...Humor...

    Rätseln über Ötzis Herkunft:


    1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
    2) Eventuel ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
    3) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

    Der Beamtenhund




    Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
    Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.


    Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
    Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein
    Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


    Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke
    vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen
    zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.



    Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige
    uns Deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter
    Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er
    schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.


    Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte,
    übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet
    ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und
    installiert ein neues Spiel.


    Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein
    Hund, was kann der denn?"
    "Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"


    Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
    frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner,
    vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine
    Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt
    eine Krankmeldung für sechs Monate.

    Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum


    angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen,


    und da wird die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern


    in landesueblicher Tracht zum Tanz aufgefordert. Als sie nach


    drei Taenzen wieder zu ihrem Vater zurueckkehrt, sagt der:


    "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"


    Nee,


    Papa," antwortet sie, "det war'n Italiener". "Quatsch!" sagt


    der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut


    mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda


    mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, det ist'n Italiener, der hat


    doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn


    jesacht?"



    "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..." :lol: :lol: :lol:

    Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach
    einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt
    Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.


    Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
    Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
    Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
    Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
    "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"
    Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
    "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


    Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
    Seine Freunde fragen ihn:
    "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
    Ahmet antwortet:
    "Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a
    Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

    Ein schönes Weihnachtsmärchen



    Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stiess:
    Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt!
    Als er nach draussen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiss wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
    So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heissem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
    "Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"


    Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

    :lol:also ich brauch keinen gepimpten s 2000 motor 8)
    ist dass in anderen foren auch so z4 boxsti slk dass die immer auf der suche nach mehr leistung sind .was dann richtig euro kostet

    Gruß Alexander G
    04.06.2002 - 28.01.2006 Silverstone Schwarz Rot
    28.01.2006 - 04.09.2019 Moonrock Bi Color Schwarz Rot


    Leave Me Alone,
    I Know What
    I´M Doing ! ;)
    K.Raikkonen

    Einmal editiert, zuletzt von Alexander G ()

    Hallo Gott,


    hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:



    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum! Stell dir das mal vor:



    Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst rausgeschmissen wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaanz laaaaaangsam an zu arbeiten.


    Nachdem du damit durch bist, gehst du auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um dein Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll!



    Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.



    In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus!



    Was ein Leben! :lol:

    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung





    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:


    Ich arbeite körperlich


    Ich arbeite in großen Tiefen


    Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit


    Ich habe WE und Feiertage nicht frei


    Ich arbeite in einer feuchten Umgebung


    Überstunden werden nicht bezahlt


    Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum Belüftet wird


    Ich arbeite bei hohen Temperaturen


    Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



    Antwort Managment




    Lieber Penis,


    nach sorgfälltigem Prüfen Ihres Antrages, ist das Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:



    Sie arbeiten keine 8 std. durch


    Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein


    Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments


    Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öffters in anderen Gegenden auf


    Sie ergreifen nicht die Initiative, sonder müssen unter Druck gesetzt und freundlichbehandeltwerden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten


    Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatzziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen


    Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.b. das Tragen von Schutzkleidung


    Sie könne keine Doppelschicht übernehmen


    Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein



    Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit 2 sehr verdächtig aussehenden Säcken