EM 2004 Deutschland- Holland

Einfach so: (Achtung: Politisch unkorrekt!)

Witze:


Warum gibt es in Holland so wenige Rolls Royce?
Die sehen mit Anhängerkupplung einfach scheiße aus!

Wie nennt man es wenn ein Holländer mit dem Auto einen anderen holländischen Autofahrer rammt?
Hausfriedensbruch!

Was ist aus Metall, hat zwei gelbe Schilder und bewegt sich mit 20km/h?
Ein holländisches Auto auf der linken Spur einer deutschen Autobahn!

Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz


Leider machen in Holland alle McDonalds Pleite, da Wohnwagengespanne nicht in die Drive-In-Spur passen


Holland spielt gegen Österreich auf einem Fußballplatz in der Nähe eines Bahngleises, als nach 10 Minuten eine
Lokomotive vorbeifährt und die Lokomotive pfeift, gehen die Österreicher nach Hause weil sie meinen, das Spiel sei
zu Ende. Eine halbe Stunde später schießen die Holländer ein Tor.

Was passiert wenn du 3 mal durch die Führerscheinpfüfung fällst?
Ist doch klar: Du bekommst ein gelbes Nummerschild, einen Wohnwagen hinterdran, damit Du nicht schneller als 30
fahren kannst und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf!


Warum haben die holländischen Kinder immer so lange Ohren???
Weil die Eltern immer mit ihren Kindern zur deutschen Grenze fahren, ihre kinder an den Ohren nach oben heben und
sagen: Guck mal, die waren bei der WM dabei!!!

Was bekommt man in Holland wenn man kein Fußballspielen kann?
Ein orangenes Trikot...


Bei der letzten Rudermeisterscahft stehen sich die Deutschen und die Holländer im Finale gegenüber. Nach dem
Startschuss legen sich beide Besatzungen voll in die Riemen. Die Holländer brüllen: Ein, Twej, Ein, Twej! Die
Deutschen: Eins Zwo, Eins Zwo!' Die Deutschen gewinnen. Vor dem zweiten Lauf beten die Holländer, dass den
Deutschen eine Gehirnhälfte abhanden kommt. So geschah es auch. Während des Laufes brüllen die Holländer: Ein,
Twej, Ein, Twej! Die Deutschen: Eins Eins, Eins, Eins! Die Deutschen gewinnen. Die Holländer in ihrer letzten
Verzweifelung beten abermals, dass eine Gehirnhälfte verschwindet und es geschah wieder. Nach dem Startbrüllen die
Holländer: Ein, Twej, Ein, Twej! Die Deutschen: Ein, Twej, Ein, Twej! Die Deutschen gewinnen.


Was ist ein Holländer auf dem Mond? Ein Holländer auf dem Mond.
Was sind zwei Holländer auf dem Mond? Zwei Holländer auf dem Mond.
Was sind alle Holländer auf dem Mond? Die perfekte Lösung!!!


Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die
Tür kommt und sagt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines
gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen,
welches von wem ist. Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf
der Farbige: Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben? Der Deutsche antwortet: Egal, hauptsache
nicht den Holländer!


Kommen zwei Holländer in Köln in eine Apotheke und wollen Kodome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste
Holländer die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der
zweite Holländer zieht seine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 Euro dazu. Der Apotheker
überlegt, zieht seine Hose aus, legt ebenso seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 Euro ein und ruft
GEWONNEN!!


Woran erkennt man, dass man in Holland ist?
Die Kühe sind schöner als die Frauen!

Wie wird ein Belgier gemacht?
Ein bisschen Wasser, ein bisschen Scheiße. Aber vorsichtig nicht zu viel Scheiße nehmen sonst wirds ein Holländer.

Welcher Nationalität war Ötzi?
Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn
gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil
er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins
Hochgebirge?

Was ist das Unterschied zwischen ein Unfall und eine Katastrophe?
Ein Unfall ist: Ein Schiff mit 1.000 Holländer sinkt! Eine Katastrophe ist: Sie könnten alle schwimmen.

Warum ist kein Holländer in der Formel 1 unter Vertrag?
Es gibt keine feuerfesten Holzschuhe.

Frage an einen Holländer: Was hat der Euro und die WM 2002 gemeinsam?
Deutschland ist bei beiden dabei!!!

Warum kommen Holländer nicht in den Himmel?
Der Wohnwagen geht nicht durch die Himmelstüre!!


Louis Van Gaal ruft bei Rinus Michels an: Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt? Michels antwortet:
Als die Spieler schlecht in Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt. Van Gaal
probiert es aus und ruft 2 Tage später wieder bei Michels an: Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0
verloren.

Was ist ein Holländer im Kettenkarusell
Eine Käseschleuder!


n Deutschland ist ein Automobilist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das
Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: Was ist los? Darauf der Passant: Terroristen haben die
Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit
Benzin übergiessen und verbrennen. Aha, erwidert der Autofahrer. Verstehen Sie, wiederholt der Passant, wir
gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln. Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt? Etwa 5 Liter....

