...Humor...
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei
und sagt:
„Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst,
und zwar von der fetten, groben!“
Antwortet die Verkäuferin:
„Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!“
Treffen sich zwei Männer.
Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel.
Fragt der eine:
„Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?“
Antwortet der Freund:
„Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen
Sex mehr!“
Fragt eine Freundin die andere:
„Sagst du deinem Mann immer sofort,
wenn du einen Orgasmus hattest?“
Antwortet diese:
„Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt,
ihn im Büro anzurufen...“
Sohn:
„Papa, warum bin ich schwarz,
obwohl Mama und du weiß sind?“
Papa:
„Tja Sohn, dass war damals
eine ziemlich wilde Orgie.
Sei froh, dass du nicht bellst...“
Ein 80jähriger
möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will,
sagt diese:
„Moment, nicht ohne Kondom!“
Der antwortet verdutzt:
„Warum, in deinem Alter bekommst
du doch keine Kinder mehr!“
Diese:
„Aber vielleicht Salmonellen,
bei den alten Eiern!“
Dialog in einem Bett irgendwo in Köln:
„Ich liebe Dich!“
„Ich Dich auch!“
„Ich begehre Dich!“
„Ich Dich auch!“
„Übrigens, ich heiße Carsten!“
„Ich auch...“
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen
und nach einer Weile deutet er an,
dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab:
„Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht.“
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
„Hast du morgen auch einen Termin
beim Zahnarzt?“
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause
und sagt zu seiner Frau:
„Du, ich habe eine neue Stellung!“
Darauf die Frau:
„Kümmere dich lieber um Arbeit!“
In der Kantine:
„Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben.“
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist.“
„Wieso mit ihm?“
„Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiten...“
Ehemann weckt seine Frau
mitten in der Nacht:
„Liebling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie:
„Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!“
Mann:
„Na dann...“
Im Zug zieht ein Mann
seinen Schuh aus und stöhnt:
„Mein Fuß ist eingeschlafen.“
Meint sein Gegenüber:
„Dem Geruch nach
ist er vor einiger Zeit gestorben!“
„Mein neuer Freund
will mich platonisch lieben“
erzählt Susi ihrer Freundin.
„Platonisch?
Wie geht denn das?“
„Keine Ahnung!
Aber ich habe mich für alle Fälle
überall gewaschen...“
Was ist Algebra?
Wenn man morgens
um 9 die Wurzel
aus einer Unbekannten zieht... -
hey kate
aufhören, ich kann nicht mehr!!!!
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Die Spiele mögen beginnen:
http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics .swf
Menschheitsgeschichte:
http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/adam.swf -
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Arrrg mein Herz...
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mein herz hatte auch gleich ausgesetzt und ich war sofort wach
... erinnert mich so an die nescafé-werbung - klasse!
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noch was anderes ... -
Die 2 Säcke
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..." -
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Männertraum
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Morgens um 5 Uhr nach dem Disco-Besuch mit zwei geilen Säuen in Netzstrümpfen nach Hause zu fahren:
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...da ist was drann ...
Darum passen Männer und Frauen nicht zusammen:
Aus der Sicht von Männern aus folgenden Gründen:
1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
2. Frauen verstehen den Satz: "Das verstehst Du nicht", nicht.
3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine
Sauna.
4. Frauen haben keinen Humor.
5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll.
Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der
Überraschungseier zusammenbasteln.
8. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen
Philosophin zu lesen.
Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
9. Frauen können nicht in Würde dick werden.
10. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt
hat.
Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
11. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen
sie zu jeder Verabredung zu spät?
12. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
13. Immer wenn´s hart wird, wollen Frauen kuscheln.
14. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle:
Stoffservietten und Kerzenschein
15. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute
Kellnerin auszeichnen.
16. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
17. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere
Gräber.
18. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
19. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: Wie
war ich?
20. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von
einem Bett im Kornfeld.
21. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
22. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen
Orgasmen zählen.
23. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
24. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht
dauernd: "Steht mir das?", fragen.
25. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen,
Kniekehlen, Bauchnabel, ...). -
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!
Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer:
Er wusste nicht, wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau. -
Kennt Ihr das schon?
1. Entspann dich und starre ca. 30-45 Sekunden auf die 4 kleinen Punkte im Bild
2. Dann schau langsam auf eine Wand in deiner Nähe
3. Dann siehst du wie sich langsam ein heller Fleck bildet (lange genug hinschauen!)
4. Ein paar mal blinzeln und du siehst wie eine Figur in dem Fleck entsteht.
5. Was siehst du? Oder vielmehr wen siehst du?
So, jetzt wird aber wieder gearbeitet!!!! -
Kiezgespräche
:
Klick mich -
SONG laden: KLICK MICH!!
