...Humor...

das sind die Lieblingsbeschäftigungen der Männer!! Aber nicht vergessen die Autos!!!!!!!!!!

Marcus_Gohres schrieb am Wed, 19 May 2004 12:12

Lächler schrieb am Wed, 19 May 2004 11:53 ...finde es unpassend immer zwischen Bierflasche und Fernbedienung wechseln zu müssen... ich wünsche mir eine dritte Hand.... *ordinärmodusan* Um Bierflasche, Fernbedienung und *** zu halten, bräuchte ich vier Hände! *ordinärmodusaus*

keine Beifahrerin wie?

Kennt ihr das schon?

Für die Wannabe Grafitikünstler http://graffiti.playdo.com/

Warum komme ich jetzt auf dieses Wort mit Sy.. vorne und ..iose hinten ??

Warum erkenne ich auf dem Bild eine gewisse Ähnlichkeit mit 1/5?

Prost vom JRB-Vernichtungs-Assistenten
Markus

Hai,

ICH HABE KEINE AHNUNG WARUM ??

1) Trinke ich kein Stella Artois !
2) Trage ich keine weissen All-Inclusive-Bändchen !
3) Selbst mir fehlen zu diesem Kaliber noch der eine oder andere Doppelzentner !

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett, tut aber nichts dergleichen.
Der Mann geht in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt
sich drauf.
Seine Frau - kochend vor Wut - hat das alles mitverfolgt und fragt ihn in
schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe
sitzen!"

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu...
Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block
zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren,
da kam uns die zündende Idee:
He, lass' uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte,
kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen
und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto:
Jetzt ist alles aus....
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht
fassen.
Durch einen gegenseitigen rote-Augen-Check nach dem Motto:
Ja, wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen...
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
2 Promille und behauptet,
ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren...

Immer wieder diese scheiß-Alkoholiker...

Die Geschichte (allerdings ohne Hasch, "nur" mit Alk) ist Jemanden aus meinem Bekanntenkreis wirklich so ähnlich passiert ... und es ging gut aus ..., außerdem kam für den Pechvogel noch Fahren ohne Führerschein dazu

Gut das ist aber dann echt zufall dass es einem aus deinem Bekanntenkreis passiert ist! Zum Glück ist nichts passiert!

Anzeichen dafür,
dass.....



... Sie ein Pechvogel sind:
1. Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2. Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
3. Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat:
1. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
2. Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
3. Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
4. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
5. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind:
1. Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
2. Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
3. Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
4. Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind:
1. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
2. Sie sind Testfahrer bei Carerra.
3. Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
4. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
5. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

... Sie zu viel rauchen:
1. Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
2. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
3. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
4. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will:
1. Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
2. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
3. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
4. Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
5. Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
6. Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

... Sie zuviel fernsehen:
1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
5. Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... ein Grillfest misslungen ist:
1. Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
2. Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
3. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
4. Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... Sie StarWars suechtig sind:
1. Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
2. Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
3. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
4. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
5. Sie fahren einen R2D2.
6. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
4. Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
7. An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
8. Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!

... Sie einen sexsuechtigen Chef haben:
1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
4. Der Locher ist sein bester Freund.
5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
6. Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
7. Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
8. Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
9. Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch.
10. Er ist Praesident der USA!

... Sie haesslich sind:
1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
2. Ihr Spiegelbild uebergibt sich
3. Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger.
6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
7. Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen.
8. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
9. Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
10. Der Passbildautomat explodiert.

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben:
1. Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
2. Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
3. Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
4. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat:
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
6. Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace- Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Gerhard kommt in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
> > > einen
> > > riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt
> > den
> > > Barkeeper: Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller

> > > Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein? Sagt
der
> > > Barkeeper:
> > > Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger
> > > einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug
samt
> Inhalt.
> > > Es
> > > sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
> > > Scheine schon denken kannst! Und was sind das für
Aufgaben?
> Nein,
> > > nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben! Also gut, er
rückt
> > > einen
> > > Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> > >
> > > Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken
> > > ohne
> > > abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
> > >
> > > Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen
> > > lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne
Hilfsmittel
> ziehen.
> > >
> > > Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in
> > ihrem
> > > Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum
> > > Höhepunkt kommt! Gerhard meint: Du spinnst wohl, das
schafft doch
> > > kein
> > > Mensch! Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas. Etwas
verärgert
> > > trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt
> auch
> > > sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack
> das
> > > jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: He Alder, wwoooo ischn
nu
> Deine
> > > Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der
Gast
> setzt
> > an
> > > und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein
> > > Kopf
> > > wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
> wirklich
> > > auf
> > > einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt
hinaus
> > in
> > > den Hof zur Zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar

> > > Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still.
> > Die
> > > anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen
> > > ist,
> > > da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät mit
> > Biss-und
> > > Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen
ist ruft
> > er:
> > > So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige
Oma mit dem
> > > lockeren Zahn ??
>

...ich denke Markus meint auch nicht den Typen im Vordergrund, sondern den weiter hinten auf dem Bild.

Auch Prost vom JRB-Vernichtungs-Praktikanten

ie Geschichte vom Blumentopf


Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.

Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam
nachliess, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Reden Sie mit Ihrem Partner. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen gibt."