...Humor...

Hallöchen zusammen,

ich kenne noch einen schönen Blondinen-Witz. Und ich darf den auch schreiben, weil ich bin ja auch blond. Also:

Was ist Ekstase?
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Ekstase ist, wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.

Hi,Hi.

gg

habe das gerade meier frau gezeigt. den ersten witz.

sie hat ihn nicht verstanden.

na ja
ist ja uch rothaarig. ne echte

gruß

jörg

Liebe Kolleginnen und Kollegen

Wenn Ihr beim kopieren einer Datei dieses Fenster seht:



Habt Ihr einen Scheiss Virus

Da schleicht sich doch wieder eine neue Weiblichkeit ein.
Deshalb erst mal HALLO

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch Disorder in the Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von
etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)



F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen
fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: Wo bin ich Cathy?
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)



F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

ABER DER BESTE IST DER HIER:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten
vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich eine Autopsie vornehme.
(das hat der Herr Anwalt doch tatsächlich überhört ... aber
...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie
da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Gehirnströme gemessen?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben
war, als Sie die Autopsie vornahmen?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glass auf meinem Tisch
stand.
F: Hätte der Patient trotzem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktiziert.

(diese Antwort hat dem Angeklagten 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Vergnügen bezahlt)

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?
Der Rocker:
Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
Aaahh, tut das gut.
Die Taucherin fragt ihn:
Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?
Der Rocker:
Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
Aaahh, tut das gut.
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt:
Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?
Der Rocker:
Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen
Möglich und Realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Rober Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Antwortet der Knirps: Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen.

Gestern Abend war mir ein wenig langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes, sogar mit den Problemen auf dieser Welt, ein wenig auseinander zu setzen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit?
- Soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können":

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen wurde. Der gefährliche CO2 usstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Ein Problem würde es dann dennoch geben.......wer fährt uns (Männer)heim, wenn wir besoffen sind?

Aber da könnte ja die "Ausnahmeregel" greifen.

*duckundweg*

Na gut, zwei hab ich auch noch:


Was ist der Unterschied zwischen GEIL und PERVERS ?

GEIL ist, wenn man es einer Frau mit einer Feder macht.

PERVERS ist, wenn das Huhn noch dranhängt....

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Kommt eine Frau in die Metzgerei.
Sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und sechs Eier."
Meint der Metzger: "Ich auch."




Mann Scheiße Jungs, wird echt Zeit dass die Saison wieder losgeht sonst drehen wir noch alle durch....

Eine Junge Mutter erhält vom Kinderarzt den Auftrag Ihr kleines regelmässig zu wägen um die Fortschritte im Wachstum kontrollieren zu können... Da sie jedoch keine genügend grosse Waage besitzt beschliesst sie den Metzger im Dorf zu fragen ob er das kleine schnell wägen könne.
Sagt der Metzger: "klahr doch geben sie ihn mir kurz..." und verschwindet für kurze zeit.
5min später kommt er zurück und sagt: "Ausgenommen 1kilo 500..."

Man/Frau lese und staune:

[Blockierte Grafik: http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/texxt/fliegende_kuh.gif]

Ich schmeiß mich weg!!!

HI,
wer kennt nicht Herbert Grönemeyer mit Männer
Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text Frauen
(Melodie Männer - mitsingen erlaubt)

Frauen
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Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh, Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

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Hy All


Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich
ja
nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem
antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu
sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach
draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu!
Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen..."

Und wieder einer...

Waehrend eines Fluges von Berlin nach Muenchen: kurz nach dem Start steht eine Blondine auf und geht von ihrem Sitz in der Economy Class rueber in die erste Klasse. Dort setzt sie sich auf einen freien Platz und geniesst den Ausblick. Eine Stewardess kommt vorbei, und fragt die Blondine hoeflich nach ihrem Ticket. Als sie die Blondine darauf hinweist, dass das Ticket nur fuer die Economy Class gueltig sei, und sie sich deswegen wieder dorthin setzen muesse, sagt die Blondine nur: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin auf dem Weg nach Muenchen, und ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess denkt an ihre Ausbildung, provoziert keine Auseinandersetzung, sondern geht ins Cockpit und spricht mit dem Co-Piloten. Der steht daraufhin auf und geht zur Blondine, um die Situation zu klaeren. Nachdem er die Blondine aufgefordert hat, sich wieder umzusetzen, sagt die wieder nur: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin auf dem Weg nach Muenchen, und ich bleibe hier sitzen!" Der Co-Pilot schuettelt den Kopf, will aber die Situation nicht eskalieren lassen. Er geht zurueck ins Cockpit, wo der Pilot ihn anspricht: "Du, was ist denn da hinten los?" "Da ist eine Blondine, die sich in die Erste geschlichen hat, und nun nicht aufstehen will... die scheint einen leichten Schatten zu haben. Am besten, die Polizei wartet schon auf uns, wenn wir landen..." Sagt der Pilot: "Eine Blondine... Ich bin mit einer Blondine verheiratet... Lass mich das machen... ich spreche Blondinisch..." Der Pilot geht zur Blondine und fluestert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht die Blondine sofort auf, entschuldigt sich und geht schnurstracks zurueck in die Economy Class, wo sie sich auf ihren Platz setzt. Die Stewardess und der CoPilot wundern sich natuerlich, warum das so reibungslos geklappt hat. Der Copilot fragt: " Und? Was hast du ihr gesagt, dass sie sofort gefolgt ist?" Sagt der Pilot: "Nichts weiter... Nur, dass die erste Klasse nicht nach Muenchen fliegt..."

