...Humor...

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine
>grosse Beule in ihrer Autotür.
>
>Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der
>vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit
>pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgebeult wird
>fügt er an und entschwindet amüsiert." Die Blondine versteht den
>Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger
>Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
>"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet
>die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt in
>der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
>"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
>Und unsere Blondine fragt:
>"Wieso nicht?"
>Antwort:
>"Weil die Fenster offen sind!"

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

>Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und
>fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde
>und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel
>sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn
>Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Franken und umgekehrt."
>Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
>Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
>Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Franken, aber wenn ich die Antwort nicht
>weiss, zahle ich Ihnen 500 Franken!"
>Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
>"Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
>Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Franken rüber. "Danke"
>sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
>Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
>runter?"
>Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
>Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
>Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
>keine Antwort.
>Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Franken.
>"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
>Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist
>die Antwort ?"
>Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Franken !
>UND DA DENKEN IMMER ALLE, BLONDINEN SEIEN BLÖD !!!

Schwaben-Witze



Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Schwabe: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen
Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Schwabe: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!

Schwabe: Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!

Richter: Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!

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Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff.

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Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: Warum? Darauf der Schwabe: Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda....

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Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See! Darauf der Schwabe: Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!


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Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben : Was ist denn mit ihnen passiert? Der Schwabe antwortet: Ha, do war a Schild Gang raus, hano, do ben i halt raus ganga!

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Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden Dame. Des tut mir leid, gnädige Frau, aber wenn ihr Herz so woich isch wia ihr Brischdle, wärdet sie mir gwiaß verzeiha! Des macht nix, anwortete die schwäbische Dame. Aber wenn ihr Schwänzle so hart isch, wia ihr Ellaboga, dann hann i Zimmer 354!!

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Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad! Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: Nuh, was haste jesacht? Da ruft der Schwabe: Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt.


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Orgasmus auf schwäbisch: Sodele, jetzedle ...

Und der Klassiker am Schluß:

Zwoi Schwobba stehen uff dr Brick und wettet wer am beschte dichta ko. Sagt dr oi: Ich steh uff dr Brick ond steck mr dr Finger in dr Bobbes. Moind dr
andr: Des reimt sich ja gar net. Ha noi, aber dichta duats.

Windows und Zeitrechnung:

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Euro-Noten.

Er fragt den Barkeeper: Schuldigung, wass hatt gongret Glas voler
Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?

Sagt der Barkeeper: Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer
einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge
der Scheine schon denken kannst!

Was für Aufgabe sin das gongret?

Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!

Also gut, er rückt einen Zehner raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug
Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene
verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat
in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis
sie zum Höhepunkt kommt!

Dragan meint: Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!

Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.

Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganer, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich, 'Ein Zehner is
ein Zehner, isch packe
das!', und er ruft dem Barkeeper zu: He, Alder, wwooo isch gongret dein
Tequila Fllllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still...

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz-
und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80 jährig Oma mit die lockere
Zahn?

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: Schatz, ich hab hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht... jedes Teil gleicht dem anderen wie
ein Ei!!

Darauf der Freund: Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?

Die Blondine: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot...
aber ich kann's trotzdem nicht!!!

Der Freund: OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen...

Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an,
..........Grosses Schweigen.............

Dann sagt er:Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die
Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...

[rabenschwarzerhumoran]

in der grundschule fragt die lehrerin:
was können frauen, was männer nicht können?

susi: "kinder kriegen!"

moni: "ihre tage kriege!"

fritzchen: "nach dem tod sex haben!"


[rabenschwarzerhumoraus]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine
Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach
einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die
Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und
öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor
sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann
das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt
ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von
diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir
schuldet?"

Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt
ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt
seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!Ich!
Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der
Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die
beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

-Moral:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen...

Der Hippy, die Nonne und der Busfahrer

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es
ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus; der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen
willst, dann geb ich Dir `nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und
sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich
zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin
der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer !!!"

Nonne beim Arzt...

Arzt: Es gibt keinen Zweifel, sie sind schwanger!

Nonne: Unglaublich was die Leute alles an die Kerzen schmieren...

Es klingelt an der Tür. Frau Meier geht hin und macht auf, vor Ihr steht Ihr Nachbar und fragt: "Haben sie ein Geschlechtsteil?" Sie knallt Ihm eine und schmeisst die Türe zu...

Ein Tag später das selbe Spiel der Nachbar kommt stellt die Frage um das Geschlechtsteil bekommt eine Gewaschen und Frau Meier knallt die Türe wieder zu...

So geht es fast eine Woche bis Frau Meier keine Nerven mehr hat und antwortet: "Ja ich habe ein Geschlechtsteil, wiso?"

Der Nachbar: "Dann könnten sie Ihrem Mann bitte ausrichten er könne ruhig auch das mal benützen und nicht immer nur das von meiner Frau!"