...Humor...

    Hi,

    eine Frau mitte vierzig geht zu ihrem Frauenarzt ...

    Herr Dokter Herr Doktor ... stellen Sie sich mal vor, immer wenn ich auf die Toilette gehe um Pipi zumachen kommen da unten nur kleine Geldmünzen heraus ...

    Der Arzt: Machen Sie sich mal keine Sorge ... Sie sind eben in den Wechseljahren !


    Grüße

    Ray

    Laughing Stellt Nike nun auch Schrottpressen her? Laughing

    - - - - - - -

    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
    Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
    verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig
    und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
    Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut
    los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
    konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
    erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
    "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich
    einen Leichenwagen gefahren."

    - - - - - - -

    3 Schäferhunde beim Arzt

    ...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

    "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte
    ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten
    diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber
    über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
    zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert
    werden... Und du?"

    "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
    unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
    unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
    "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....
    Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

    Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

    "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht
    ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
    nicht wiederstehen...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee!
    Krallen schneiden!"

    Im Himmel:

    Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
    Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
    Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle,
    Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu
    einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du
    machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub,
    Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
    zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er
    rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
    kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen
    Großauftrag für die USA bekommen...

    Ein Junge läuft ganz aufgeregt zu seinem Vater "Papi, Papi, Papi, kannst du mir den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch erklären?"
    "Klar" antwortet der Vater "Geh zu deiner Schwester, Mutter und Oma und frag Sie ob Sie für 100.- Euro mit einem wildfremden Mann schlafen würden?"

    Nach 5 Minuten kommt des Junge ganz aufgeregt zurück und sagt zu seinem Vater "Papi, Papi, Papi, Sie haben alle 3 mit JA geantwortet".

    "Nun" antwortete der Vater "rein theoretisch hätten wir jetzt 300 Euro in der Tasche, praktisch leben aber 3 Nutten bei uns zuhause". Laughing

    Very Happy für unsere holländischen Kollegen.....

    Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal,
    >
    > als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt:
    >
    > "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie,
    >
    > Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden,
    >
    > aber leider sind die Babys durcheinander geworfen worden,
    >
    > so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist."
    >
    > Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt
    > wieder
    > raus.
    >
    > Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht
    > haben?"
    >
    > Der Deutsche antwortet: "Egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
    >
    >
    >
    > Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt:
    >
    > "Die Deutschen lachen immer über uns.
    >
    > Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"
    >
    > Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:
    >
    > "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt,
    > bringt
    > uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder
    > abbauen!!"
    >
    > Darauf Schröder:
    >
    > "Das geht nicht. Das sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu
    > angeln!"

    Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
    > Wald.
    >
    > Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
    der
    > Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
    machen.
    >
    > Da hat der Deutsche eine Idee.
    >
    > Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann!
    Ich
    > fang
    > an!!
    >
    > Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf
    und
    > tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden.
    >
    > Er steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
    >
    > 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab´ keine Lust auf den Vogel!'
    >

    Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu können. Der Arzt
    rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
    wesentlich zu verlängern.

    Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro
    stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm
    viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende
    schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen
    Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den
    Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an
    zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz
    vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges ziehen an seiner
    Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er
    die Augen geschlossen und rief nur verärgert: WAS?? Er hörte:
    Polizei, darf ich fragen, was da vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig
    sauer, keifte: Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse,
    da ist was nicht in Ordnung. Kam die Antwort: Gut, dann können Sie
    sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor
    knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.

    kennt ihr den schon? Very Happy


    Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach, bevor du antwortest.


    Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moral.


    Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst - aber sie muss ehrlich sein!!!

    (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)


    Du bist in Florida....


    ....in Miami, um genau zu sein...


    Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...


    unglaubliche Wassermengen...


    Du bist Fotoreporter für CNN.


    .....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.


    Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.


    Du versuchst, die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...


    um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...


    Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...


    ......und reißt alles mit sich.


    Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..


    er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...


    Du näherst dich...


    er sieht irgendwie wichtig aus...


    da erkennst du ihn:


    Es ist George W. Bush ! ! !


    jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....


    endgültig...


    Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens schießen!!!!


    Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen Pulitzer-Preis einbringt!!!!


    Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....


    Jetzt die Frage (antworte ehrlich):























    MATT oder HOCHGLANZ ? ? ?

    Da kenn ich auch einen.

    George W. Bush ist im Auto unterwegs zum weißen Haus, als im Radio durchgesagt wird, daß die Straßen völlig verstopft sind. "Kein Problem" sagt sein Fahrer. Ich kenn da eine Abkürzung über Feldwege. "Prima" sagt George Bush. "Aber gib ordentlich Gas, ich hab wichtige Termine!".

    Also heizt der Fahrer wie ein Bekloppter über den Feldweg. Plötzlich steht ein Schaf auf dem Weg. Der Fahrer kann nicht mehr bremsen und fährt das Schaf um. "Kein Problem" sagt George Bush. Ich geh kurz zu dem Bauern und erklär ihm die Situation. Schließlich bin ich der Präsident der USA. Das wird er verstehen.

    2min später rennt George Bush so schnell er kann zum Auto zurück. Hinter ihm der wütende Farmer, der ihm noch 2x mit der Schrotflinte hinterher ballert. Bush springt ins Auto und sein Fahrer drückt voll aufs Gas. "Das war knapp, der Kerl war stinksauer".

    Der Fahrer heizt weiter über den Feldweg, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Ein paar Kilometer weiter steht plötzlich ein Schwein auf dem Weg, Bremsen quietschen, BUMM und der Wagen fährt das Schwein um.

    "Diesmal gehst aber Du" sagt Bush zu seinem Fahrer. Also läuft der Fahrer zum Bauernhof. Nach einer halben Stunde ist er immer noch nicht zurück und Bush macht sich schon Sorgen. Da kommt der Fahrer wieder zurück. Um den Hals hat er 3 Ringe mit Würsten. Im linken Arm einen Schinken, 2 Honiggläser und einen Kanister voll Milch, während er mit der rechten 3 Flaschen selbstgebrannten Schnaps trägt. Bush fragt ziemlich verwundert "was hast du denn dem erzählt?"

    Der Fahrer: "Guten Tag, mein Name ist Smith. Ich bin der Fahrer von George Bush. Ich hab die Sau überfahren." Cool

    Sind Computer männlich? Oder weiblich? Oder was?

    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

    Die Frauen votierten für "männlich", weil:
    Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

    Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

    Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

    "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex Shocked erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

    Laughing