...Humor...

    Alexander kommt das erste Mal
    nach
    Wuppertal
    und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
    "Boah ey,
    fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib
    ich".
    Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine
    Bude. Also
    geht er zu einer Zeitung und gibt eine
    Annonce auf. Am
    nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm,
    total
    billig. "Boah ey- Wuppertal!! Fliegende
    Busse,
    billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
    "Jetzt
    noch 'n Job." Er geht wieder zur
    Zeitung und
    gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
    bekommt er einen
    Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
    "Boah
    ey -
    Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
    Wohnungen, tolle
    Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur
    noch´ne
    Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
    An
    der
    Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
    "Ey, ich
    möchte gern´ne Bekanntschaftsanzeige
    aufgeben, um´ne
    Frau kennenzulernen." Sagt die
    Angestellte:
    "Gern, .... einspaltig oder
    zweispaltig?" -
    Alexander fällt fast vom Stuhl - "Boah ey,
    WUPPERTAL!!!!!!!!!"

    Gruß Alexander G
    04.06.2002 - 28.01.2006 Silverstone Schwarz Rot
    28.01.2006 - 04.09.2019 Moonrock Bi Color Schwarz Rot


    Leave Me Alone,
    I Know What
    I´M Doing ! ;)
    K.Raikkonen

    Vorsicht Trickbetrüger



    Hallo,


    Dies ist mir persönlich wiederfahren und ich
    wollte euch warnen!


    So funktioniert der Trick:


    2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen
    kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem
    Auto während Du damit beschäftigt bist,
    deine
    Einkäufe in den Kofferraum zu packen.


    Beide fangen dann an mit Fensterspray und
    Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen
    wobei ihnen fast die Titten aus den
    BH's
    fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein
    nicht
    hinzusehn!


    Wenn Du dich mit
    einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen
    sie es AB, bitten dich aber sie zu einem
    anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein
    und beide steigen auf den Rücksitz.


    Während der Fahrt fangen Sie an, es
    miteinander zu treiben.
    Dann klettert eine von beiden auf den
    Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu
    blasen während die andere deine Brieftasche
    stiehlt.


    Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag,
    Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag
    und gestern auf diese Art gestohlen!!


    Seit also auf der Hut !!!!!

    Gruß Alexander G
    04.06.2002 - 28.01.2006 Silverstone Schwarz Rot
    28.01.2006 - 04.09.2019 Moonrock Bi Color Schwarz Rot


    Leave Me Alone,
    I Know What
    I´M Doing ! ;)
    K.Raikkonen

    Einmal editiert, zuletzt von Alexander G ()

    Freundin Version 7.0 und Gattin 1.0




    Sehr geehrte Damen und Herren!



    Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
    umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
    Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
    belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.



    Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
    selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
    Aktivitäten
    der übrigen Systeme gestoppt werden.



    Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Kneipe 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
    funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.



    Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
    bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
    Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
    Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
    zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
    aber viel zu teuer.



    Können Sie mir helfen?



    Danke, ein User



    -------------------------------------------------------



    Aber jetzt kommt eigendlich erst das wirklich Geniale - die Antwort des
    Technischen Dienstes:



    --------------------------------------------------------
    Antwort:



    Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
    den
    meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
    Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin
    1.0'
    um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.



    'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
    anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
    wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.



    Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
    installiert,
    die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht
    möglich,
    diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben
    oder
    zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin
    8.0'
    oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie
    mehr Probleme als vorher.



    Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
    Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
    1.0".



    Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
    daraus
    zu machen.



    Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich
    strikt
    an
    die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
    "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
    Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.



    Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
    C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.



    Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
    UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
    normal funktioniert.



    Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
    "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
    1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
    Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software
    zu
    installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.



    Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.



    Viel Glück!



    Ihr Technischer Dienst



    PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
    verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
    wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

    "Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen." Walter Röhrl

    George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
    Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehenlassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. Nein! sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."


    Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da werde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich! kommentiert George.


    Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."


    Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen....."

    Fachgeschäft für Ehemänner


    In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.


    Im 1. Stock hängt ein Schild:
    Diese Männer haben Arbeit.


    Im 2. Stock hängt ein Schild:
    Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.


    Im 3. Stock hängt ein Schild:
    Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.


    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.


