...Humor...

Das hab ich hier irgendwo auf deutsch.

.....keine Lust zum suchen.

Was sind 3 Blondinen auf ner Couch?

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. Ne Popp-Gruppe

http://www.dumpalink.com/media/1137497888/Another_Owned_Comp ilation

teilweise amüsant, teilweise haarsträubend!

Moin,


http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/18.html

Microsoft Corporation 1978.

Would you have invested???

http://www.hillsdale.edu/personal/Westblade/pix/humor/WOULDY OU.JPG

vor allem die merkwürdige Gestalt unten links ist mir seeeehr suspekt!

BEWARE OF SCAM


Watch out.....

I am a victim of the latest scam which is happening at the local Wal-Mart.
Two good looking 18 year old women come to your car as you are parking your
car.

One starts wiping your windshield with a rag and Windex, the other comes to
your window saying 'hi' while bending over with her breasts almost coming
out of her blouse, impossible not to look, when you thank them and offer
them a tip, they say No and beg you for a ride to the another Mall.

You agree and tell them to sit in the back. On the way they start having sex
in the back seat.

Then one of them performs oral sex on you, while the other one steals your
wallet.

I was assaulted last Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, but I couldn't
find them Saturday or Sunday. Be careful. Wal-Mart is selling a LOT of
wallets.

http://www.jbbm.de/unfall/Unfallmeldung.asf

Glaube das stammt von der Platte Jazz Prosa Lyrik gesprochen von Manfred Krug irgendwas aus den 70 ern glaub ich. Muss die mal raussuchen dann kann ich es genau sagen.Wusste gar nicht das das auf Film gebannt wurde. Sehr schön
stepnoz

ADSL sollte man schon haben !!!

http://www.flurl.com/uploaded/Need_Speed_44470.html

ups ...

lieber vorsichtiger sein in der arbeitswelt ...

Reinigungskraft bei SAP

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview) und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar Reisekosten in der Tasche.

Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Dollar. Sie realisiert, dass sie auf diese Art ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios. Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt:

"Ich wäre Putzfrau bei SAP".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei SAP arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

P.S.: ...bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!

Als einer der die Buchhaltung mit SAP machen muss kann ich nur sagen

Integra schrieb am Tue, 07 February 2006 14:53

Als einer der die Buchhaltung mit SAP machen muss kann ich nur sagen

Du weißt schon was die Abkürzung SAP heißt?

Ich kenns mit Microschrott ......

chouca schrieb am Tue, 07 February 2006 16:07

Integra schrieb am Tue, 07 February 2006 14:53 Als einer der die Buchhaltung mit SAP machen muss kann ich nur sagen Du weißt schon was die Abkürzung SAP heißt?

Software aus Polen

Jan_B schrieb am Tue, 07 February 2006 20:31

chouca schrieb am Tue, 07 February 2006 16:07 Integra schrieb am Tue, 07 February 2006 14:53 Als einer der die Buchhaltung mit SAP machen muss kann ich nur sagen Du weißt schon was die Abkürzung SAP heißt? Software aus Polen

noch besser, stammt von den SAP Admins selbst:

Sch**ß auf´s Privatleben

[Blockierte Grafik: http://www.insanityplanet.com/Pictures%20Site/problem.jpg]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Moin moin,



der ist