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländischen Torwart und dem Tornetz?
Das Netz fängt den Ball und nicht der Torwart!

Kommt ein Holländer in Buchladen: Ich hätte gerne ein Buch. Holland die Weltmeister 2002! Tut mir sehr leid,
aber Sci-fi Bücher sind in zweiten Etage!


Was sind 2Mio. Holländer vor dem Himmelstor?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einer Pizza?
Eine Pizza gibts auch ohne Pilze!!!


Wie viele Holländer braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?
6. Einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.

Was passiert wenn ein Mantafahrer von Deutschland nach Holland fährt?
In beiden Ländern steigt der IQ!

Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 sek, die Kolumbianer ziehen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras!


400 nach Christi erfanden die Holländer die Klobrille. Nur 50 Jahre später machten die Deutschen ein Loch rein...


Was ist der Unterschied zwischen einem Blinden Fußgänger und einem blinden Autofahrer?
Der Fußgänger hat eine gelbe Binde und drei schwarze Punkte, der Autofahrer ein gelbes Nummernschild mit schwarzer
Schrift!

Wie nennt man einen Holländer in der Sauna?
Käse-Fondue!


Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage?

Die holländische hat ein Sprungbrett!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und 'nem Krombacher?
Krombacher: Eine Perle der Natur. Holländer: Eine Laune der Natur.

Woran erkennt man einen Blinden Autofahrer?
An dem Gelben Nummernschild mit der schwarzen Schrift!


Die Lehrerin fragt die Schüler welcher Beruf ihr Vater ausübt? Als die Lehrerin das Holländische Kind fragt,
antwortet es: Mein Vater ist Türsteher in einem Bordel! Die Lehrein lacht, und sagt: Ich kenne per Zufall deinen
Vater und weiss genau was er macht! Er spielt in der Holländischen Nationalelf! Wiso hast du das nicht gesagt? Das
Kind antwortet: Das war mir zu peinlich!


Lass die Holländer ruhig mal zur EM fahren...
...in ein paar Jahren wird da eh nur noch Wasserball gespielt.

Warum gibt es in Holland Ebbe und Flut?
Als sich die Holländer da angesiedelt hatten, hat sich das Meer zuräckgezogen. Und nun kommt es alle paar Stunden um
nachzusehen ob die noch da sind!

Wir haben endlich etwas gefunden wo selbst Holland dabei ist! Glaubt Ihr nicht?
Kennt ihr nicht die kleinen Fähnchen einzelner Europäischer Staaten, die auf Kuchen oder auf kleine Häppchen
gesteckt werden. Kauft euch so ein Paket und Ihr werdet sehen: Holland ist dabei!


Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!

Im dem Jahr 2050 wird Holland höchstwahrscheinlich komplett überflutet sein. Was hat das für uns zu bedeuten?
Dann fahren wir ohne Holland überall hin!


Was ist der Unterschied zwischen holländischen Fussballspielern und Schimpansen?
Während sich die Holländer beim Anblick von rundem Leder nachdenklich am Kopf kratzen, gewinnen die Schimpansen das
Fussballspiel.

Warum haben die Holländischen Nationalspieler eine Gehirnzelle mehr als Ochsen?
Dass Sie beim Fussballspielen nicht auf den Rasen scheißen!


Bleibt ein Holländer auf der Grenze stehen...
Plötzlich fährt sein Auto nicht mehr. Er steigt aus und weiss nicht was los ist. Hält ein Deutscher neben ihm und
sagt ihm: Blas doch mal in den Auspuff, vielleicht gehts dann ja wieder! Der Deutsche fährt lachend weg. Der
Holländer machts. Kommen 2 andere Holländer und lachen ihren Landsmann aus. Fragt der Holländer (der in den Auspuff
bläst): Warum lacht ihr mich denn aus? Sagen die beiden Holländer im Auto: Du bist ja doof. Wenn das Schiebedach
offen ist, gehts eh net!

Warum überholt ein Holländer im Stau nicht?
Weil er das erste Fahrzeug ist!


Sitzt ein Holländer auf dem Balkon und raucht nen Joint. Plötzlich fliegt ein roter Feuerball vorbei. Cool, denkt
sich der Holländer, Echt krasses Zeug und zündet sich gleich den nächsten Joint an. Und wieder fliegt dieser
Feuerball an ihm vorbei. Der Holländer ist hin und weg und macht sich gleich den dritten und letzten Joint an. Und
wieder das gleiche Spiel. Wieder dieser rote Feuerball, der vorbeischwebt. Der Holländer geht in seine Wohnung und
will sich ein Bier aus dem Kühlschrank holen, da meint seine Mutter: Kein Wunder das du Durst hast, wenn Du drei
Tage auf dem Balkon sitzt!