• Tomcat: ....verdammt, hast mich durchschaut. :twisted:


    Aber hast Du auch schon die Pakistani durchschaut? Die sind noch viel schlimmer als die Amis und die Engländer! :D

  • Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

  • Die Gewitteroma kennt man ja...


    Kapelle Petra macht n Hit draus:
    http://www.youtube.com/watch?v=vhc8Svh7m6k

    +++ S2000 MY-2005, EZ-2006, Erstbesitzer. +++ Mods: KW Variante 3. Michelin PS2 (N3) in 225/255 auf 17" OEM Felgen. Wolfgang Weber Abstimmung. Fischerflex. Luft für die Bremsen vorn und hinten. Powerflex Road Series vorn. Domstrebe. Skeed Brace. Schwallblech in Ölwanne. Schwungscheibe 5.1kg statt 6.3kg. Seeker Shift Collar. Custom made Öltemperaturanzeige. Rainbow Germanium 265.25 aktiv an Alpine 9853R. Modifry Dashboard Handy Halter. +++ http://s-zillus.de +++

  • Ein IT'ler und seine Frau:


    Sie:
    "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
    gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."


    Er:
    "Klar Schatz, mach ich!"Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat sechs Brote dabei.


    Sie:
    "Warum nur hast du sechs Brote gekauft?!?"


    Er:
    "Sie hatten Eier."


    Logisch, oder? :lol:

  • Oh jaaaa... sehr schön! :lol:


    Mit scharfer Logik darf man im Alltag nicht kommen.
    Geht zwingend in die Hose.

    +++ S2000 MY-2005, EZ-2006, Erstbesitzer. +++ Mods: KW Variante 3. Michelin PS2 (N3) in 225/255 auf 17" OEM Felgen. Wolfgang Weber Abstimmung. Fischerflex. Luft für die Bremsen vorn und hinten. Powerflex Road Series vorn. Domstrebe. Skeed Brace. Schwallblech in Ölwanne. Schwungscheibe 5.1kg statt 6.3kg. Seeker Shift Collar. Custom made Öltemperaturanzeige. Rainbow Germanium 265.25 aktiv an Alpine 9853R. Modifry Dashboard Handy Halter. +++ http://s-zillus.de +++

    Einmal editiert, zuletzt von Los Eblos ()

  • Problem: der Ölwechsel ist fällig.
    Anleitung für Frauen:
    1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
    2) Kaffee trinken
    3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


    Ausgaben:
    Ölwechsel: DM 50,--
    Kaffee: DM 1,--
    Gesamt: DM 51,--



    Anleitung für Männer:
    1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
    2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
    3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
    4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
    5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
    6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
    7) Ablasswanne unter Motor schieben
    8.) 16er Schraubenschlüssel suchen
    9) Aufgeben und 17er Schraubenschlüssel verwenden
    10) Ablassschraube lösen
    11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
    12) Sauerei aufputzen
    13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
    14) Ölfilterzange suchen
    15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
    16) Bier
    17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
    18.) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
    19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18.) verschüttet wurde.
    20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
    21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
    22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
    23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
    24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
    25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
    26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
    27) Bier trinken
    28.) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
    29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
    30) Bier trinken
    31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
    32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
    33) Mit wüsten Flüchen beginnen
    34) Schraubenschlüssel wegschleudern
    35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
    36) Bier
    37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
    38.) Bier
    39) Bier
    40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
    41) Bier
    42) Auto von Böcken ablassen.
    43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
    44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
    45) Bier
    46) Probefahrt
    47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
    48.) Fahrzeug wird abgeschleppt
    49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


    Ausgaben:
    Teile: DM 70,--
    Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
    Abschleppkosten: DM 100,--
    Kaution: DM 200,--
    Bier: DM 30,--
    Gesamt: DM 2.600,--

  • die Anleitung ist aber min. schon 8 Jahre alt...