Lautsprecher an und Text mitsingen!!!
Los geht's !!
Intro:
-Hey Mudda hör' mal Gitarre, sehr Funky oder?
-Hey shake your buddy Ahhh
-Aysche singste mit?
-Ja sicher
-Alles klar fängst du auch gleich an!
-okay wann?
-Euhh... Müss' mal hören muss immer vier Takte
und dann loslegen zwo, drei vier. . . .
Vers 1:
Allah, Allah
Zarziki brennt wie ein Vulkan
Allah, Allah
Noch auf dem Klo denk ich daran
Jederman nennt dich Schalum und lan
weil du Ayran und Raki trinkst
nimmst du Döner komplet mit alles
Dann nimm Kebap Kemal du singst
Allah, Allah
Zarziki brennt wie ein Vulkan
Allah, Allah
Noch auf dem Klo denk ich daran
Jederman nennt uns Murat und Ali
Wir sorgen für Ordung auf Dönerbahn
Ob in Ankara oder auf Bali
Wir bümsen jeden Bösen lan
Refrain Nr.1:
Mampfe Döner mit mir,
Döner Kebap die ganze Nacht
Mampfe Döner mit mir,
weil scharfe Sauce dich glücklich macht
Zwiebeln, Kraut, Zarziki rein
Dann würzen wir
die Aysche schreit
Mampfe Döner mit mir
weil Döner Kebap dich glücklich macht
Vers 2:
Allah, Allah
Zarziki brennt wie ein Vulkan
Allah, Allah
Noch auf dem Klo denk ich daran
Refrain Nr.2:
Büms die Oloms mit mir,
büms die Oloms komplet stabil
Büms die Oloms mit mir,
wir bümsen Oloms in großem Stil
Istan - Istan - Istanbul
Döner Kebap ist etwas cool
Büms die Oloms mit mir,
von Antalya bis rauf nach Kiel
Vers 3:
Allah, Allah
Zarziki brennt wie ein Vulkan
Allah, Allah
Noch auf dem Klo denk ich daran
Refrain Nr.1:
Mampfe Döner mit mir,
Döner Kebap die ganze Nacht
Mampfe Döner mit mir,
weil scharfe Sauce dich glücklich macht
Zwiebeln, Kraut, Zarziki rein
Dann würzen wir
die Aysche schreit
Mampfe Döner mit mir
weil Döner Kebap dich glücklich macht
Endsequenz:
- la la la ......
-Ey, was sind das für blöde Trompeten?
Sind wir in Türkei oder in Mexiko?
Aysche hör auf zu singen wir machen Schluss
-Was denn aber ich will berühmt werden.
-Wir werden schon berühmt keine Angst du musst
-Echt?
-Du wirst Süperstar
-Ohh. . . krieg ich dann Cabrio?
-Nein du kriegst Kopftuch
-Oh Nein, nicht wieder Kopftuch (doch)immer Kopftuch!
-Kriegst wunderschönes Kopftuch mit Brad Pitt oben drauf
-Oh!
-Ja siehst du. . .
-Ja Ich hab schon Bauchweh!
-Ja müsst du Zarziki essen ist gut für Intergernales
-Ich hab Hunger!
-Ja gehen wir zu Dönerbude alles!
Ja komm schluss . . . . . .
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Woran erkennt man eine gute Fee ?
Nach dem Sex verwandelt Sie sich in eine Kiste Bier und zwei Kumpels. -
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt
sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich
werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei
der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"
fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 32 und
potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut
wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am
nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
Tochter. Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr
Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!" -
Kommt ein Mann in eine Sperma-Bank. Zieht einen Revolver und sagt zu der
Angestellten: "Los, zum Tresor!" "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein
Geld,
wir sind eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und
aufmachen!" Die Angestellte macht den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit
Sperma
raus und sagt zu Ihr: "Trink das!" Die Angestellte weigert sich! Er wieder:
"TRINK DAS!!!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit
Sperma
raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leer getrunken
hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehst du Schatz, ich habs
gewusst,
es geht doch..." -
Auf der Jagd
Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes.
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei der das Blut in den Adern gefrieren lässt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
Was ist passiert? fragt der Vater. Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst ganz still sein!
Der Sohn antwortet: Also hör mal zu, ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinen Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen? ...Ich glaube da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!
