...Humor...

Fragen aus anderen Foren:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen?
Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.
Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim
Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Gruß

Horst S2000

Zitat

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Kürzlich wasche ich in der Tiefgarage meinen 'S', als ein Typ daherkommt und bewundernd sagt: "Ach, ein Honda 2000". Wir plaudern ein wenig und er sagt, gleich nebenan sei sein MX-5 abgestellt. Dann kommt's: "Eigentlich ja ein FRAUENAUTO" , aber eben erschwinglich und seine Freundin hätte den unbedingt gewollt. Ausserdem sei er besonders geeignet, damit um Kurven zu jagen. Meine Aussage, auch der 'S' fühle sich auf kurviger Strecke besonders wohl, mochte er nicht recht glauben. Der sei doch so schwer zu beherrschen...

Ach ja, noch was humoriges. In Genf ist wieder Autosalon:

mein arbeitsplatz im moment...
soll nochma jemand sagen multitasking wäre frauensache xD

Gruß
Peter

Zitat

Original von sneak
mein arbeitsplatz im moment...
soll nochma jemand sagen multitasking wäre frauensache xD

Ja ja, das mit den Frauen auf dem PC ist so ne Sache...

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich
Politik?" Erklärt der Vater: "Das
ist ganz
einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der
Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass
er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel gemacht
hat
und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was
er machen soll geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja",
antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS
IST POLITIK!!!

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten
sich
für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum
eine geeignete Verkleidung für ihn zu
besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach
Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm
auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was
soll
das?! Hast du jemals einen schwarzen
SUPERMAN
gesehn?! Tausch das gegen was
brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am
nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das
Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf
dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und
rastet
gleich aus: "Was soll die
Scheisse?!" Wann
hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was
besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die
Schnauze
voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am
nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser
Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der
Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt
er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm
selber
wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst
und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt,
entfernst du die Knöpfe, legst dir den
weissen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht
zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM!!!"

888OOOOOOO88OOO8888888OOOOOOOOMm8
O88OOOOOOOO8OOOOO888888OOOMOOOOOM
OO8OOOOOOOOOOOMOOOO8888OOOOMOOOOM
OOO8OOOOOOOOOOOMOOO8888OOOOOOMOOM
OOOOOOOOOOOOOOOOMO8888OOOOOOOOOMO
OOOOOOOOOOOOOOOMMO88OOOOOOOOOOOOM
OOO*88*OOOOOOOOOOMO88OOOOOOOOOOOOOOM
OO88@@88OOOOOOOOOMOO88OOOOOOOOOOOOOOM
OO88@@88OOOOOOOOOMOOO8OOOOOOOOOOOOOO*8
OOO*88*OOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@@
OOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@
OOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOOOOOOOOOOOOOO*8
OOOOOOOOOOOOOMMOOOMMOOOOOOOOOOOOOOM
OOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOOOOOOOOOOOMM
MMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMOOOOOMMM
OOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOOOOMM
OOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOMM
OOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOOOOMM
nur der alexander darf da sooooo richtig
hingreifen und die brüste einseifen.

Erkan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was für Aufgabe sind das konkret?" -
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!"

Erkan meint: "Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!"
Der Wirt: "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!"
Etwas verärgert, trinkt Erkan ein paar Rakki, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit den lockeren Zahn?!"

h

kamasutra gestern

auf die Bilder verzichte ich jetzt mal....

und heute

h

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster.
Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf.
“Tja,” sagt die: ” Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab.”

Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
“Gut”, sagt die Nonne:” solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes”.

Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
“Metzger”,sagt der. Sagt sie: ” Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab “.
Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab… Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab… Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
” Sag mal spinnst du”, sagen die:” gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?”
“Tja”, sagt der: “das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her…”

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren gemeinsam mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Ingenieure: “Der Schaffner kommt!”, worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist, und klopft an die Tür: “Die Fahrkarte bitte!” Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Ingenieure: “Der Schaffner kommt!” Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: “Die Fahrkarten bitte!”

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte sollten keine Ingenieursmethoden anwenden, die sie nicht wirklich verstehen.

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernrd!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach obenlesen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht
fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?“

Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!“

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich
untreu war: “Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin,
die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch
vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?“

“Nein“: erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Männertest

Niederbayern, heute, 11:57 Uhr: Huberts Chef betritt das Büro...

