...Humor...

    Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
    Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

    Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

    - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

    - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

    - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

    - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner Mutti herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

    Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

    - Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
    Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

    - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

    - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

    - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

    - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

    - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

    - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
    Minderwertigkeitskomplexe haben.

    - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

    - Und das beste ist: Thomas, der Muttibewohner, hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: ...) Der Muttiwohner Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)

    Fazit:
    - Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
    - Bausparer können nix.

    Reply to: anon-27499971@craigslist.org
    Date: Sat Mar 27 15:36:01 2004

    Hey Crackhead

    Yes, you. You sick fucker. On Wednesday morning I emerged from my girlfriend's building by U.N. Plaza to find that you had sawed the tops off both the sparkplugs on my motorcycle. At the time, I had no idea why anyone would do that. Other than the sparkplugs, the bike was untouched. Some kind of bizarre vandalism? A fraternity prank gone awry? I had no idea. All I knew is that I looked like a huge douchebag riding the Muni to work in a padded motorcycle jacket and helmet.

    Because the bike was immobilized I got a $35 street sweeping ticket that night. Thursday I had it towed to the shop ($45) where they replaced the sparkplugs and the boots ($50 including labor). They explained to me that people - I use the term loosely here - like you break off the tops of spark plugs and use the porcelain tubes to smoke crack. As an engineer and former MacGyver fan, in a way I think this is kind of cool. But then I remember that I just paid $100 for YOUR crackpipes, and I get angry again.

    Crackhead, it was really good to have my bike back though. I rode home from the shop with a couple of spare sparkplugs and a smile on my face. I figured the next time I parked at my girlfriend's place overnight I would have to buy some crackpipes and tape them to my bike as a peace offering. Overall, I wasn't that upset. Despite having to ride the bus for three days and dropping a hundred bones at the shop, I had gained some fascinating knowledge, a new set of sparkplugs, and a pretty funny anecdote about how fucked up you are, and how our paths once crossed briefly in the night.

    But you couldn't just let sleeping dogs lie, could you Crackhead. You couldn't just stay in on Friday, watch Letterman through the window of a home electronics store and then call it a night. You couldn't rest on your laurels. Two porcelain sparkplug crackpipes just wasn't enough for you, was it Crackhead? You just had to come back for more.

    This morning, a scant fifteen hours after I rode it out of the shop, I found my motorcycle violated once again. This time you only took the right one - maybe you were having an off night. At least this time I had a spare sparkplug and the tools to fix it - or so I thought - having ordered a 73-piece toolset from SEARS.com last week. But no, the sparkplug socket in my new toolset was for American sparkplugs. So I had to go down to the neighborhood Ace hardware. They had an 18mm socket that would fit over my sparkplug, but it was for a 1/2 drive ratchet. My toolkit only has 1/4 and 3/8 ratchets. So I had to buy a 1/2 ratchet along with the socket. Even though the clerk took pity on me and gave me the senior citizen discount (I'm 25) it still cost me $22 all told. Now, you might say that I should have just gotten a 3/8-to-1/2 drive adaptor instead of springing for the whole ratchet. And to that I say Shut the hell up, Crackhead, I'm not finished. And besides, I was eventually going to buy a 1/2 ratchet anyway so it's probably not worth it to take it back now.

    OK, now I'm rambling. But the point is, Crackhead, that you have done me wrong. Now, I get that you love crack. That is totally understandable. I've heard it is really fun, at first, and quite addictive. What I don't understand is,

    YOU ARE A CRACKHEAD. WHY DON'T YOU OWN A CRACKPIPE?

    I am an engineer. Do you ever see me shaking down bums in the Loin for a calculator and sliderule? No, you don't. Because engineering is the main thing I do, I went and bought myself a calculator. The main thing you do is crack. How do you get by without a crackpipe? The other crackheads must clown on you non-stop. I mean, the fucking saw you used to saw off my sparkplugs is probably worth five or ten bucks. Why not sell or trade it for a crackpipe? You really haven't put much thought into this, have you?

    Please, Crackhead, please don't tell me you sold your crackpipe to buy crack. Even a stupid crackhead such as yourself couldn't possibly be that stupid.

    I've decided that taping crackpipes to my motorcycle would be tantamount to appeasement. You have crossed a line, Crackhead - specifically California Street. You have come onto my own street and you have desecrated that which I hold dear. You have stolen from me, and you have caused me to spend the last half hour writing this post instead of engineering shit, and it is concievable, if not likely, that my boss could find out about this and fire me. I am hella pissed at you dude.

    Here are my options as I see them:

    1. Write a note saying that I have coated both of my sparkplugs in rat poison and tape it to my bike at night. You can thank Tim for that one, it was his idea.

    2. Don't write a note, but just coat both sparkplugs in rat poison. This is probably closer to a punishment that would fit your despicable crime. I'm sure this is super illegal and shit, but it's not like anyone is going to miss you, Crackhead. Don't fool yourself.

    3. Wait in an alley near my bike armed with my new stainless steel mirror-finish Ace Professional brand 1/2 drive socket wrench, my 18mm sparkplug socket, and my searing rage. It's pretty heavy and well balanced. I am not a large man, but I am angry.

    In conclusion, Crackhead, why don't you just do both of us a favor and buy yourself a crackpipe? It will both enhance your crack smoking experience and save me a lot of time and felony assault charges. Think about it.

    Sincerely,
    Matt

    Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

    Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:

    Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?

    Darauf antwortet der Manager: Ja ,klar ich komme.

    Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen! Darauf der Manager: Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!. Barney: Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien.

    Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll.
    Barney: Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.
    Manager: Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?

    Barney: Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!

    Liebe Kollegen,
    um den Umgangston unserer Kommunikationen zu verbessern, hier die entsprechenden und ab sofort gültigen
    Übersetzungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen:

    Anstatt: ist mir scheissegal
    Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

    Anstatt: was hab ich mit dem Dreck zu tun??
    Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert

    Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
    Sagt man: Erscheint interessant, oder?

    Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
    Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen

    Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
    Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

    Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
    Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut

    Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
    Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen

    Anstatt: So a Scheiss
    Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

    Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
    Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden

    Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
    Sagt man: Endlich erkennen Sie deine Kompetenz an

    Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
    Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

    Anstatt: Wir sind im Arsch!
    Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang

    Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
    Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

    Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
    Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen ?


    Falls Ihr es noch nicht gesehen habt:

    Quote:

    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

    Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...



    Ich werde sammeln,
    Nick

    ZH-127-129 schrieb am Wed, 05 May 2004 16:11

    Auch lustig...

    Ich habe seit 5min einen Firewall installiert und schon 37 geblockte zugriffsversuche!!! LaughingLaughingLaughing




    erst so kurz ShockedShockedSurprised und vorher???? keine probleme?

    meine statistik meint 104'540 im letzten monat!!! wobei diese zahl relativ ist, je nachdem was alles gezähl wird...