...Humor...
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sehr süss! 
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Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und sagst: "Ich bin ziemlich gut im
Bett!"
Das ist "Direktmarketing".Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach
seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du
ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich
gut im Bett!"
Das ist "Telemarketing".Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im
Bett!"
Das ist "Werbung".Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor
zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut
ich im Bett war?"
Das ist "Customer Relationship
Management"(CRM).Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im
Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus
und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist "Merchandising".Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm
hin! , sagst ihm, wie geschmackvoll er
angezogen ist und wie gut er riecht. Dann
schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest
ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin
ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).>>> Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine
attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin
und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im
Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht
ohne Pause!" Das ist "irreführende
Werbung", und die ist gesetzlich
verboten. -
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien> würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu> erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
>> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!> (In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)>>
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,> verbrauchst du 150 Kalorien.> (ich muß immer noch an das Schwein denken)>>
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben> bevor sie verhungert.> (Buäääähh !)>>
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.> (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität> geht über Quantität!)>>
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.> (Das mußte mal gesagt werden)>>
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..> (Ist wohl auch besser so) :-)>>
Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.> (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)>>>
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen,> bei denen ist das nicht anders)
Der letzte ist der Hammer
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After flipping his hydrofoil, Jesus quickly leaves the scene before Chuck Norris finds out!
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Ich wusste ja schon immer das sich Holländisch einwenig komisch anhört, aber die Holländische Barbie
Diese Übersetzung ist echt klasse, was man da so raushören kann
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Haha Hammer!
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Zitat
Original von MacZweifel
Haha Hammer! Hammerhart.
Kein Sch***z ist so hart wie das Leben.
Jetzt zurückschalten und Gas.
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To my darling Husband,
Before you return from your overseas trip
I just want to let you know aboutThe Small accident I had with the pick up
Truck when I turned into the driveway.Fortunately not too bad and I
Really didn't get hurt, so please don't worry
Too Much about me.I was coming home from Sylvia
Park and when I turned into the drivewayI Accidentally pushed down on the
Accelerator instead of the brake.The garage Door is slightly bent but the pick up fortunately came
To a halt when It bumped into your Car.I am really sorry, but I know with
Your kind-hearted personality you Will Forgive me.You know how much I love you
And care for you my Sweetheart.I am enclosing a picture for You.
I cannot wait to hold you in my arms Again.
Your Loving Wife xx
P.S. Your Girlfriend phoned.
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (ein Aufzug).
Fragt der Sohn: Vater, was ist denn das?
Der Vater: Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen! Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die nacheinander aufleuchtenden Lampen über der Türe: 4 - 3 - 2 - 1 - E - 1 - 2 - 3 - 4.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: Schnell, hol deine Mutter!
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Der Kartoffelsalat ist im Magen. Plötzlich geht oben eine Klappe auf und ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: Wer bist du denn?
Schnaps: Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: Und wer bist du jetzt?
Wodka: Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich: Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!
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Osama Bin Laden decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides hadn't a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply:
'Tell the President he's holding the message upside down.'
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Was sagt ein Techno-freak auf der Rave-Party ,wenn die Wirkung von LSD und Ecstasy nachlässt?
"Wasn das für scheiss-Musik hier?"
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Wie man es macht ist es verkehrt. Erst wollte unser Nachbar, dass wir den Buchsbaum schneiden, und jetzt ist es ihm auch nicht recht.
Jetzt droht er mit dem Anwalt
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Finanzkrise for Dummies
Jetzt hab ich es auch verstanden :-))-------------------------------
Heidi besitzt eine Bar in der Innenstadt. Um den Umsatz zu steigern beschliesst sie, die Getränke der treuen Kundschaft - mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - anzuschreiben (ihnen also Kredit zu gewähren).
Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in Heidi's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht die Kreditlinie für Heidi. Er macht sich keine grossen Sorgen, er hat ja die Schulden der Alkoholiker als Deckung.
Am Sitz der Bank transformieren top ausgewiesene Banker diese Kundenguthaben in SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND um. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie garantiert werden. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner.
Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war zu negativ) der Bank fest, dass man die Schulden der Alkis von Heidi's Bar langsam einfordern sollte. Die können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs. SUFFBOND und ALKBOND verlieren 95%, KOTZBOND hält sich besser und stabilisiert sich nach einem Verlust von 80%.
Die Lieferanten hatten Heidi's Bar längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere investiert: der Weinlieferant geht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen. Die Bank wird durch den Bund gerettet....
-ende -
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da war jemand aber echt pingelig bei der Umsetzung der Zeichnung
