...Humor...

    Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
    Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie,
    letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
    Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
    Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
    "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
    Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in
    Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der
    ihn um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.
    Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit
    offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch
    das kann nur Zufall gewesen sein".
    "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
    Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
    "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen
    hast".

    Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In derBedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Herstellerfirma
    an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschinebekommen.
    Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice. "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
    Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
    Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
    Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

    Er zu ihr: "Schatz, wieso bügelst Du eigentlich Deine BHs, da ist doch sowieso nix drin!"
    Sie zu ihm: "Ich bügel doch auch Deine Unterhosen ..."

    Warum können Frauen nicht hübsch und klug zugleich sein???





    Dann wären es ja Männer LaughingLaughingLaughing

    " I wanted to create a car, that would give the driver pure satisfaction making him say: "What a wonderful day!" after driving around whole day"
    Shigeru Uehara @ Euromeet 2014

    Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach München, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen wollte, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen... Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: Was glaubst Du, ist das Beste an mir? Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein! Sie staunte: Warum meine Ohren? Schau' Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau' Dir meine Haut an - weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil? Richard schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich...

    How to Impress a Woman

    1) Wine her.
    2) Dine her.
    3) Call her.
    4) Hug her.
    5) Hold her.
    6) Surprise her.
    7) Compliment her.
    8 ) Smile at her.
    9) Laugh with her.
    10) Cry with her
    11) Cuddle with her.
    12) Shop with her.
    13) Give her jewelry.
    14) Buy her flowers.
    15) Hold her hand.
    16) Write love letters to her.
    17) Write poetry for her.
    18 ) Go to the end of the earth and back again for her.


    How to Impress a Man:

    1) Show up naked.
    2) Bring beer.


    Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach . Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ." Lehrer: "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind . also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge . und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ." Lehrer: "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
    Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

    Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt uber Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vernascht sie gleich richtig. "So, das durfte erst mal genugen, aber gehen sie zur Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nachsten Zimmer."
    Die Frau machts, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorganger gleich. Anschließend betritt die Frau das nachste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
    "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzahlt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum Geht nicht mehr!" Darauf offnet der Doktor die Tur und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
    "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzaehlen!"

    Ein Häftling ist nach 25 Jahren Gefängnis auf der Flucht. Dabei bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küsst.
    Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
    Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken
    geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
    hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!"
    Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
    meinen Nacken geküsst, er hat mir was ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch!"

    Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wueste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt
    es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."

    Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie tun wurde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht
    er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen
    Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
    Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tur und meint: "Ich seh ja ein, da es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

    Crimo schrieb am Thu, 03 June 2004 18:58

    Kate schrieb am Thu, 03 June 2004 14:54

    How to Impress a Man:

    1) Show up naked.
    2) Bring beer.


    Nee, nicht ganz, Blow Job reicht. WinkCoolVery Happy




    oh stimmt auf das hab ich jetzt total vergessen!! Aber das war ja eh klar oder?! Very HappyTwisted Evil

    Treffen sich zwei Bären. Beiden ist langweilig, sie wissen beim besten Willen nicht, was sie tun sollen.

    Da meint der eine Bär zum anderen: "Du, da hinten in einer Höhle wohnt ein Hase, den können wir doch zusammenschlagen!"
    Meint der andere Bär: "Hmm, zwei Bären gegen einen Hasen, ist das nicht etwas unfair und langweilig?"
    Daraufhin der andere Bär: "Hast recht, laß es uns etwas interessanter gestalten: Wir klopfen an, und wenn der Hase einen Hut auf hat, lassen wir ihn in Ruhe. Hat er dagegen keinen auf, hauen wir ihn zusammen!"

    Sie gehen zu der Höhle des Hasen und klopfen an. Der Hase hat natürlich keinen Hut auf, also vertrimmen sie ihn richtig.

    Am nächsten Tag treffen sich die beiden Bären wieder, und wieder haben sie Langeweile.
    Sagt der eine zum anderen: "Du, das mit dem Hasen gestern war doch eigentlich lustig! Machen wir das doch einfach nochmal!"
    Antwortet der andere Bär: "Schon wieder? Das ist doch langsam langweilig, oder?"
    Darauf wieder der andere: "Okay, machen wir es etwas spannender: Wir klopfen wieder an, und wenn der Hase aufmacht, bitte wir ihn um eine Zigarette. Wenn er uns eine Zigarette mit Filter gibt, schlagen wir ihn wieder zusammen. Gibt er uns eine Zigarette ohne Filter, lassen wir ihn in Ruhe!"

    Sie gehen also wieder zu der Höhle des Hasen und klopfen an.
    Der Hase öffnet die Tür und ist natürlich sehr erschrocken. Überall sieht man noch blaue Flecken und Beulen von der Prügelei.

    Sofort beruhigt ihn der eine Bär und sagt: "Keine Angst, wir wollen Dir nichts tun. Wir wollten nur fragen, ob Du uns eine Zigarette geben könntest."
    Darauf der Hase: "Wollt ihr eine Zigarette mit Filter oder lieber ohne Filter?"
    Daraufhin der eine Bär zum anderen: "Hat der eigentlich einen Hut auf?"




    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
    beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

    Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ). Sie
    hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,
    Blumen usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen,
    um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
    streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

    Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich
    haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

    Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
    attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre
    nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
    schlafen, und zwar sofort.

    Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
    flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand,
    falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
    Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür,
    ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an
    meinem Auto stehen.

    Ich glaube, er sagte etwas wie:
    "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter
    einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
    bestanden."

    Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte
    mir.

    Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in
    der Hosentasche hatte ......