...Humor...
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alles klar
Verkaufe Frosch, der blasen kann.
Also geht sie in den Laden, weil sie sich denkt:
Den kaufe ich, dann muss ich nicht mehr bei meinem Mann ran.
Zu Hause angekommen schenkt sie ihrem Ehepartner das Tier und erwähnt auch seine besondere Begabung.
Gegen zwei Uhr nachts wird sie plötzlich von einem lauten Gepolter in der Küche wach und geht runter, um nachzusehen.
Ihr Mann steht mit dem Frosch in der Küche, hantierend mit allerlei Töpfen, Geschirr und einem aufgeschlagenen Kochbuch.
Da fragt sie: Was macht ihr zwei denn so spät noch in der Küche?
Darauf antwortet der Mann:
Sobald er kochen kann, fliegst du hier raus!
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Tomcat
wie im richtigen leben . der schwarze mann macht jetzt die drecksarbeit des weissen mannes .buuuhhhhhhhhh8o;););)Guten Tag allerseits,
Die amerikanische Raumforschung hat einen neuen Draht entwickelt.
Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten auf vielen Gebieten.
Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen!Die Amis geben nicht auf und schicken den Draht nach England.
Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht zurück mit einem gleich- lautenden Brief "Sorry zu dünn, den Draht können wir nicht vermessen."Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland.
DORT landet er im SAARLAND!Eine halbe Stunde später erhalten die Amis einen Anruf von einem Saarländer:
"Also,vermess hammer ne, awwer was solle ma jetz demit mache???
E Loch rinn bohre odda e Gewinde druff schneide?" -
Klassiker, aber immernoch zum schmunzeln:
Hier ist dein Schild, das Original:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?--------------------------------------------------------------------------------
Und Hier ein gutes Beispiel dazu:
Zeugenaussage vor Gericht:
F: ist der Anwalt, A: ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..) -
vielleicht nicht lustig aber erstaunlich
http://www.hornoxe.com/steine-stapeln-fuer-fortgeschrittene/
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Zitat
Original von hubert k
vielleicht nicht lustig aber erstaunlichhttp://www.hornoxe.com/steine-stapeln-fuer-fortgeschrittene/
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@sina, der mit dem Anwalt ist aber lustig...
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"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen.
Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?
Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich.
Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"___________________________________________________________
VERBESSERUNGSVORSCHLAG
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golfbei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu-genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!Das wäre doch geil!
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ZitatAlles anzeigen
Original von hubert k
"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen.
Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?
Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich.
Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?" 
hu der ist gut! -
gibts das auch für den S ?
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Ein Bauer fährt mit seinem Traktor auf der Landstrasse. Auf dem Anhänger hat er seine Kuh. Plötzlich gibt der Traktor den Geist auf. Ein Autofahrer hält zum Glück an und fragt den Bauern "Na? Panne? Soll ich sie ein Stück mitnehmen?"
"Gerne doch!" freut sich der Bauer und bindet seine Kuh am Auto fest.... Da wundert sich der Fahrer "Ähhhm... da kommen wie aber nicht schnell voran."
"Ach, keine Sorge. Die Kuh ist ziemlich schnell." antwortet der Bauer.
Nun gut. Der Herr fährt los. 10km/h. Da sagt der Bauer "Sie können gerne etwas schneller fahren!" der Fahrer schaut in den Rückspiegel und sieht wie die Kuh gemütlich hinterher spaziert. Er tritt etwas mehr aufs Gas..... 50km/h... "Sie können noch schneller fahren!" sagt der Bauer. Wieder der Blick in den Rückspiegel... die Kuh läuft und hüpft wohlgelaunt hinterher. "Nun gut" denkt sich der Lenker und steigt ins Gaspedal! 100km/h! Wieder der Blick in den Rückspiegel. Die Kuh verdreht die Augen und die Zunge hängt ihr bis zum Asphalt herunter. Der Fahrer zum Bauern "Ich glaube ich geh besser vom Gas, die Kuh verdreht ja schon die Augen und hächelt nur noch!"
"Oh mein Gott!" schreit der Bauer. "Geben Sie Gas! Das macht die Kuh immer wenn Sie überholen will!"____________________________________________________________________
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"
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ZitatAlles anzeigen
Original von Tomcat
Finanzkrise for Dummies
Jetzt hab ich es auch verstanden :-))-------------------------------
Heidi besitzt eine Bar in der Innenstadt. Um den Umsatz zu steigern beschliesst sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - anzuschreiben (ihnen also Kredit zu gewähren).
Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in Heidi's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht die Kreditlinie für Heidi. Er macht sich keine grossen Sorgen, er hat ja die Schulden der Alkoholiker als Deckung.
Am Sitz der Bank transformieren top ausgewiesene Banker diese Kundenguthaben in SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND um. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie garantiert werden. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner.
Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war zu negativ) der Bank fest, dass man die Schulden der Alkis von Heidi's Bar langsam einfordern sollte. Die können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs. SUFFBOND und ALKBOND verlieren 95%, KOTZBOND hält sich besser und stabilisiert sich nach einem Verlust von 80%.
Die Lieferanten hatten Heidi's Bar längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere investiert: der Weinlieferant geht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen. Die Bank wird durch den Bund gerettet....
-ende -
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auch ne nette Erklärung -
hubert hast du deinen Lieblignsthread gefunden?
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Zitat
Original von MacZweifel
hubert hast du deinen Lieblignsthread gefunden?hab hier immer reingeschaut wenns mir nicht so gut ging (und das war ziemlich oft in letzter Zeit
)und immer was zum lachen gefunden. Jetzt versuch ich mal ein wenig was zurückzugeben.Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentuemer zu verstaendigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentuemer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfuelle euch zwei Wuensche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten fuer mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau und Geist kraeftig dabei, waehrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"..............................._________________________________________________________
Bei der diamantenen Hochzeit kommt
ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch
zusammen gelebt haben.Sagt der Ehemann: "Das fing schon
damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..."Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier.Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Da sagte sie ganz
leise: "Eins".Nach einigen Kilometern war ihr
Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise:
"Zwei".In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat meine Frau fast abgeworfen.Meine Frau sagte: "Drei", hat
einen
Revolver gezogen und das Tier
erschossen.Daraufhin habe ich meiner Frau
Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.Sie hat mich nur angesehen und sagte
dann ganz leise: "Eins" ... -
Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie
aussteigt, schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut und fragt sie:
Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken total lecker.
Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne
Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen._________________________________________________________
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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............. gerade mal zwei wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen
Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:- Liebes, ich komm gleich heim.
- Wohin gehst du Liebling, fragt die Frau.
- Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf:
-Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten
aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll..das einzige was ihm einfiel war:
-Ja kleines, aber im Gashaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine frau:-du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass
sie
beim anfassen eine Gänsehaut bekam.Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
- ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich
bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?- du willst Knabberzeug?
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
- Aber meine aller liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schirche Wörter.- Willst du schirche Wörter, du Crouton? Trink dein verficktes Bier in
deinem verfickten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist
jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch? -