    Sie geht zum 4. Stock und liest:
    Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.


    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.


    Im 5. Stock steht zu lesen:
    Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.


    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.



    Auf dem Schild steht:
    Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
    Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
    Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
    Auf Wiedersehen.



    Fachgeschäft für Ehefrauen


    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
    Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.


    Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.


    Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

    Helmut steigt aus seinem neuen Porsche.
    Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein." "Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus" "Weiter?" "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"


    Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem."


    Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"


    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.


    Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."


    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"


    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

    Gestern bin ich kontrolliert worden, und der


    Polizist
    sagt:
    "Fahrzeugpapiere und aussteigen,
    ich denke, Sie sind betrunken!"


    Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
    nichts getrunken!"


    Polizist: "Ok, machen wir einen
    kleinen Test!


    Stellen Sie sich vor: Sie
    fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
    kommen Ihnen zwei Lichter
    entgegen. Was ist das?"


    Ich: "Ein Auto."


    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
    Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"


    Ich: "Keine Ahnung!"


    Polizist: "Also doch betrunken."


    Ich: "Unter Garantie nicht!"


    Polizist: "Okay, noch ein Test:
    Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
    Dunkeln auf einer Strasse,
    da kommt Ihnen ein
    Licht entgegen, was ist das?"


    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
    Honda,
    eine Kawasaki oder eine
    Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte:
    betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
    wollte
    ich mal eine Gegenprobe
    machen: "So..... Gegenfrage:
    Es steht eine
    Frau am Strassenrand. Sie trägt
    einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
    Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
    Tochter,
    ihre Frau oder ihre Mutter?"


    Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

    Gruß Alexander G
    04.06.2002 - 28.01.2006 Silverstone Schwarz Rot
    28.01.2006 - 04.09.2019 Moonrock Bi Color Schwarz Rot


    Leave Me Alone,
    I Know What
    I´M Doing ! ;)
    K.Raikkonen

    Original-Polizeibericht!


    WHY PADDY'S NOT AT WORK TODAY (Excuse Note)
    (Pat Cooksey)


    Dear Sir I write this note to inform you of my plight
    And at the time of writing I am not a pretty sight
    My body is all black and blue, my face a deathly gray
    I write this note to tell why Paddy's not at work today


    While working on the fourteenth floor, some bricks I had to clear
    And to throw them down from off the top seemed quite a good idea
    But the gaffer wasn't very pleased, he was an awful sod
    He said I had to cart them down the ladder in me hod.


    Well clearing all those bricks by hand, it seemed so very slow
    So I hoisted up a barrel and secured the rope below
    But in my haste to do the job, I was too blind to see
    That a barrel full of building bricks is heavier than me.


    So when I had untied the rope, the barrel fell like lead
    And clinging tightly to the rope I started up instead
    I took off like a rocket and to my dismay I found
    That half way up I met the bloody barrel coming down.


    Well the barrel broke my shoulder as on to the ground it sped
    And when I reached the top I banged the pulley with me head
    I held on tight, though numb with shock from this almighty blow
    And the barrel spilled out half its load fourteen floors below


    Now when those building bricks fell from the barrel to the floor
    I then outweighed the barrel so I started down once more
    I held on tightly to the rope as I flew to the ground
    And I landed on those building bricks that were scattered all around.


    Now as I lay there on the deck I thought I'd passed the worst
    But when the barrel reached the top, that's when the bottom burst
    A shower of bricks came down on me, I knew I had no hope
    In all of this confusion, I let go the bloody rope.


    The barrel being heavier, it started down once more
    And landed right on top of me as I lay on the floor
    It broke three ribs and my left arm, and I can only say
    That I hope you'll understand why Paddy's not at work today.

    Ein Mann rempelt eine Frau an der
    Hotelrezeption an.


    Beide gucken etwas verstört.


    Sagt der Mann:
    „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
    werden Sie mir verzeihen.“


    Die Frau darauf:
    „Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr
    Ellenbogen,
    bin ich in Zimmer 246!"

    Gruß Alexander G
    04.06.2002 - 28.01.2006 Silverstone Schwarz Rot
    28.01.2006 - 04.09.2019 Moonrock Bi Color Schwarz Rot


    Leave Me Alone,
    I Know What
    I´M Doing ! ;)
    K.Raikkonen