...Humor...

So macht Fasching Spass:

http://www.youtube.com/watch?v=gouViXMs8Js

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht!

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story!

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film!

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA, immerhin ist er dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter

Krümelmonster kann Rammstein!

http://www.youtube.com/watch?v=JpCb1OZqocY

Abschied ist ein schweres Schaf...

http://www.youtube.com/watch?v=fCARgnenXoc

...wenn's hilft...

IRISHMAN IN THE ELEVATOR

Skinny little white Irishman goes into an elevator, looks up and sees this HUGE black guy standing next to him.
The big guy sees the little Irishman staring at him, he looks down and says:
'7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pounds of testicles, Turner Brown.'

The little white Irishman faints and falls to the floor.

The big guy kneels down and brings him to, shaking him.. The big guy says, 'What's wrong with you?'

In a weak voice the little guy says, 'What EXACTLY did you say to me?'
The big dude says, 'I saw your curious look and I figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me................. I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my testicles weigh 3 pounds each, and my name is Turner Brown.'

The little white Irishman says:

'Turner Brown'?!....Sweet Jesus, I thought you said, "Turn around"!

I was in the pub yesterday when I suddenly realized I desperately needed to fart.

The music was really, really loud, so I timed my farts with the beat.

After a couple of songs, I started to feel better.

I finished my drink and noticed that everybody was staring at me.

Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod..........

Scheinst ihn ja zu vermissen

Nee nee, bin sicher, dass das mit DEM Bernd nix zu tun hat.

Eilmeldung Libyen

Wie soeben dem Live-Ticker zu entnehmen war, entsendet die Schweizer Marine zur Unterstützung der UN Truppen ihren Flugzeugträger Richtung Libyen...

....ich möchte nicht als Käptn auf der Brücke stehen, wenn der Pilot die Turbinen startet.

.....first timer.

A wife asked her husband to describe her.
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.
She asked: 'What does that mean?'
He said 'Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'.
She said, 'Oh that's so lovely.
And what about I, J, K?'
He said I'm Just Kidding...
... he is still recovering.

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch
genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des
Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust
des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da
hast du recht ...
aber dann hätte ich ja keine Sirene mehr."

Warum nehmen Männer, wenn sie verheiratet sind, zu?

Ein Junggeselle kommt spät abends nach Hause, kuckt in den Kühlschrank, findet nichts interessantes und geht zu Bett.

Ein Ehemann, kommt abends nach Hause, geht in's Schlafzimmer, findet nichts interessantes und geht zum Kühlschrank.

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"