückt und es passiert rein gar
nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist
er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert
es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen
kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das a, aber ich
weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll

wasn der unterschied zwischen ner nutte und ner pizza?

.....


richtig, die pizza gibts auch ohne pilze


Mfg S.