...Humor...

    Sonntag, September 11, 2005
    Theorieprüfung


    1 Wie können Sie als Fahrer eines langsameren Fahrzeugs schnelleren
    Fahrzeugen das Überholen ermöglichen?

    ( ) Ich vaporisiere mein Fahrzeug und mache so die Fahrbahn frei
    ( ) Ich befehle meiner Crew auf Warpgeschwindichkeit zu gehen
    ( ) Ich setze meinen Polo an den nächsten Baum


    2 Was kann bei einem Kraftfahrzeug zum Qualmen des Dieselmotors führen?

    ( ) Wenn der Motor brennt
    ( ) Wenn die ganze Welt brennt
    ( ) Wenn ich aus Versehen Kohle getankt habe


    3 Was gilt unmittelbar vor und auf Zebrastreifen?

    ( ) Zebra
    ( ) Das Recht des stärkeren Zebras
    ( ) Streifen?


    4 Das Auspuffgeräusch ist plötzlich lauter als normal. Was tun Sie?

    ( ) Laut schreien um das Geräusch zu überdecken
    ( ) Ich beantworte einen Fragebogen?
    ( ) Die CD mit den Fahrgeräuschen rausnehemn


    5 Sie erkennen vor sich eine Unfallstelle. Was tun Sie?

    ( ) Reinfahren
    ( ) Zurücksetzen, Anlauf nehmen und reinfahren
    ( ) Ich werfe meinen lauten Auspuff dazu um ihn unauffällig loszuwerden


    6 Auf nebeneinander liegenden Fahrstreifen für eine Fahrtrichtung endet
    ein Fahrstreifen. Sie befinden sich auf dem nicht durchgehend
    befahrbaren Fahrstreifen. Welches Verhalten ist richtig?

    ( ) Ich schaue nach einem leichten Fahrzeug und dränge es ab
    ( ) Ich halte meinen ---pieeep--- aus dem Fenster und rausche elegant,
    aber unsinnig in das Ende der Fahrbahn
    ( ) Ich stelle mir vor, ich wäre auf dem befahrbaren Fahrstreifen und
    hoffe das beste


    7 Wie müssen Sie nachts ein Fahrzeug sichern, das an einer Stelle liegen
    geblieben ist, an der es eine Gefahr für den übrigen Verkehr bildet?

    ( ) Ich überschütte es mit Benzin und zünde es an, damit es gut sichtbar
    wird
    ( ) Ich warte bis ein gut beleuchtetes Fahrzeug reinkracht
    ( ) Ich überschütte mich selbst mit Benzin, zünde mich an und winke


    8 Womit darf man hier nicht fahren?

    ( ) Heißluftballon
    ( ) Imaginären Luftautos
    ( ) Wo?


    9 Womit müssen Sie in dieser Situation rechnen?

    ( ) Mit dem Ende der Welt und dem Universum wie wir es kennen
    ( ) Mit unsichtbaren, lautlosen, blinden, tauben und dummen Fußgängern
    ( ) Dass gleich was lustiges passiert


    10 Wodurch kann auch mit Abblendlicht eine Gefährdung entstehen?

    ( ) Wenn man es mit einem 20k Megalaser koppelt
    ( ) Wenn man es bei Lichtgeschwindichkeit einschaltet
    ( ) Wenn man damit gegen Passanten fährt


    11 Was zeigt die sechseckige Plakette auf dem vorderen Nummernschild an?

    ( ) Die nächste, versenkte Schildbürgerglocke
    ( ) Wo vorne ist (Audi TT)
    ( ) Eine Homage an Ikea Möbel


    12 Worauf können rot-weiße Warntafeln an Fahrzeugen hinweisen?

    ( ) Auf noch gefährlichere gelb-graue Warntafeln
    ( ) Auf noch viel gefährlichere Schweizer
    ( ) Auf ultragefährliche gelb-graue Schweizer


    13 Wie weit muss man beim Parken außerorts vom Andreaskreuz mindestens
    entfernt bleiben?

    ( ) 500 Kilometer
    ( ) 1,4 Nanometer
    ( ) Das Fahrzeug kann bedenkenlos auf den Gleisen abgestellt werden


    14 Was kann zu einer gefährlichen Unterschätzung der eigenen
    Geschwindigkeit führen?

    ( ) 2 Jahre Flug mit Lichtgeschwindichkeit
    ( ) Wenn das Auto steht und sich die Welt darum bewegt
    ( ) Currywurst Spezial


    15 Ab welcher Aufprallgeschwindigkeit müssen Sie mit schweren oder
    tödlichen Verletzungen rechnen, wenn Sie keinen Sicherheitsgurt angelegt
    haben?

