...Humor...

http://abfhm.free.fr/basket.htm

Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter seiner Bar.
Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen kommen herein, Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5 Gläser, nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch.
Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmen einen Sprechchor an: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!! "
Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen Champagner ein und stimmen in den Sprechchor ein: " 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!! "
Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, reißen die Hände in die Höhe und tanzen um Tisch herum, immer wieder schreiend: "51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!! "
Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch hinüber. In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf.
Als sich die Blondinen etwas beruhigten, fragt der Barmann eine von ihnen: "Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?"
Die Blondine, die das Bild gebracht hat erwidert: "Jeder glaubt daß Blondienen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir uns entschlossen, diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen. Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft. Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre, aber wir haben es in nur 51 Tagen zusammengebaut!!! "

for the english speaking fanatics!!!

Corporate Lesson 1

A man is getting into the shower just as his
wife is finishing up her shower when the doorbell
rings. The wife quickly wraps herself
in a towel and runs downstairs. When she opens the
door, there stands Bob, the next door neighbor.
Before she says a word, Bob says, I'll give you
$800 to drop that towel. After thinking for a
moment, the woman drops her towel and stands naked in
front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800 dollars
and leaves.

The woman wraps back up in the towel
and goes back upstairs. When she gets to the
bathroom, her husband asks, Who was that?
It was Bob the next door neighbor, she replies.
Great! the husband says,Did he say anything about
the $800 he owes me?


Moral of the story: If you share
critical information pertaining to credit and
risk with your shareholders in time, you may be in a
position to prevent avoidable exposure.

Corporate Lesson 2

A priest offered a lift to a Nun. She got in and
crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident. After controlling
the car, he stealthily slid his hand up her leg. The
nun said, Father, remember Psalm 129? The priest
removed his hand. But, changing gears, he let his
hand slide up her leg again. The nun once again
said, Father, remember Psalm 129? The priest
apologized Sorry sister but the flesh is weak.
Arriving at the convent, the nun went on her way. On
his arrival at the church, the priest rushed to
look up Psalm 129. It said, Go forth and seek,
further up, you will find glory.


Moral of the story: If you are not
well informed in your job, you might miss a great
opportunity.

Corporate Lesson 3

A sales rep, an administration clerk, and the
manager are walking to lunch when they find an
antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, I'll give each of you just one
wish. Me first! Me first! says the admin. clerk.
I want to be in the Bahamas, driving a speedboat,
without a care in the world. Poof! She's gone. Me
next! Me next! says the sales rep. I want to be in
Hawaii, relaxing on the beach with my personal
masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the
love of my life. Poof! He's gone. OK, you're up,
the Genie says to the manager. The manager says, I
want those two back in the office after lunch.


Moral of the story: Always let your
boss have the first say.

Corporate Lesson 4

A crow was sitting on a tree, doing
nothing all day. A rabbit asked him, Can I also sit
like you and do nothing all day long? The crow
answered: Sure, why not. So, the rabbit sat on
the ground below the crow, and rested. A fox jumped
on the rabbit and ate it.


Moral of the story: To be sitting
and doing nothing, you must be sitting very high up.

Corporate Lesson 5

A turkey was chatting with a bull. I would love
to be able to get to the top of that tree, sighed
the turkey, but I haven't got the energy. Well,
why don't you nibble on my droppings? replied the
bull. They're packed with nutrients. The turkey
pecked at a lump of dung and found that it gave him
enough strength to reach the lowest branch of the
tree. The next day, after eating some more dung, he
reached the second branch. Finally after a fourth
night, there he was proudly perched at the top of
the tree. Soon he was spotted by a farmer, who shot
the turkey out of the tree.


Moral of the story: Bullshit might get you to
the top, but it won't keep you there.

Audi-Fahrer....
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer, nebenbei spuckt er auch jedes mal
auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch,

kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß
Audi-Fahrer! und spuckt dabei auf den Boden.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt
zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das Scheiß Audi-Fahrer und das Herumgespucke,
Sie vertreiben mir noch die Gäste!
Der Mann wieder: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer! *spuck-spuck*
Der
Wirt fragt: Warum denn nur?
Der Mann: Also, hören's zu: diese Scheiß Audi-Fahrer! - *spuck* - Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich ob er
mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll!

Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir
einen!'

was zum Geier macht der da

http://www.s2ki.com/forums/index.php?act=module&module=g allery&cmd=si&img=194039

Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt sich
jeden vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Briefträger."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"

"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie
Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr
sei. Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater ist Abfahrer im
Schweizer Ski-Team, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

ist ja cool ....

Die folgenden Fragen und Antworten waren am Wochenende vom 15. / 16. Mai 2004 auf der Homepage der Australischen Tourismus Zentrale aufgeschaltet. Der Mitarbeiter, welcher diese Antworten während seinem Wochenend-Pikett schrieb, wurde übrigens fristlos entlassen:

F: Ist es windig in Australien? Ich habe am TV noch nie gesehen, dass es in Australien regnet, also wie wachsen denn die Pflanzen in
Australien. (Frage aus England)
A: Wir importieren alle Pflanzen nur voll ausgewachsen, und dann sitzen wir herum und schauen ihnen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in die Situation kommen, dass ich Känguruhs auf den Strassen sehe? (USA)
A: Das hängt davon ab, wieviel sie getrunken haben.

