...Humor...

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden..

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie : "Wohin so schnell junges Fräulein?"
Sie antwortete :" Zur Arbeit. Ich bin spät dran. "
"So, so" sagte er "und als was arbeiten sie denn?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"A..AA..Af...... Afterstreckerin ???" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin ???"
"Also", fing sie an , "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr 2 Meter groß ist."

Darauf der Polizist: " Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen Arschloch, bitteschön ???"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke !!!!!!!"

Strafe für zu schnelles Fahren:.....45 EUR

Strafe für Beamtenbeleidigung:....145 EUR

Das Gesicht des Polizisten:..........UNBEZAHLBAR !!!!!

Es gibt eben Dinge, die kann man nicht kaufen!!
......für alles andere gibt es EUROCARD !!!

hab´s ja irgendwie geahnt

aber ich hab extra ein einzigartiges wort in die suche eingehakt (afterstreckerin ), dabei hat es keinen beitrag angezeigt ... kann also nicht wirklich was dafür

bitte um verzeihung, dr. google!

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen,
den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan
geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben.
Nach einer Woche kommt ein Paket zurück.
Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"...
Ihr Paket haben wir erhalten,
es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben.
Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen
haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes
aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten.
Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück.

Guckt euch den mal an !!!




Den Spruch müsst ihr euch merken !!!

Der zieht !!!!

marcus_g schrieb am Tue, 05 July 2005 11:09

Wer trägt die Verantwortung?

Hier noch die schottische Variante:
[Blockierte Grafik: http://www.stimme.de/storage/pic/alfa/kgalg/361048_1119860493_BILDEROBEN001.jpg]

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, daß ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!"
(mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab` schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!"
(gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Das Teil ist Geil !! Hab´s mal per eMail bekommen und beim letzten Zitat vom Stuhl gefallen !

Irgendwo in Sachsen, in der Nähe von Leipzig
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie

steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht sogleich

zwei Füchse,

der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf

einer Lichtung sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Vaddi,

Figgse,

Figgse!"

Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"

Ein Gebet für die Gestressten !

Gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren,
die ich nicht ändern kann,

den Mut,
Dinge zu ändern,
die ich nicht akzeptieren kann

einen Weg,
die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste,
weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint,
als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht,
um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4,
um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen,
wo sie's hinstecken können.

Amen

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!

wenn sich einer mal ne Ledertasche selber machen will...







Fitness mal anders...







Schuh-Trend