Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
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Na, sie riechen wie ein neues Auto!
...Humor...
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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub und stumm.
Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und auch vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er
seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen.
Der Anwalt antwortet dem Boss: Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen.
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: Frag ihn nochmal!
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst.
Signalisiert der Buchhalter zuruck: OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens.
Der Boss fragt: Nun, was hat er gesagt.
Der Anwalt antwortet: Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken. -
marcus_g schrieb am Wed, 12 January 2005 14:50
Das Spiel für den tristen Büroalltag
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
*1 PUNKT* gibts dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einem "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich hab es lieber
so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
***3 PUNKTE*** gibt es dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweise sein).
5. Wahlos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
*****5 PUNKTE***** gibt´s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt´s wenn man selbst damit
anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht 10x aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss
um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder!" Mindestens 1 Stunde
durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal
endlich ruhig sein würdet!"
8. Beim Mittagsessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
10.Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10x hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist
schon vorbei."
12. In voller Kampfbekleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Vistenkarten Ziehung ein kostenloses
Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen.
15.Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
und noch eine kleine fortsetzung ...
7 Punkte gibt`s dafür:
1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.
3. Schreiben Sie "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all Ihrer Überweisungen.
4. Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch.
5. Antworten Sie auf alles, was jemand sagt mit: "Das ist das, was DU glaubst!".
6. Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
7. Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie sie Ihrem Chef.
8. Beenden Sie alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
9. Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10. Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
11. Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand gerade angestrengt zählt.
12. Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".
14. Benutzen Sie Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Ermutigen Sie Ihre Kollegen zum Synchronstuhltanzen.
16. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
17. Jedesmal, wenn Sie jemand um etwas bittet, fragen Sie, ob er Pommes-Frites dazu will.
18. Wiederholen Sie in Besprechungen die Frage: "Hören Sie das auch"? "Was"? "Ach, vergessen Sie es. Schon vorbei"!
19. Entwicklen Sie eine unnatürliche Angst vor Tackern. Und Lochern.
20. Hüpfen Sie, anstatt zu gehen.
21. Bestehen Sie darauf, dass Sie die Email-Adresse Die_Göttin_des_Universums@firmenname.de oder The_real_King@firmenname.de bekommen.
22. Schicken Sie in jedem Fall IMMER E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Beispiel gefällig? "Wer mich sucht:"Bin auf der Toilette", "Ich schreibe jetzt das Protokoll zu der Sitzung von XXX", "Das Protokoll ist fertig". Auch gerne genommen: "Ich hatte ein aufregendes Wochenende. Ihr hoffentlich auch!"
23. Zucken Sie während einer Präsentation gelegentlich mit dem Kopf.
24. Fragen Sie Ihren Chef, ob er auch hunger hat. Sagt er Ja, sagen Sie: "Super, bringen Sie mir was mit"?
25. Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen. Notieren Sie die Antworten auf einen Notizblock. Murmlen Sie etwas über "psychologische Profile".
Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird Abteilungsleiter. -
Ein Lastwagenfahrer fährt auf der Landstraße, da sieht er ein blaues Männchen winkend am Straßenrand stehen. Er hält an und kurbelt das Fenster runter. Das blaue Männchen sagt zu ihm: "ich bin ein kleines, blaues Männchen vom Mars, ich bin schwul und habe Hunger!". Der Lastwagenfahrer öffnet seine Lunchbox, nimmt ein Butterbrot raus, gibt es dem Männchen und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter steht ein rotes Männchen winkend am Straßenrand. Der Lastwagenfahrer hält wieder an und kurbelt das Fenster runter. Das rote Männchen sagt zu ihm: "ich bin ein kleines, rotes Männchen vom Mars, ich bin schwul und habe Durst!". Also nimmt der Lastwagenfahrer seine Limoflasche hervor, gibt sie dem Männchen und fährt weiter.