    ( ) 500 Km/H auf Rollschuhen
    ( ) 0 Km/H wenn sich die Wand mit 100 Km/H auf sie zubewegt
    ( ) 5 Km/H wenn das Aufprallobjekt der Zünder einer Atombombe ist


    16 Sie wollen in Ihrem Pkw telefonieren. Was ist hierbei zu beachten?

    ( ) Reden Sie keinen Scheiß
    ( ) Das Mobiltelefon wird beim Wegwerfen durch Energiefelder im
    Fahrzeug gehalten
    ( ) Setzen Sie sich zum Telefonieren auf die Rückbank und vertrauen Sie
    auf Gott


    17 Was können Sie am Reifen kontrollieren?

    ( ) Ob er noch dran ist
    ( ) Wie eine runde Form etwa aussieht
    ( ) Ob er schon genug gereift ist


    18 Hier bildet sich ein Stau. Wie verhalten Sie sich richtig?

    ( ) Ich versuche so viele Menschen wie möglich zu verletzen
    ( ) Ich steige aus um das Spektakel zu beobachten, wenn nötig bei voller
    fahrt
    ( ) Ich Wende und fahre in die andere Richtung


    19 Wie kann verhindert werden, dass ein Kind während der Fahrt die
    hintere Tür öffnet?

    ( ) Ich amputiere Ihm beide Arme
    ( ) Ich baue die Türen schon vorher aus
    ( ) Ich warte bis das Kind kein Kind mehr ist


    20 Wozu führt Aquaplaning (Wasserglätte)?

    ( ) Direkt nach New Orleans
    ( ) Das Fahrzeug transformiert sich in ein Boot oder eine Banane
    ( ) Zu gefährlichen Anglizismen


    21 Wo müssen Sie auf Autobahnen besonders mit gefährlichem Seitenwind
    rechnen?

    ( ) Bei großen Windmaschinen die auf die Fahrbahn blasen um Autos
    abzudrängen
    ( ) Auf allen Highways in Florida
    ( ) Wenn man seitlich fährt


    22 Für welche Fälle ist das Reißverschlussverfahren vorgesehen?

    ( ) Jacken und Jeanshosen
    ( ) Chinesische Kinderarbeit für Uncle Ben's
    ( ) Wenn Autobahnen direkt in verkehrsberuhigte Bereiche führen


    23 Nach welcher Faustformel kann man aus der Geschwindigkeit den Weg in
    Metern ermitteln, den ein Fahrzeug in einer Sekunde zurücklegt?

    ( ) E=MC²
    ( ) 1+1=Faustformel
    ( ) 5 Finger sind eine Faust. Formel.


    24 Sie kommen an eine Kreuzung, an der Sie die Vorfahrtlage nicht gleich
    überblicken. Wie verhalten Sie sich?

    ( ) Augen zu und durch
    ( ) Augen auf und durch
    ( ) Ich fordere Luftunterstützung an


    25 Sie fahren 100 km/h und haben 1 Sekunde Reaktionszeit. Wie lang ist
    der Reaktionsweg nach der Faustformel?

    ( ) Da ich auf Drogen bin, die die Wahrnehmung verzerren, reagiere ich
    erst im Krankenhaus
    ( ) Bei guten Bremsen etwa 0,6 cm
    ( ) Mir egal, ich habe nicht vor anzuhalten


    26 Wo ist das Parken verboten?

    ( ) In den Wohnzimmern anderer
    ( ) Auf dem Mond
    ( ) Currywurst Spezial


    27 Welche Bedeutung haben weiße Tafeln mit einem schwarzen “A” an einem
    Lkw?

    ( ) ---pieeep---
    ( ) ---pieeep--- loch
    ( ) ---pieeep----Loch


    28 Die Kontrollleuchte des Blinkers blinkt erheblich schneller als
    üblich. Welche Ursache kann vorliegen?

    ( ) Die Raum-Zeit hat einen Schubs bekommen und läuft nun doppelt so
    schnell
    ( ) FRUCHTALARM!
    ( ) Der Blink-Chip ist übertaktet


    29 Was ist nach der Umrüstung auf Winterreifen (M+S) zu beachten?

    ( ) Winterreifen sind eckig
    ( ) Das Auto muss an der Decke gefahren werden
    ( ) Currywurst Spezial


    30 Sie haben 30 Fragen beantwort, was dürfen sie jetzt tun?

    ( ) Unfälle mit Fahrzeugen bis maximal 3,5 Tonnen verursachen
    ( ) Den Finger in den Poppo stecken und singen
    ( ) Beides gleichzeitig

    Q: What makes a happy man?
    A: Daughter is on the cover of Vogue, son on the cover of Sports
    Illustrated, mistress on the cover of Playboy and wife on the cover
    of Missing persons.

    Q: What three things are common between the sun and woman's
    underwear?
    A: Both are hot, both look better while going down and both disappear at night.