    8)


    Aber immer wieder gut. Heute kannst die Preise 1:1 in Euro umrechnen. Bei der Anzeige wegen Trunkenhreitsfahrt reicht wohl nicht mal das...


    :thumbdown:

    ------------------------------------------


    viele Grüße


    Sebastian


    ------------------------------------------

  • Jau, Konrad, der ist mal geil! :lol: :thumbup:

    +++ S2000 MY-2005, EZ-2006, Erstbesitzer. +++ Mods: KW Variante 3. Michelin PS2 (N3) in 225/255 auf 17" OEM Felgen. Wolfgang Weber Abstimmung. Fischerflex. Luft für die Bremsen vorn und hinten. Powerflex Road Series vorn. Domstrebe. Skeed Brace. Schwallblech in Ölwanne. Schwungscheibe 5.1kg statt 6.3kg. Seeker Shift Collar. Custom made Öltemperaturanzeige. Rainbow Germanium 265.25 aktiv an Alpine 9853R. Modifry Dashboard Handy Halter. +++ http://s-zillus.de +++

  • Ein Bauer kommt zum Arzt.
    "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
    "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
    Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
    "Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
    "Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
    "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"


    Gruß Horst


  • ...bei dem Wetterchen ruhig bleiben, während das Hab und Gut kurz vor dem take off steht? Das find ich schon cool. Dann aber noch in aller Ruhe die Kamera draufhalten, während im Hintergrund einer durchdreht? Das ginge bei mir nur unter bestimmten Voraussetzungen:

  • Ein Bauer kaufte einen jungen Hahn, um den alten Hahn im Hühnerstall ersetzen.
    Sofort ging der junge Hahn zum alten und krähte:
    Großvater, du musst nun verschwinden, du bist reif für die Pfanne!
    Der alte Hahn aber antwortete:
    Ich finde, du bist noch ein bisschen jung um alle Hühner befriedigen zu können. Siehst du nicht, in welchem Zustand ich bin und wie übel sie mich zugerichtet haben? Ich schlage vor, wir teilen uns die Arbeit. Ich kümmere mich um die alten und du nimmst dich der jüngeren an!
    Aber der junge Hahn wollte davon nichts wissen:
    Spar deine Worte. Deine Zeit ist um und deine Stunde ist gekommen. Ab jetzt gehören alle Hühner mir!
    Der alte Hahn gab sich nicht geschlagen:
    Sei dir nicht so sicher, mein Lieber. Wir wollen ein Wettrennen um den Hof veranstalten. Wenn du Sieger bist, werde ich mich zurückziehen und dir freiwillig den ganzen Hühnerhof überlassen. OK?
    Der junge Hahn lachte:
    Ist das dein Ernst? Du bist viel zu alt für einen Dauerlauf. Aber ich bin mit der Wette einverstanden. Ich lass‘ dir sogar eine Minute Vorsprung!
    Der alte Hahn fing an zu laufen und eine Minute später rannte der junge Hahn hinterher. Langsam aber sicher holte er den alten Hahn ein. Nur noch zehn Meter trennten sie – und jetzt war der junge Hahn ganz dicht hinter dem alten…
    Der Bauer hatte die Szene beobachtet. Er nahm sein Gewehr, zielte und…
    ...PENG!... erschoss den jungen Hahn!
    Dann schüttelte er traurig den Kopf und murmelte in seinen Bart:
    Ich hab‘ wirklich kein Glück. Das ist nun schon der dritte Hahn den ich diesen Monat gekauft habe, und auch dieser ist homosexuell!


    Und die Moral von der Geschickte:
    Versuche nie die Alten zu verdrängen!
    Sie haben doch viel mehr Erfahrung als die Jungen!
    Du kannst also noch viel von ihnen lernen!

    Grüße
    Sebi


    2007er, Berlina black, Leder braun, H&R Tieferlegung, VOLK EVO4 18"
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