Wieder ein paar Kilometer weiter steht ein grünes Männchen winkend am Straßenrand. Der Lastwagenfahrer hält erneut an, kurbelt das Fenster runter und fragt das Männchen: "Na du kleines, grünes, schwules Marsmännchen, was willst du denn von mir?". Das Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere!" -
de_mich schrieb am Sun, 29 May 2005 12:28
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
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Liebe IT-Abteilung! Mein Drucker hat ein Problem und die Maus klemmt. Kann sich bitte einer von Euch darum kümmern? Damit ihr nicht umsonst hier rauf kommt und auch das richtige Werkzeug mitbringt habe ich ein Foto des Problems beigefügt.
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Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach siehts denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt." -
Lui schrieb am Tue, 14 June 2005 19:57
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach siehts denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
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Die besten Beleidigungen:
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? -
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Funk der Amis mit den Spaniern:
Dies ist ein reeller Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat. Aufgenommen von der Frequenz des spanischen Maritimen Notrufs, Kanal 106, an der galizischen Küste "Costa de Fisterra" am 16.10.1997 [dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt]
**Galizier: (Geräusch im Hintergrund)** ...... Hier spricht A-853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
**Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)** ...... Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
**Galizier:** Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
**Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)** Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: ändern Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
**Galizier:** Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
**Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)** HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT !!!! ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
**Galizier:** Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, nämlich Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden. -
Klimaanlagen-Werbung:
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Der Sommer ist nun endlich da und die Grillsaison ist eröffnet! Passend dazu das Angebot der Saison:
Fahrbarer, großer Grill
Nur 1 Euro !!!
In allen Bau- und Supermärkten erhältlich -
Eine Frau will einen Papagei kaufen. Der Verkäufer erzählt ihr aber, das der papagei früher in einem bordell war und daher sehr Flucht.
Am abend des gleiches Tages, bekommt der papagei seinen neuen platz, mein der papagei: Neues Bordell, neue Puffmutter!
Später kommen die töchter ins zimmer, meint der papage: Neues Bordell, neue Puffmutter, neue Schlampen!!!
Am abend kommt der ehemann nachhause, meint der papagei mit freude:
Neues Bordell, neue Puffmutter, neue Schlampen, die kunden bleiben aber gleich -
Gelsenkirchen: Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..." -
So werden Bäume gemacht
Ein äußerst seltener Schnappschuß in der Natur... einem Naturwissenschafter ist es nun endlich gelungen nachzuweisen, wie Bäume gemacht werden. -
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Springen und nem Blowjob von ner 90-jährigen?
gibt keinen. Ist beides geil, solange man nicht runterschaut
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Renato schrieb am Thu, 30 June 2005 10:21
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Springen und nem Blowjob von ner 90-jährigen?
gibt keinen. Ist beides geil, solange man nicht runterschaut
Voher weisst du wie geil ein Bungee-Sprung ist? -
10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist
01. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
02. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß
03. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping
04. Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten
heimisch geworden
05. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien
06. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt
07. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor
08. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen
09. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als XYZ (Name aus aktuellem Anlass
gestrichen)
10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken -
Subject: B e n c h m a r k ODER SIX SIGMA???
Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden
am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel "
So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte
Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereitet z.B. Siemens AG eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle
Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949
zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein
Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er Kartoffeln nicht im
Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und
schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man
verlangt, daß der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht
hat
und erwartet, daß er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt,
aus
dem hervorgeht, daß der Herd richtig geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlaßt dann den Lieferanten,
die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu
überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen
und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.
Man veranlaßt den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, daß die
Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist,
daß
45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten ( Warum dauert es so lange eine
einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlaßt einen aktualisierten
Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten
kommt man zu dem Schluß, daß die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss
über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit
einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.
Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu
realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so
eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich
besser
schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements:
- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
- Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den
Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit
um 20% zu verkürzen.
- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch
möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.
.....
