...Humor...

Zwei Freunde sitzen an einem schönen Sommertag am See und angeln. Eine vollbusige Blondine joggt ohne BH um den See und einer der beiden wird bei jedem vorbeijoggen fast irre.
Als die Blondien wieder vorbeikommt stolpert sie und fällt in den See.
Er schmeisst natürlich sofort die Angel weg - springt hinterher und zieht die Frau aus dem Wasser - sofort beginnt er mit Mund-zu-Mund-Beatmung bis er plötzlich aufschreit:
"Boah - stinkt die aus dem Hals!"
Sein Freund bleibt ganz cool und sagt nur:
"... kein Wunder - Du hast ja auch die falsche erwischt - die da hat ja noch Schlittschuhe an!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

Gehen 2 Zwerge ins Bordell. Sie bekommen Schlüssel für nebeneinanderliegende Zimmer.
Während sich der eine noch auszieht, hört er von nebenan schon: Und 1, und 2, und hopp!!
Er beeilt sich, aber noch bevor er ganz bereit ist, ertönt von nebenan schon wieder: Und 1, und 2, und hopp!!
Schnell ins Bett, aber vor lauter Aufregung rührt sich bei ihm nichts, während von nebenan schon wieder ertönt: Und 1, und 2, und hopp!!.
Frustriert geht er nach unten und gönnt sich ein Bier. Nach einer halben Stunde kommt der andere ganz erschöoft und fragt: Was denn, schon fertig? Nee, sagt er, ich habe keinen hoch bekommen!!
Oh, toll, sagt der andere, ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen

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hier die befehle *g*

bring beer
kiss me
dance
strip
Abracadabra
aerobic
banana
bar tap
belly
bend over
bottle cap
breast
can
coyote ugly
dizzy
handstand
hair
hoolahoop
lollipop
love
man
Metallica
Morph
split leg

Ruft die holländische Königin bei Bundeskanzler Schröder an und klagt:
"Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen? ? "
Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten! ! Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen! ! "

Darauf Schröder: "Das geht nicht. Das sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Hier geht es übrigens noch weiter!!

Neulich auf dem Sozialamt...


Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15
Kindern.

WOW, meint die Sozialarbeiterin, sind das alle
Ihre?

Ja, alles Meine., sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: Setz´ dich
hin, Sascha!, und alle Kinder setzen sich.

So, sagt die Sozialarbeiterin, Dann füllen wir mal
gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen
aller Kinder.

Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha.

Gut. Der Nächste?

Der hier heißt auch Sascha.

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die
ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste
Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

Gut., sagt die Sozialarbeiterin, Ich erkenne ein
Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?

Ja, das macht die Sache einfacher., sagt die Mutter.
Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die
Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und
wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur
'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen
zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte.

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze
Truppe?

Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem
Nachnamen.

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