...Humor...

Doch ist es.

Sei froh das Du nicht die Seife bist. [/inposttable]

das war super!

> > In einem Haus wohnen zwei Familien Maier.
> > Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die
> > Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen
> > und klopft bei den falschen Maiers.
> > "Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier
> > die Tür öffnet.
> > "Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr
> > Maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft
> > ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der
> > Bua drauf lernen kann."

Eine Gruppe Männer sitzt in der Sauna.
Ein Handy klingelt.
Einer greift zum Handy: 'Hallo ?'
Frauenstimme:
'Schatz, ich stehe hier gerade vorm Juweliergeschäft. Die haben hier das
Diamantkollier, das ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte kaufen ? Es ist wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als
15.000 EURO.'
'Wieviel mehr ?'
'Knapp 25.000 EURO.'
'Gut, ausnahmsweise.'
'Das ist wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, wo wir gerade dabei sind:
ich habe eben bei unserem BMW-Händler meinen Traumwagen gesehen, genau
in meiner Lieblingsfarbe. Es kostet nur 60.000 EURO.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen ?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch', den Preis auf 57.000 EURO herunter
zu handeln.'
In diesem Moment erkannte sie, daß heute ihr Glückstag war.
Also setzte sie sofort nach.
'Schatz, du weißt doch, daß ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei
uns leben würde. Ich weiß, daß es dir nicht recht paßt, aber könnten wir
nicht einen Versuch wagen? Was denkst du darüber ?'
'Gut, mein Schatz. Laß es uns mal versuchen.'
'Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Ich freue mich
darauf, dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz. Bis später.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'Weiß irgend jemand, wem dieses Handy gehört ?'

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.

Da sagt der Hase zum Fuchs: Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab.
Nach einer halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck: Ich muss nicht dazu!

Für dich hab ich auch was!, sagt der Bär zum Hasen, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert.

Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein.
Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. Was ist los? fragen die beiden anderen, Haben sie dich etwa genommen?

Nein, schluchzt der Bär, Ffu groff un ffu ffwer....

Lui schrieb am Fri, 14 May 2004 00:12

Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"

Na ob die eigenschaften wer erfüllen kann?

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie
> > >wollen,denen steht einfach nichts.
> > >Aber es gibt auch Männer,die können ausziehen
> > >was sie wollen,denen geht es genauso!
> > >
> > >Die Männer schauen den Frauen auf den
> > >Hintern und denken: Boha, der riesen Arsch.
> > >Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den
> > >Männern dabei ins Gesicht schauen!
> > >
> > >Was haben der Buchstabe
> > >Q und Männer gemeinsam?
> > >Beides sind Nullen mit einem
> > >Schwänzchen dran.
> > >
> > >Männer mit Bierbauch haben meistens
> > >einen "Schneewittchenkomplex".
> > >Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
> > >"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
> > >
> > >Schon gewusst?
> > >Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,
> > >wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?


Schmiert ihm ein Brötchen und schickt ihn zur Arbeit.

TIMO !!!!!

oceanmelll schrieb am Tue, 18 May 2004 09:20

TimoDe schrieb am Tue, 18 May 2004 09:18 Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Schmiert ihm ein Brötchen und schickt ihn zur Arbeit.

MELANIE !!!!!

Ein Ferrari-Fahrer ist auf der Autobahn unterwegs und plötzlich passiert das Tragische - Unfall!
In kürzester Zeit kommt die Rettung an der Unfallstelle an und der Sanitäter kümmert sich sogleich um den verletzten Ferrari-Fahrer der nur murmelt: "Mein Ferrari, Mein Ferrari, Mein Ferrari...". Darauf der Sanitäter: "Jetzt vergessen sie den Wagen, ihr eigenes Wohl ist wichtig ihnen wurde beim Unfall der linke Arm abgetrennt" Sogleich fängt der Ferrari-Fahrer an: "Meine Rolex, Meine Rolex, Meine Rolex..."

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem,
was die Kundschaft will sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die
Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!

Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du
weitermachen!
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch -
und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja
Zeit zum Fensterputzen!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor Neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben! Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung endlich vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule aus war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: Mama, wo ist denn mein Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete:Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!

der ist echt gut!!!!!

Soeben eingetroffen

Warum ... haben Männer zwei Hände?
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...finde es unpassend immer zwischen Bierflasche und Fernbedienung wechseln zu müssen... ich wünsche mir eine dritte Hand....