ZitatOriginal von sina2000
Parklücke ist 1m kleiner als das Auto.. aber iiirgendwie geht das schon..
Jau, Platz ist in der kleinsten Lücke:
...Humor...
-
-
-
-
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
> Äffchen hat ja schon Haare?"
> Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
> ________________________
>
>
> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
> lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
> "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
> ________________________
>
>
> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
> wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
> "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
> ________________________
>
>
> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
> "Menstruation....,Menstruation....!"
> Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
> "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
> ________________________
>
>
> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
> meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es
> denn ein Gründungsmitglied sein??"
> ________________________
>
>
> 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
> Sie: "Was ist denn Alfred?"
> antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich
gehe!"
> ________________________
>
>
> Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen
am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
> und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen
> und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig
und
> nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das
> Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.
> Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du
> verletzt?"
> Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er
> hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
> ________________________
>
>
> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie
willst
> Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
> mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich
-
> eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
> Stunden.
> Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
> "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
> Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
> aufstehen!"
________________________
>
>
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,
und
> sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
> Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
> konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
> Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
Woche
> wieder."
> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
> Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
> noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
> "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um
> Ihr Gehör kümmern..."
> ________________________
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten
> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
> Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
> Geier war denn das?"
> Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
> Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
und
> haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
> Terrasse fliegt.
> "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
> Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
> schlechtem Sex?"
> ________________________
>
>
> Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
> Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft
aus
> ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
> da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
> Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
> fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
des
> Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
> Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
> Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd."_____________________________
>
> Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
> haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
> überhaupt nicht!
> ________________________
>
> Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter
> entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,
> siehst du London von hier aus?!" -
- Bauern bei der Bundeswehr -
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht’s gut.
Ich hoffe, Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6.00 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem langen Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken.... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Fleisch und das andere normale Zeug völlig. Aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder etwas zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die jungen Männer aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf „Überlandmärsche“ von denen der Hauptfeld sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts dagegen sagen. Ein „Überlandmarsch“ ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im Lastwagen zurück.Die Landschaft ist schön, aber ganz flach.
Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und schauen komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.Das werden Karl und Willi sich vor Lachen auf dem Boden wälzen:
Ich kriege Auszeichnungen für’s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal. Es schießt auch nicht zurück wie die Laubrunner Brüder.Alles, was Du machen musst, ist dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt’s noch „Nahkampfausbildung.“ Da kannst Du mit den Städtern raufen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter, als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt einfach ein bisschen schwerer.Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
-
Zitat
Original von sebi
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
... ich schmeiss' mich weg ...
-
ZitatAlles anzeigen
Original von sebi
- Bauern bei der Bundeswehr -Liebe Mutter, lieber Vater,
:::::::::
Eure Tochter Maria
Den habe ich gerade im Flugzeugforum gelesen und mich köstlichst drüber amüsiert. Bist Du da auch?
-
-
....jetzt wollen wir's mal auf den Punkt bringen!
-
Zitat
Original von marmel69
Den habe ich gerade im Flugzeugforum gelesen und mich köstlichst drüber amüsiert. Bist Du da auch?
Nö ich hab den von nem Kollegen bekommen. Immer wieder faszinierend wie sich sowas verbreitet.
-
habe ich mich am donnerstag gegen 18 uhr gefragt als ich nen anruf bekam .zwei geräte stehen
-
....da bekommt der Bergriff Arsch gleich eine ganz andere Dimension. Eigentlich ganz nett, von einem Arsch angerufen zu werden, oder ...?
-
...how to serve chicken wings
-
-
Zitat
Original von Texel
...how to serve chicken wings
... so muss das aussehen ... -
Ratespiel:
-
welch Grazie....
-
Zitat
Original von bpaspi
welch Grazie.... der ist gut stellt euch vor eine vom lieferwagen im f-1 auto -
Oha...
-
