...Humor...

Armer David!!

Grüsse von
David

another one:

Meier hat ein Eisenwarengeschäft.
Die Geschäfte laufen mehr schlecht als recht. Da überlegt er sich, etwas Werbung für seinen Laden zu machen. Er holt sich den besten Werbefachmann des Ortes, und gibt ihm den Auftrag eine aussagekräftige Werbung für seine Firma zu machen.
2 Wochen später kommt der Werbefachmann, und stellt sein Werbeplakat vor.
Darauf zu sehen: Jesus ans Kreuz genagelt,
und darunter der Spruch: Meiers Nägel sind die besten

Meier daraufhin ganz erschrocken: ne, ne, ne, das können wir nicht machen, das hier ist ein katholisches Dorf, und Jesus am Kreuz für Werbung, also nö, lass Dir was Neues einfallen!

Nach weiteren 2 Wochen kommt der Werbefachmann mit einem neuen Plakat.
Darauf zu sehen: Das Holzkreuz, und Jesus liegt davor am Boden
und darunter der Spruch:
Mit Meiers Nägeln wär' das nicht passiert!

... wenn Frauen lange Bärte tragen ....

...dabei fällt mir der wirhabendieersteFlascheJägermeisterschonleer-Brüller ein:

Kommt 'ne Frau beim Arzt!

*grööl*

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschoenen Garten
und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur
Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht gluecklich."
"Warum bist Du nicht gluecklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Aepfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Loesung fuer Dein Problem. Ich werde fuer
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzuegen. Er wird luegen, Dich betruegen und unglaublich eitel
und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird groeßer, staerker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu toeten.
Er wird duemmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine koerperlichen Beduerfnisse
befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kaempfen und einen Ball herum
kicken ueber alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
vernuenftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am
meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen muessen, dass ich ihn
zuerst geschaffen haette.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, so von Frau zu Frau."





Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.
Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt dann zu ihr:
"Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"





Abends zu Hause: Schatz, sag mal kochst Du? - Oder verbrennt unser Nachbar schon wieder Gartenabfaelle?



Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du Voegeln?"



Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei
haben."



Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbeduerfnisse von Maennern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hoer zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die
Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am naechsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schoene aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und
so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand
es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich ich waere ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich
egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schoensten Laecheln: "Ge??Ydhen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstueck: "Du
kannst mit den finanziellen Beduerfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...



Sie: "Als du mich geheiratet hast, hast du mir versprochen, dass du alle Aufgaben fuer mich bestreiten willst. Stimmt´s?" - "Ja!" - "Also. Ich brauche einen neuen Mantel." - "Siehst du: Das bestreite ich jetzt!"



Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau in die Hand und beschwoert sie: "Bitte zerschoere es nicht."



Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, waerst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und wuerdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und wuerdest du sie mit meinen Golfschlaegern spielen lassen?" - "Nein, sie ist Linkshaenderin..."



Die Ehefrau blickt kurz von ihrer Abendlektuere auf: "Otto, hier steht daß die Kraehe zu den Singvoegeln zaehlt, wußtest du das?" - "Klar, aber warum wundert dich das? Du zaehlst ja auch zum schoenen Geschlecht!"



Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 1.000.000 ? mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!" Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis!"

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
" Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...!"

Was ist Politik?

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten
eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.


Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu
gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen
sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das
zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen
zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen
dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Gölä singt für
Sie.


Freidemokrat/Freisinniger
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?


Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die
Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung
aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese
dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen Sie
zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen
die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie
wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe
haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist
schön.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo Sie
sind. Während Sie Sie suchen, sehen Sie eine schöne
Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.


Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken
noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr
auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal
und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das
Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle Kühe ab, wie viele
es auch immer sein mögen .


Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine
einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere.
Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Also
ich hätte da auch noch was au-typisches nach dem Motto:

"Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet."

oder etwas für Zürcher Zebrastreifen:
"Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

gar nicht zu sprechen von der genervten Ehefrau:
"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre mein geliebter Mann wäre ueberhaupt nicht gestorben."

und zum Schluss noch mein favorit:
"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."



und gegen tristes Novemberwetter hilft auch http://www.amweg.ch/d/humor-unfall.html

Ciao, Kicky

THEMA ALKOHOL

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
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Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!'
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Eine ganz normale katholische Familie!



Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch

und verkündet ernsthaft: Ich bin keine Jungfrau mehr



Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: Marta, Du bist

eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol

an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und

ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!



Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: Und Du, Du bist auch

mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,

wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor

einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen

gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du

ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!



Die Mutter zum Vater: Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich

auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und

begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere

Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts

anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei

ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen

bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen

Tochter redet.



Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen

Tochter zu und fragt: Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War

es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit

einem Mitschüler gevögelt?



Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: Aber Nein Mami. Die

Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin

Nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!
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Läuft Eva durch's Paradies und ist total rattich. Sie geht zum Affen hin und sagt: Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig besorgst hau ich dir den Arsch rot! Der Affe will aber nicht und sie haut ihm den Arsch rot. Sie geht zum Mammut und sagt: Hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig besorgst, dann bringe ich dich um! Der Mammut hat kein Bock sie zu vögeln, deswegen bringt sie ihn um. Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit selber.Was lernen wir von dieser Geschichte? 1. warum die Affen einen roten Arsch haben. 2. warum die Mammuts ausgestorben sind. 3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

http://autsch.rtl.de/

Wozu CD's eigentlich erfunden wurden...

Hier klicken

[Blockierte Grafik: http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_zynixx/eis.jpg]

Sehr stark. Du hast nicht zufällig weisse Fußmatten ??

Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung!

Du willst das Internet verlassen ???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen ! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was Du sagst. Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau Dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt habst Du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!!! Klasse, bald hast Du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen habst - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort Dein Modem und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo, Du hast es geschafft!!!


Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

Das Windoof immer wieder solche überraschungen bietet wusste ich wirklich nicht...

hier giebt es nicht's zu sehen

Nachtrag: Link unschädlich gemacht!!!

Hai,

wie, DU kennst Autsch! noch nicht ??