    Q: Why do men ask for a woman's hand in marriage?
    A: Because they are tired of using their own.

    Q: What's common between men and video?
    A: Both go backward... forward...backward...forward...
    backward....forward. .stop and eject.

    Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
    A: Your salary, it comes once a month lasts about
    5-7 days and if it doesn't come means you are in big trouble

    Q: What goes in dry, comes out wet, and gives warm satisfaction?
    A: A teabag.

    Q: 7 qualities to be a perfect wife:
    A: Beautiful, Responsible, Energetic, Adorable, Sweet, Truthful and
    Self-Organized.
    In short, she must have good B.R.E.A.S.T.S

    Q: Who is a gynaecologist ?
    A: He is the only fool on the earth who looks for problems in a
    place, where most people find pleasure.

    Very

    UM KEINE ANTWORT VERLEGEN SEIN....... ist die Devise


    Ein Kunde kommt in einen Zürcher Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
    Angestellten einen halben Kopfsalat.
    Darauf der Junge: Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.
    Ich geh mal nach hinten und frage den Chef.
    Hinten im Laden: Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch das einen
    halben Kopfsalat kaufen möchte! - da bemerkt er, dass der Kunde direkt
    hinter ihm steht....der Junge ergänzt: - und dieser edle Herr hier möchte
    die andere Hälfte haben!
    Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
    Danach der Chef zum Jungen: Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
    von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?
    Aus Basel, Chef!
    Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, Basel ist doch eine schöne
    Stadt, oder?
    Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler.
    Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..... Oh, das ist aber
    interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???

    Einer aus dem Nachbeben vom Länderspiel Schweiz / Türkei Confused

    Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?

    Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich.

    Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft.

    Der Schweizer hört nur schweigend zu.

    Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot? Der Schweizer erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.

    Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft.

    Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in der Türkei? Der Türke lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex. Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Türke.

    Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln:

    Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft.





    Und noch einer aus aktuellem Anlass Shocked

    Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.

    Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
    Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.

    Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:
    Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

    What Your Occupation Says About You



    MARKETING - You are ambitious yet stupid. You chose a marketing degree to avoid having to study in college, concentrating instead on drinking and socializing which is pretty much what your job responsibilities are now. Least compatible with Sales.



    SALES - Laziest of all signs, often referred to as marketing without a degree. You are also self-centered and paranoid. Unless someone calls you and begs you to take their money, you like to avoid contact with customers so you can concentrate on the big picture. You seek admiration for your golf game throughout your life.



    TECHNOLOGY - Unable to control anything in your personal life, you are instead content to completely control everything that happens at your workplace. Often even YOU don't understand what you are saying. It is written that Geeks shall inherit the Earth.



    ENGINEERING - One of only two signs that actually studied in school. It is said that ninety percent of all Personal Ads are placed by engineers. You can be happy with yourself; your office is full of all the latest ergo dynamic gadgets.



    ACCOUNTING - The only other sign that studied in school. You are mostly immune from office politics. You are the most feared person in the organization; combined with your extreme organizational traits, the majority of rumors concerning you say that you are completely insane.



    HUMAN RESOURCES - Ironically, given your access to confidential information, you tend to be the biggest gossip within the organization. Possibly the only other person that does less work than marketing, you are unable to return any calls today because you have to get a haircut, have lunch AND then mail a letter.



    MANAGEMENT/MIDDLE MANAGEMENT - Catty, cut-throat, yet completely spineless, you are destined to remain at your current job for the rest of your life. Unable to make a single decision you tend to measure your worth by the number of meetings you can schedule for yourself. Best suited to marry other Middle Managers as everyone in you social circle is a Middle Manager.



    SENIOR MANAGEMENT - (See above - Same sign, different title)



    CUSTOMER SERVICE - Bright, cheery, positive, you are a fifty-cent cab ride from taking your own life. As children very few of you asked your parents for a little cubicle for your room and a headset so you could pretend to play Customer Service. Continually passed over for promotions.



    CONSULTANT - Lacking any specific knowledge, you use acronyms to avoid revealing your utter lack of experience. You have convinced yourself that your skills are in demand and that you could get a higher paying job with any other organization in a heartbeat. You will spend an eternity contemplating these career opportunities without ever taking direct action.



    RECRUITER, HEADHUNTER - As a person that profits from the success of others, you are disdained by most people who actually work for a living. Paid on commission and susceptible to alcoholism, your ulcers and frequent heart attacks correspond directly with fluctuations in the stock market.



    PARTNER, PRESIDENT, CEO - You are brilliant or lucky. Your inability to figure out complex systems such as the fax machine suggest the latter.



    GOVERNMENT WORKER - Paid to take days off. Government workers are genius inventors, like the invention of new Holidays. They usually suffer from deep depression or anxiety and usually commit serious crimes while on the job... Thus the term GO POSTAL