Und hier mal einen für die Tuner: 
...Humor...
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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab
und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an
seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei
Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft
pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren,du
hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du alte Schla... bringst mir Pech!!" -
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen, hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief
gelaufen war. Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen. Erklärte er. Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken. Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:
Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt. - Guter
Anfang.
Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht. -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in
die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem a*** des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhörnchen.
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem a*** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis Tunnel der Liebe auch
nicht mehr taufrisch.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus. Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: Volldeppen, die sich Nagetiere in den a*** stopfen.
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen... -
7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: Spät geworden was, Superman?
Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs....
Sie: ....und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert, wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?
Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie: ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er: Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...
Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich
dauernd Superman
Sie: Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt! -
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
und natürlich
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. humorvoll
41. leidenschaftlich und vor allem
42. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte man(n) darauf achten, dass
a) man nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es, nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer
Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen
und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist -
wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen
- die erste Anregung zur Listenerweiterung:
"Treue, Humor, Intelligenz, Zärtlichkeit" als Eigenschaften für die Damenwelt
Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert.
Was lernen wir daraus ?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich
erkennen, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen -
Er:
Ich bestell Pizza. Willst du auch was?
Sie:Nein.
Er:Okay.
Sie:...oder doch?!
Er:Was denn nun?
Sie:Ich weiß nicht.
Er:Du weißt nicht, ob du was willst?
Sie:Nein.
Er:Hast du Hunger?
Sie:Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er:Was heißt 'irgendwie'...?
Sie:Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er:Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie:Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er:Also bestell ich dir was.
Sie:Und wenn ich später doch nichts mehr will...?
Er:Dann isst du es halt nicht.
Sie:Das ist doch Verschwendung.
Er:Dann heb's dir eben für morgen auf.
Sie:Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:Pizza kann man immer essen.
Sie:Ich nicht.
Er:Dann such dir was anderes aus.
Sie:Ich will aber gar nichts anderes.
Er:Also doch Pizza.
Sie:Nein.
Er:Also gar nichts.
Sie:Doch.
Er:Du machst mich verrückt.
Sie:Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?
Er:Wie du meinst...
Sie:Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er:Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie:Ich schon.
Er:Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!
Sie:Sollst du ja auch.
Er:Und warum dann Schinken...?
Sie:Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.
Er:Und?
Sie:Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er:Wieso du?
Sie:Wieso nicht?
Er:Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie:Genau.
Er:Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie:Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr... -
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk fuer seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher ueberlegung - Ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persoenliches Geschenk.
In Begleitung der juengeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks&Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhoeschen fuer sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen traegt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr kuessen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend fuer mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. -
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Ja,hast Recht!!!
Aber ich les mir auch nicht 30 Seiten durch um einen Witz zu posten!!!Kann halt mal vorkommen.
LG Lui -
Kleine Denksportaufgabe!
Du hast 8 Kugeln , alle sehen gleich aus aber eine der acht Kugeln wiegt im Gegensatz zu den anderen nur 4,9 Gramm! Die restlichen Kugeln haben ein Gewicht von 5 Gramm.
Wieviele Wiegevorgänge benötigt ihr um definitiv sagen zu können welche Kugel weniger wiegt?
Viel Spaß
Marcel -
Cello993 schrieb am Thu, 23 September 2004 11:45
Kleine Denksportaufgabe!
Du hast 8 Kugeln , alle sehen gleich aus aber eine der acht Kugeln wiegt im Gegensatz zu den anderen nur 4,9 Gramm! Die restlichen Kugeln haben ein Gewicht von 5 Gramm.
Wieviele Wiegevorgänge benötigt ihr um definitiv sagen zu können welche Kugel weniger wiegt?
Viel Spaß
Marcel
3?
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Hi Timo!
Es geht in 2 Schritten!
Viel Spaß beim rätseln....
Ciao
Marcel -
Cello993 schrieb am Thu, 23 September 2004 11:45
Kleine Denksportaufgabe!
Du hast 8 Kugeln , alle sehen gleich aus aber eine der acht Kugeln wiegt im Gegensatz zu den anderen nur 4,9 Gramm! Die restlichen Kugeln haben ein Gewicht von 5 Gramm.
Wieviele Wiegevorgänge benötigt ihr um definitiv sagen zu können welche Kugel weniger wiegt?
Viel Spaß
Marcel
Ist es denn so eine Balkenwaage (oder wie die heißen), wo man links und rechts das gleiche Gewicht draufpacken muß, damit der Zeiger "gleich" anzeigt, oder ist es eine Briefwaage
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hab die Lösung auch raus, gar nicht so schwer.
-Man darf beim ersten Wiegevorgang nur 6 Kugeln wiegen. 3 Kugeln links, 3 rechts.
-Sind sie gleich schwer wiegt man die beiden übrigen Kugeln.
-wenn aber eine seite leichter ist, nimmt man 2 belibige Kugeln von der leichten Seite und wiegt diese.
- Sind sie nun gleich schwer, ist die 3.Kugel die leichte,ansonsten ist die leichte Kugel halt die leichte -
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier.
Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reicht es aber wirklich! Schluss, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf -
2 (blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Plötzlich steigt die
eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machste denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
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BMW Werbung in UK:
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