...Humor...

    Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
    Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
    "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
    Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
    "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
    Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

    Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens.
    Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf.
    Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett.
    Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am
    Pfingst-Sonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens
    ausschlafen.
    Ja, ja, der Pfingstmontag, murmelt Herr S., ist das wirklich schon sieben
    Jahre her? Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.
    Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch
    gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich
    Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den
    Betonfußboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig
    war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine
    Kilometer-pauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja
    auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft.

    Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt.
    Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen?
    3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er
    selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum
    Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
    Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. Das könnte Ärger geben zu Hause, stöhnt
    Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten.
    Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das
    Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger
    her. Und bis wann gab ´s eigentlich Urlaubsgeld?, fragt sich Herr S., er
    kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das
    Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
    Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010
    - so hieß sie doch oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr
    S., müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit der
    45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der
    Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich
    mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das
    Heer von sieben Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den
    Dienst an Pfingsten vermisst er schon. Was soll ´s, in 23 Jahren, dann wird
    er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht
    ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer
    weiß:
    Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit
    die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro,
    steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

    Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
    Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
    Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
    Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
    Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
    Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
    Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

    Ein Hippie und eine Nonne sitzen im Bus. Sagt der Hippie zur Nonne: "Äh Entschuldigung aber dürfte ich sie vielleicht mal poppen?" Darauf die Nonne: " Nein, dass ist unmöglich, ich bin eine Dienerin Gottes." Nach zwei weiteren Versuchen gibt der Hippie schließlich auf und steigt aus.
    Sagt der Busfahrer zu ihm: "Ich geb Ihnen nen Tip. Die Nonne sitzt jeden Abend um zehn auf dem Friedhof und betet, vielleicht klappts ja dann. Der Hippie bedankt sich und geht abends um zehn im Jesusgewand auf den Friedhof. Da sieht er die Nonne sitzen, stellt sich hinter sie und sagt: "Ich bin Jesus und nehm dich jetzt!"
    Darauf die Nonne: "Na ja wenn das so ist. Aber du musst mich von hinten nehmen das du mein Haupt nicht siehst."
    Nach minutenlangem, wilden Treiben reisst sich der Hippie die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Hippie aus dem Bus."
    Darauf reisst sich die Nonne die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Busfahrer"

    Ein Mann läuft am Strand entlang
    als er plötzlich eine alte Öllampe findet.Er hebt sie auf schaut sie sich an und fangt an daran zu reiben.
    Ist ja klar das ein geist heraus kommt, dieser streckt sich erst einmal schaut ihn an und sagt :
    So, du bist jetzt schon der dritte diese woche also vergiss das mit den drei wünschen mal ganz schnell.Du hast einen einzigen also überlege dir ganz genau was du willst.
    Der Mann überlegt und überlegt, nach einiger zeit sagt er:
    Weist du ich war noch nie auf Hawaii hab aber unmögliche Flugangst und werd sehr schnell Seekrank. Also wünsche ich mir eine Brücke vom Festland bis nach Hawaii.
    Der Geist kukt ihn ganz erstaunt an und überlegt eine ganze weile...
    Dann schüttelt er den kopf und sagt:
    Neee... Vergiss das mal ganz schnell.
    Überleg mal wieviel matterial man brauch und wie tief die Pfeiler sein müssen um bis auf den Grund des Meeres zu gelangen.
    Also überleg dir was neues.
    Der Mann überlegt wieder eine ganze weile und sagt:
    So
    Ich will wissen was frauen bewegt.
    Möchte wissen warum sie weinen.
    Möchte wissen was sie Denken wenn sie nichtssagend dasitzen.
    Möchte wissen in ihnen Vorgeht
    Möchte wissen was sie wollen.

    Ich will Frauen verstehen

    Da überlegt der Geist und nach eine Ganzen weile schaut er den mann an und sagt:

    Ok möchtest du deine scheiß brücke zwei oder Vierspurig

    ein junger mann geht abends in eine disco, um sich eine frau zu suchen, mit der er sich in der nacht vergnügen kann.
    um hemmungen abzubauen geht er erstmal an der bar vorbei und lässt sich ordentlich volllaufen.
    danach ab auf die tanzfläche und schon nach kurzer zeit findet er ein mädchen, das seinen ansprüchen entspricht.
    er baggert sie an und sie geht, angetrunken wie auch sie ist, mit zu ihm nach hause.
    dort angekommen geht sie noch schnell ins bad um sich frisch zu machen.
    dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre tage bekommen hat.
    aber betrunken und geil wie sie ist denkt sie sich: der typ is doch eh so voll... ich mach einfach das licht aus, dann merkt der das gar nicht!
    gesagt, getan! sie geht also zu ihm ins schlafzimmer und macht, bevor sie mit ihm ins bett steigt, das licht aus und die beiden verbringen eine heisse nacht...
    am nächsten morgen, schwer gezeichnet vom letzen abend, wacht der mann mit 'nem dicken brummschädel auf, und kann sich nur noch daran erinnern, ein mädel in der disko aufgerissen und mit nach hause genommen zu haben.
    dann ist ende.
    er rappelt sich auf und guckt sich um.
    da bemerkt er, dass das ganze bett voller blut ist.
    in panik schiesst er aus dem bett und denkt sich:
    kacke! ich hab die kleine umgebracht! und rennt zu seinem waffenschrank.
    aber alle magazine sind noch voll, alle kugeln sind noch da.
    shit! dann hab ich sie abgestochen... kommt es ihm in den sinn und er rennt in die küche.
    doch auch die messer sind noch alle fein säuberlich im messerblock, auch hier keine spur von einem mord.
    beruhigt, wohl doch nichts böses getan zu haben, geht er ins bad, um sich frisch zu machen. als er in den spiegel guckt, zuckt er zusammen und
    schreit: scheisse!!! ich hab sie gefressen...!!!




    Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor, "zeigen Sie es mir." Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, sie drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie auf. Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?" "Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond." "Dachte ich mir schon", sagt der Doktor, "Ihr Finger ist gebrochen."











    Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

    Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens Brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber Auf keinen Fall und unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!
    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund - der größte und furchterregendste den er je sah - ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
    Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel! Worauf der Papagei antwortete: Fass Pluto! Sad

    Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
    Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
    Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
    Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
    Die Anderen versuchen ihn zu überreden:
    "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein!?!"
    Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
    Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
    Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien.


    queristmehr
    Herr Weidmann
    Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
    Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
    Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

    "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
    harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

    "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
    barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser
    Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt
    zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

    "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
    bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

    Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
    Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
    richtet.

    "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
    nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

    Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
    Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

    Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft,
    fragt er den anderen Alien:
    "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du
    mich dann nicht gewarnt?"

    "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
    mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die
    Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

    Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
    Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

    Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
    stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und
    fragt: " Was ist das?"
    " Ein Ball" , antwortet sie.
    " Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
    einmal, was ist das?"
    Wieder antwortet sie:" Ein Ball."
    " Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."

    Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
    Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist.
    Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie,
    was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: " Schauen Sie mich an" , dabei
    zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.
    " Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
    Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
    vorgefallen ist.
    Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf
    den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt:
    " Und was ist das, Herr Kohn?"
    Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß
    nicht mehr weiter.
    " Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
    " Leck-sie-Kohn."