Noch was:

Ein Mann, der länger arbeiten muss ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

Da war dann noch der Frühlingsanfang:

http://www.chilloutzone.de/files/08031202.html

Hier mal ein kleiner ausschnitt aus meiner Sammlung

Das letzte Bild ist mein Favorit

So war die Vergangenheit,,, und so ist die
Gegenwart, und die Zukunft wird so leider
auch bleiben.. Ist was wahres dran ,leider.

Betreff: zum Nachdenken

Die fleißige Ameise

Jeden Morgen kam die fleißige
Ameise
fröhlich zur Arbeit.

Sie liebte ihre

Arbeit. Hier verbrachte sie die
meiste Zeit des Tages,

schwer arbeitend, immer ein Liedchen
summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
Der Generaldirektor, ein dicker
fetter Käfer, stellte fest,
dass es niemand gab, der die Ameise
beaufsichtigte. So konnte es nicht
weitergehen!

Er schuf einen Supervisor-Posten
und
stellte einen Mistkäfer mit viel

Erfahrung ein.

Die erste Sorge des Mistkäfers war,
die Arbeitszeit zu

standardisieren.

Er erstellte hierzu verschiedene
Reports. Bald darauf benötigte der

Mistkäfer eine Sekretärin, die
diese
Reports vorbereitete.

Man stellte eine

Spinne ein, die ein Archiv
einrichtete und Telefonanrufe
entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit arbeitete
die
Ameise froh und munter
weiter, denn

ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit
zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert
von der Arbeit des

Mistkäfers und fragte

ihn nach grafischen Darstellungen
und Zukunftsanalysen. So

wurde es nötig,

eine Fliege einzustellen als Helfer
für den Supervisor. Sie

kauften der

Fliege ein Laptop, mit dem sie die
Reports schön bunt

gestalten konnte.

Die fleißige Ameise summte schon
bald kein Liedchen mehr,

beschwerte sich,

dass sie so viel Schreibkram
auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

Daraufhin beschloss der
Generaldirektor, dass ein

Administrator für die

Abteilung, in der die Ameise
arbeitete, her musste. Diese

verantwortungsvolle Aufgabe wurde
der Heuschrecke übertragen, die als

erstes verlangte, dass man ihr
einen
speziellen Sessel kaufen solle.

Natürlich brauchte sie auch ein
Auto, einen Laptop und einen

Zugang zum

Intranet. Und selbstverständlich
brauchte sie auch einen persönlichen

Assistenten, die Kröte, die schon
an
ihrem alten Arbeitsplatz als

Sekretärin für die Heuschrecke
gearbeitet hatte.

Die Ameise sang nicht mehr. Sie
wurde immer unruhiger und nervöser.

"Wir müssen ein Gremium
beauftragen, Daten für eine Studie über die

arbeitende Gesellschaftsschicht
zusammenzutragen und einen Bericht

verfassen." Gesagt, getan. Die
ausgesuchten Spezialisten machten sich

gegen ein beträchtliches Entgelt
sogleich monatelang an die Arbeit.

In der Zwischenzeit, stellte der
Generaldirektor fest, dass

die Abteilung,

in der die fleißige Ameise munter
vor sich hin arbeitete,

nicht mehr den

gleichen Profit wie früher
erwirtschaftete. Er wandte sich

an die Eule,

eine Expertin in Sachen
Betriebswirtschaft, die Tausende von

Euro bekam.

Sie sollte analysieren und
diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule

wirbelte drei Monate in allen Büros
der Firma herum. Dann
legte sie einen

Abschlussbericht vor, der besagte:
Sie haben zu viel

Personal, es sollten Stellen abgebaut
werden."
Dem Expertenbericht der Eule
folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig
arbeitete und ihre Arbeit liebte.

Und die Moral von der
Geschicht':

Es sollte dir nicht im Traum
einfallen, eine fleißig

arbeitende, fröhliche

Ameise zu sein. Es ist viel besser
eine Heuschrecke oder ein

Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und
unfähig. Diese brauchen keinen

Supervisor, es stresst sie niemand.

Wenn du nicht anders kannst, als
fleißig und arbeitsam zu

sein, dann zeige

niemandem, dass du fröhlich bist
und
dass dir deine Arbeit

Freude macht!

Erfinde von Zeit zu Zeit ein
Unglück, jammere und beschwere

dich, damit es

niemandem in den Sinn kommt, dich
zu
beneiden, nur weil du

Spaß an deiner

Arbeit hast.

Schöne Grüße,

PS: und nicht summen!!!!!!