...Humor...

    Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des
    Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
    Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest)
    gewonnen:

    In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
    und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem,
    gegen
    Feuerschaden.

    Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und
    forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch
    nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem
    Anspruchsschreiben
    führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner
    Feuerschäden vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu
    bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren
    bestimmungsgemäß verbraucht habe.

    Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

    Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
    unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
    Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und
    Haftungsausschlüsse
    nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie
    selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres
    Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil
    und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in
    den
    zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.

    Jetzt kommt's!

    Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er
    auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis
    auf
    seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er
    wegen
    vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten
    Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe
    verurteilt.

    Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche
    haben!

    Eine Blondine nimmt an "Wer wird Millionär" teil.


    Sie erhält die folgende Fragen:


    1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg ?
    · 116 Jahre
    · 99 Jahre
    · 100 Jahre
    · 150 Jahre

    Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.



    2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden ?
    · Brasilien
    · Chile
    · Panama
    · Equador

    Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.



    3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution ?
    · Januar
    · September
    · Oktober
    · November

    Die Blonde nutzt das Recht, sich per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.



    4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV ?
    · Albert
    · Georg
    · Manuell
    · Jonas

    Die Blonde nutzt das Recht, zwei falsche Antworten zu streichen.



    5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanareninseln ?
    · Kanarienvogel
    · Känguruh
    · Ratte
    · Seehund

    Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.






    Ach ja, falls Du eben beim Lesen geschmunzelt hast ...
    ... hier sind die richtigen Antworten:

    * Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453)
    * Der "Panama Hut" wurde in Equador erfunden
    * Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
    * Der richtige Name von König Georg IV war Albert. Der König hat seinen Namen 1936 geändert.
    * Der Name der Kanareninseln stammte von Seehunden. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"

    "Poppen" heißt jetzt "DVD gucken"
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    Donnerstag, 17.03.2005, 17:00 Uhr

    Das Wörterbuch der Jugendsprache wurde aktualisiert:

    Wer glaubte, mit Ausdrücken wie "Spacko" (Idiot) oder "quarzen" (rauchen) bei der Jugend noch Eindruck schinden zu können, wurde zuletzt nur noch müde als "Noop" (Ahnungsloser) belächelt! 24.000 Teenies hatten beim großen PONS-Verlag Vorschläge eingereicht. Das Ergebnis läßt sich nicht mehr mit "voll krass" sondern nur noch mit "porno" bezeichnen Laughing :

    Hieß die Sonnenbank 2001 noch "Asitoaster", spricht man heute vom "Münzmallorca". Wer das nicht weiß, war 2002 noch ein "Honk", 2003 ein "Pfosten" und muß sich heute als "Schnippi" oder "Noop" betiteln lassen.

    Wo ein junges Paar früher "poppte", wird heute vom "Durchkneten" gesprochen - und zwar mit einer "Lolle" (weiblich, attraktiv). Das männliche Pendant wird als "Keck-Män" bezeichnet. Das beste Stück nennt sich nicht mehr "Nahkampfstachel" oder "Mördergurke" sondern "Alimentenkabel" oder "Hauptgenerator".

    Wo unsereins früher vom heimlichen "quarzen" (rauchen) gesprochen hat, wird heute vom "wacken" oder "chiggen" geredet und auch der 2002 noch als "Fußhupe" bezeichnete kleine Hund geht heute als "behaarte Bifi" oder "Miniporsche" gassi. Ein dicker Mensch wird als "Tittenfisch" tituliert und das ehemalige "Sixpack" heißt jetzt "Herrentäschchen".

    Anzeichen dafür,
    dass.....



    ... Sie ein Pechvogel sind:

    Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
    Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
    Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!


    ... Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat:

    Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
    Statt von Animateuren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheitert.
    Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
    Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
    Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!


    ... Sie ein schlechter Autofahrer sind:

    Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
    Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
    Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
    Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.


    ... Sie zu klein sind:

    Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
    Sie sind Testfahrer bei Carerra.
    Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
    Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
    Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!


    ... Sie zu viel rauchen:

    Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
    Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
    Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
    Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!


    ... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will:

    Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
    Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
    Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
    Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
    Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
    Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.


    ... Sie zuviel fernsehen:

    Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
    Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
    Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
    Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
    Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
    Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
    Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


    ... ein Grillfest misslungen ist:

    Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
    Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
    Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
    Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!


    ... Sie StarWars suechtig sind:

    Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
    Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
    Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
    Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
    Sie fahren einen R2D2.
    Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!


    ... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

    Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
    Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
    Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
    Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
    Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
    Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
    An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
    Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
    Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
    Sie sind der Chef!


    ... Sie einen sexsuechtigen Chef haben:

    Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
    Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
    Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
    Der Locher ist sein bester Freund.
    Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
    Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
    Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
    Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
    Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch.
    Er ist Praesident der USA!


    ... Sie haesslich sind:

    Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
    Ihr Spiegelbild uebergibt sich
    Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
    Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
    Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger.
    Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
    Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen.
    Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
    Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
    Der Passbildautomat explodiert.


    ... Sie vom Kochen keine Ahnung haben:

    Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
    Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
    Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
    Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!


    ... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat:

    Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
    Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
    Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
    Die Ledersitze leben noch.
    Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
    Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
    Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace- Aktivisten an Ihr Auto.

    Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
    Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
    Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
    An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!

    Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
    Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
    "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"