...Humor...

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
> Es waren zehn Frauen und ein Mann.
>
> Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen er,>
dass
> einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
>
> Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich
> der
> Mann eine sehr berührende Rede hielt und sagte, er würde freiwillig
> loslassen, weil Männer es gewohnt seien, alles für deren Kinder und seine
> Frau aufzugeben, Frauen alles zu schenken und nichts dafür
> zurückzubekommen.
>
> Als er fertig war, begannen alle Frauen zu klatschen.........
>
> Unterschätze nie die Macht eines MANNES.......

Philosophy on Sex from the Rich and Famous

"I believe that sex is one of the most beautiful,
>> natural, wholesome things that money can buy."
>> --Tom Clancy
>>
>> "You know "that look" women get when they want sex?
>> Me neither."
>> --Steve Martin
>>
>> "Having sex is like playing bridge. If you dont
>> have a good partner, youd better have a good hand."
>> --Woody Allen
>>
>> "Bisexuality immediately doubles your chances for a
>> date on Saturday night."
>> --Rodney Dangerfield
>>
>> "There are a number of mechanical devices which
>> increase sexual arousal, particularly in women. Chief
>> among these is the Mercedes-Benz 500SL."
>> --Lynn Lavner
>>
>> "Sex is one of the nine reasons for reincarnation.
>> The other eight are unimportant."
>> --George Burns
>>
>> "Women might be able to fake orgasms. But men can
>> fake whole relationships."
>> --Sharon Stone
>>
>> "Clinton lied. A man might forget where he parks or
>> where he lives, but he never forgets oral sex, no
>> matter how bad it is."
>> --Barbara Bush (Former US First Lady -- and you
>> didnt think Barbara had a sense of humor)
>>
>> "Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to
>> rip out a mans genitals through his wallet."
>> --Robin Williams
>>
>> "Women complain about premenstrual syndrome, but I
>> think of it as the only time of the month that I can
>> be myself."
>> --Roseanne
>>
>> "Women need a reason to have sex. Men just need a
>> place."
>> --Billy Crystal
>>
>> "Instead of getting married again, Im going to
>> find a woman I dont like and just give her a house."
>> --Rod Stewart
>>
>> "See, the problem is that God gives men a brain and
>> a penis, and only enough blood to run one at a time."
>> --Robin Williams
>>
>> "My girlfriend always laughs during sex---no matter
>> what shes reading."
>> --Steve Jobs (Founder, Apple Computers)
>>
>> "My mother never saw the irony in calling me a
>> son-of-a-bitch."
>> --Jack Nicholson
>>
>> "According to a new survey, women say they feel
>> more comfortable undressing in front of men than they
>> do undressing
>> in front of other women. They say that women are too
>> judgmental, where, of course, men are just grateful."
>> --Robert De Niro
>>
>> "Theres a new medical crisis. Doctors are
>> reporting that many men are having allergic reactions
>> to latex condoms. They
>> say they cause severe swelling. So whats the
>> problem?"
>> --Dustin Hoffman
>>
>> "Theres very little advice in mens magazines,
>> because men think, I know what Im doing. Just show me
>> somebody naked."
>> --Jerry Seinfeld

Am Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Daraufhin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

"Liebling, wollen wir uns heute mal einen besonders schönen Abend machen?"

"Oh ja, sehr gern!"

"Super, dann fährst Du zu Deiner Mutter und ich schau mir das Champions-League-Spiel an..."

Ein Ingenieur kommt nach 2 Monaten Montage zurück nach Hause. Die erste Nacht mit seiner Holden verläuft entsprechend stürmisch.

Da hämmerts plötzlich von der Nachbarwohnung gegen die Wand und eine Stimme plärrt: "Geht das schon wieder los, hat man denn nicht mal am Wochenende seine Ruhe?"

Oh Mann Wolf!

Du hast bei dem Witz die letzte Antwort des Rektors weggelassen. damit wirds erst richtig zum Brüller:

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi.
"Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und ich
bi scho spot dra!" "E Masggeball?", sagt der Taxilenker
verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"

"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet
auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi
Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust
durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine
Notbremsung machen muss.

Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten,
und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie
wahnsinnig ?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahre Sie
zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym
me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha ! Sie göhn jetz
sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neus Kirsi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden.
Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft
dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"

Der Taxler: "Himberigonfi!"

"Ich bruuch aber e Kirsi!"

"Hänn sy kaini gha!"

"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"

"Schmir dirs in Arsch und gang als Berliner!"

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Hi,

was man schon immer über Chuck Norris wissen wollte...

- Guns dont kill people. Chuck Norris kills People.

- There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

- Chuck Norris does not sleep. He waits.

- The chief export of Chuck Norris is Pain.

- There is no chin under Chuck Norris Beard. There is only another fist.

- Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

- The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer

- Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

- Chuck Norris doesnt go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING

- When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

- Chuck Norris doesnt read books. He stares them down until he gets the information he wants.

- Outer space exists because its afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

- Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

- Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

- Chuck Norris counted to infinity - twice.

- When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

- Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

- Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

- There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

- Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.

- Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

- Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.

- Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

- Crop circles are Chuck Norris way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.

- The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

- If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds til." After you ask, "Two seconds til what?" he roundhouse kicks you in the face.

- CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.

- Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

- Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

- Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.

- Chuck Norris doesnt churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.

- A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

- Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.

- If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.

- Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "Thats no glitch."

- Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.

- Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

- Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.

- Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

- Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.

- In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.

- Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"

- Chuck Norris doesnt shower, he only takes blood baths.

- The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.

- In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

- According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.

- Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chucks gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.

- When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonalds because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendys.

- When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesnt get wet. Water gets Chuck Norris.

- How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

- Chuck Norris doesnt actually write books, the words assemble themselves out of fear.

- Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.

- On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.

- In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.

- Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

- The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.

- Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

- Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.

...and then he roundhousekicked you in the face -->

http://www.chucknorrisfacts.com


Gruß
ArrowS2K

Kein Witz. Seine Gefühle zu zeigen ist zwar menschlich jedoch nicht in jedem Job gefragt.

Stewardess mit Flugangst, wobei ich vor Turbulenzen seit einem fiesen Flug auch gehörig Respekt habe, aber immerhin habe ich nicht rumgeschrien.

http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,403619,00.html

Hi,

wer braucht schon teure Einblendungen im Bild, wenn es technisch simplere Möglichkeiten gibt, ein Billigprogramm auf die Beine zu stellen




Gruß
ArroeS2K

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die
Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu
reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der
australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

Ruud van Nistelrooy, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich van Nistelrooy die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen." Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern - und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst." Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht, mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt." Und was denkt Oliver Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"

Den hatten wir schon 2x.

hier

http://www.tf4u.com/forum/index.php?t=msg&th=4219&ri d=2289&S=051f47b675caf96a6f2681591f8d6124&pl_view=&a mp;start=465#msg_num_10

und hier

http://www.tf4u.com/forum/index.php?t=msg&th=4219&ri d=307&S=f556cae3eb3b318e04efd1c125ac83d9&pl_view=&am p;start=315#msg_97227

Erster Fall von Vogelgrippe in Luxemburg.



Das Gesundheitsministerium meint "Wir brauchen grössere Plastiksäcke".

http://www.eblogx.de/need-a-lawyer.wmv

Q: Whats the definition of innocence?

A: A nun working in a condom factory thinking shes making sleeping bags for mice.

http://www.isnichwahr.de/redirect8938.html