....was seht Ihr, wenn man das Viper Logo umdreht? 
...Humor...
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Eine Schlange die auf dem Rücken liegt?
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Brüste?
Erinnert mich an son C64-Spiel, wo man unten son Raumschiff rechts-links-steuern konnte und irgendwelche Angreifer von oben abwehren musste.
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....oh Mann, Lars. Du hast zu viel Kontakt mit Marius.
Ich löse lieber auf: -
Welches Mittel nimmst Du? Ich will das auch!
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....ok, especially for Lars ein schönes Kennzeichen:
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Marius hat nen Lexus?
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....nee, Brüste?
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Ähm... näää, glaub nicht.
Ich meine, wegen Ana's Lex(us)... passt ja zu Herrn A.
Oder was hast Du in dem Kennzeichen gelesen?!?
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....besser wir fangen nochmal von vorne an:
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Ich bin übrgens Lars, habe mir letzte Woche, am 11.02.2006 einen S gekauft! Bin gerade am Einfahren! Geile Karre. Weiß aber gar nicht, wieso immer alle sagen, der wäre so giftig. Ist doch handzahm. Vollkasko hab ich gleich sein gelassen. Reine Geldverschwendung!
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...und das ist Herr A., nachdem er meinen Beitrag von 13:07h gelesen hat:
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...diese Geschäftsidee gibt's auch für Fortgeschrittene:
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Der Beste Witz der Welt...
in den Kommentaren sind auch noch lustige dabei...
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Aus einem anderen Forum geklaut:
Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen -
"Two Cows" ist doch geradezu ein Internet-Klassiker.
Amüsiere mich immer wieder darüber...Two cows
What's ...FEUDALISM:
You have two cows. Your lord takes some of the milk.FASCISM:
You have two cows. The government takes both, hires you to take care of
them, and sells you the milk.PURE COMMUNISM:
You have two cows. Your neighbours help you take care of them, and you all
share the milk.APPLIED COMMUNISM:
You have two cows. You have to take care of them, but the government takes
all the milk.DICTATORSHIP:
You have two cows. The government takes both and shoots you.NIGERIAN DEMOCRACY:
You have two cows. The government takes both and shoots you and sends the
cows to Zurich.MILITARISM:
You have two cows. The government takes both and drafts you.SINGAPOREAN DEMOCRACY:
You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed farm
animals in an apartment.PURE DEMOCRACY:
You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.REPRESENTATIVE DEMOCRACY:
You have two cows. Your neighbours pick someone to tell you who gets the
milk.AMERICAN DEMOCRACY:
The government promises to give you two cows if you vote for it. After the
election, the president is impeached for speculating in cow futures. The
press dubs the affair "Cowgate". The cow sues you for breach of contract.BRITISH DEMOCRACY:
You have two cows. You feed them sheep's brains and they go mad. The
government doesn't do anything.EUROPEAN DEMOCRACY:
You have two cows. At first the government regulates what you can feed them
and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it
takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain.
Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.CAPITALISM:
You have two cows. You sell one and buy a bull.HONG KONG CAPITALISM:
You have two cows. You sell three of them to your publicly-listed company,
using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then
execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get
all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk
rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman
Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the
right to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report
says that the company owns eight cows, with an option on one more.
Meanwhile, you kill the two cows because of bad feng shui.LESBIANISM:
You have two cows. They get married and adopt a veal calf.TOTALITARIANISM:
You have two cows. The government takes them and denies they ever existed.
Milk is banned.POLITICAL CORRECTNESS:
'ownership' is a symbol of the phallocentric, warmongering, intolerant past.
Two differently aged, but no less valuable to society, bovines of
nonspecified gender.COUNTERCULTURE:
Wow, dude, there's like...these two cows, man. You have *got* to have some
of this milk.SURREALISM:
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica
lessons. -
...pinkel slalom. Der Werbetext ist cool :D:
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Bubba had long heard the stories of an amazing family tradition. It
seems that his father, grandfather and great-grandfather had all been
able to walk on water on their 21st birthday.
On that special day, they'd each walked across the lake to the bar on
the far side for their first legal drink.So when Bubba's 21st birthday came around, he and his pal Jim Bob took
a boat out to the middle of the lake, Bubba stepped out of the boat...
and nearly drowned! Jim Bob just barely managed to pull him to safety.Furious and confused, Bubba went to see his grandmother.
'Grandma,' he asked, 'it's my 21st birthday, so why can't I walk
'cross the lake like my pappy, his father, and his father before him?'Granny looked deeply into Bubba's troubled eyes and said, 'Because
your father, your grandfather and your great grandfather were born in
January, when the lake is frozen, and you were born in July, you
idiot!!!! -
ohne Worte...