C O O L - in allen Lebenslagen
Ein Blitzkurs von Ernst Eiswürfel

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen. Ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluß zumachst. Du hast es vergessen? Dann üb’ nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.

Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Paß auf. Frühstück machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon? Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke herbei: Je größer die Entfernung, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon.

Das ganze nennt sich das Erste Eiswürfel´sche Gesetz: Wurfweite ist proportional zur Coolness.

Entfernung = 0 Meter, Coolness = 0.
Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbeschreiblich.

Aber wenn´s schiefgeht, gilt:

Entfernung - 10
---------------------------- = Idiot
potentieller Coolnessfaktor

Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin, Ich weiß es. Cool, Baby.

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt, das Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist du cool... ehrlich echt völlig trocken cool. Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Grundsätzlich gilt jedenfalls: das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du mußt vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du mußt schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, das Du absichtlich so läufst. Also: üben, üben und noch mal üben.

Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: der Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh' in den nächsten Buchladen und kauf Dir Lockere Sprüche von Ernst Eiswürfel. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.

Ein Beispiel gratis: Fahren Sie nach Kuba. Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das du sonst draufhast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: Und zwar so, das er sich bemühen muß, um es aufzufangen. Am besten so, das er oder sie auf dem Boden herumkriechen muß. Du hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, das es nur mit Münzen funktioniert.

Kneipen und Cafés:

Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: Bitte oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boß, alle tanzen nach Deiner Pfeife, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt Eine Cola, bitte und das ist schlimm. Völlig falsch, Du redest ja mit der Kellnerin wie mit deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: Coke, Baby. Zucker, Mann, Du machst Dich. Laß Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, das sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.

Nächstes Thema. Einkaufen. Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Eiswürfels Erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

LEKTION 3: COOL AM ABEND

Die Elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hoch-schnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.

1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn Dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.

2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, keinen
Wein oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, das alles staunt. Laß Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also einen Kuba-Libre.

Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause. Zeig Stil. Halte das Glas so schräg, daß das Getränk fast rausläuft, und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuhörer sind naß. Hierbei gilt:

Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Wenn irgend jemand naß wird:

Coolnessfaktor
---------------- = Idiot
Reinigungskosten

3. Frauen:

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid Ihr cool? Eben. Wenn Ihr Euch an die Tips oben haltet, habt Ihr schon gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze.

Wenn du weißt, was ich meine. Lies.

a) Ansprechen. Ist schwierig: Du solltest nicht reden. Also laß es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, das es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Euro anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, daß das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl Ihr von Deinen letzten Aktiengeschäften, und das es Dir egal sein kann, wenn sie fallen. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.

b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bißchen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst.

Dabei gilt (Zweites Eiswürfel´sches Gesetz)

(Kosten der Aufmachung / 100) - A - af = X%

Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens: wenn A = kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.

c) Der weitere Abend: Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh, yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter so.

Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

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Beim Petrus läutet es an der Himmelstür. Draussen steht einer und sagt:
"Grüß Gott ich bin der Hu" -und weg war er.
Petrus denkt sich: "Komisch", da läutet es wieder. Draussen steht einer und sagt:
"Grüß Gott, ich bin der Hu" -und weg ist er.
Das geht noch fünf mal so, immer wieder das Gleiche. Petrus wird es zu blöd, und denkt sich ich frag mal den Chef, vielleicht weiß ja der was da los ist.
Also geht er zum Chef und erzählt ihm, daß da immer einer draussen steht, sagt er sei der Hu - und weg isser.
Sagt der Chef: "Jaja ich weiß schon, das ist der Hubert, der wird gerade reanimiert...