F: Kann ich von Perth nach Sydney trampen, wenn ich der Eisenbahnlinie folge? (Schweden)
A: Aber sicher. Es sind nur 3'000 Meilen, also nimm genug Wasser mit.

F: Ist es gefährlich in Australien, wenn man in den Büschen herumstreunt?
(Schweden)
A: Also ist es wahr, was man sich über euch Schweden so erzählt ...

F: Gibt es Geldausgabe-Automaten (ATM) in Australien? Können sie mir bitte eine Liste mit Geräten in Brisbane, Cairns, Townsville und
Hervery Bay schicken? (England)
A: Was sagten sie, woran ist ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können sie mir Informationen über Nashorn-Rennen in Australien zustellen? (USA)
A: A-fri-ka ist ein grosser, dreieckiger Kontinent südlich von Europa. Aus-tra-lien ist eine grosse Insel in der Mitte des Pazifiks, auf der es
keine ... Ach, vergessen sie's. Sicher. Die Nashorn-Rennen finden jeden Dienstag Abend in Kings Cross statt.

F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Sehen sie nach Süden und dann drehen sie sich um 90 Grad. Wenn sie soweit sind, kontaktieren sie uns und wir werden ihnen weitere
Instruktionen senden.

F: Darf man Besteck nach Australien mitbringen? (England)
A: Wozu? Benutzen sie doch ihre Finger, wie wir es auch tun.

F: Können sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben senden? (USA)
A: Aus-tri-a (Oesterreich) ist ein kleines Land in Europa, das an Deutschland grenzt ... Ach, vergessen sie's. Die Jungs singen jeden
Dienstag Abend in Kings Cross, direkt im Anschluss an die Nashorn-Rennen.


F: Gibt es Parfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht.

F: Ich habe ein neues Produkt entwickelt, das wie ein Jungbrunnen wirkt. Können sie mir sagen, wo ich solch ein Produkt erfolgreich in
Australien verkaufen kann? (Italien)
A: Ueberall, wo sie einen namhafte Anzahl von Amerikanern finden.

F: Darf man in Australien hohe Absätze (high heels) tragen? (England)
A: Sie sind sicher ein Britischer Politiker. Stimmt's?

F: Gibt es in Tasmanien Gebiete, wo die weibliche Bevölkerung weniger zahlreich ist als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Schwulen-Clubs.

F: Feiern sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Supermärkte in Sydney? Und ist Milch das ganze Jahr über erhältlich? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von Jägern und Sammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Bitte senden Sie mir eine Liste aller Aerzte, die Serum gegen Klapperschlangenbisse haben. (USA)
A: Klapperschlange gibt es nur in A-meri-ka, also dort wo DU herkommst. Alle Australischen Schlangen sind absolut harmlos, können problemlos angefasst werden und sind perfekte Haustiere.

F: Ich habe eine Frage zu dem berühmten Tier in Australien, aber ich habe leider den Namen vergessen. Es ist eine Art Bär und lebt auf
Bäumen. Wie heisst es? (USA)
A: Es nennt sich Fall Bär. Es wird deshalb so genannt, weil es sich aus den Eukalypthusbäumen herunterfallen lässt und das Gehirn der Opfer frisst, die unter den Bäumen herumlaufen. Sie können sich aber davor schützen, indem sie sich vor dem Spazierengehen kräftig mit menschlichem Urin übergiessen.

F: Ich war 1968 als Soldat in Australien auf Urlaub und habe in Kings Cross ein Mädchen kennengelernt. Können Sie mir helfen, mit ihr in
Kontakt zu treten? (USA)
A: Ja, aber sie werden weiterhin pro Stunde zahlen müssen.

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er gegen einen Baum fährt?
Ey Mann ey, ey boah ey, ich hab doch gehupt, ey


Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
Kann der auch sprechen?
Darauf der Papagei: Weiß ich doch nicht!


Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:
Sachen 'se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?
Keine Ahnung, meint der Fahrer, ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter...

Vier Nonnen haben einen tödlichen Autounfall und kommen in den Himmel. Doch bevor sie Engel werden, möchte Petrus eine letzte Beichte von ihnen.

Petrus fragt die erste: "hast Du schonmal einen Penis berührt?"
"Ja" sagt die Nonne, "aber nur mit der Fingerspitze"
"Dann tauch die Fingerspitze ins Weihwasserbecken und es sei dir vergeben."

Die zweite Nonne fragt er das gleiche.
Diese antwortet wahrheitsgemäß: "Nun ja, ähem, ich hab mal einen massiert".
"Dann tauch deine Hand in das Weihwasserbecken" und tritt durch die Himmelspforte"

Auf einmal drängelt sich die vierte Nonne an der dritten vorbei.

"Wozu die Eile?" fragt Petrus.
Darauf die Nonne "wenn ich das Zeug schon gurgeln muß, dann aber BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

Polnisches BMW-Tuning:

Falls noch jemand ein Geschenk sucht für seine Holde....

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=76 090&item=4528971449&rd=1

GROUPBUY?

mirko_mallorca 1x


cu mirko (no ofense!)

Was Jungs´s so an den Strand mitnehmen