...Humor...

Zwei Scheisshaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.

Kommt ein Durchfall (Dünnpfiff) vorbei und fragt ob er mal ein der Tüte ziehen darf,

darauf die zwei Scheisshaufen:

"Nein, das ist nur was für die ganz harten".

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Zwei Zahnstocher gehen spazieren als Ihnen ein Igel begegnet.

Darauf der eine Zahnstocher zum anderen:

"Du, ich dachte hier fährt kein Bus".

irgenwo hab ich ihn im www schon gesehen .
lach mir jetzt noch in die tasche

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz ausser Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht in den Irak."

Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen...."

Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte ihnen sagen, dass sie ein tolles Paar Beine haben !"

Die Nonne: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen! - Ich will auch nicht in den Irak !!!"

Paddy had been drinking at his local Dublin pub all day and most of the night celebrating St Patrick's Day. Mick, the bartender says, 'You'll not be drinking anymore tonight, Paddy’. Paddy replies, 'OK Mick, I'll be on my way then’. Paddy spins around on his stool and steps off. He falls flat on his face. 'Shoite' he says and pulls himself up by the stool and dusts himself off. He takes a step towards the door and falls flat on his face,

'Shoite,

Shoite !'

He looks to the doorway and thinks to himself that if he can just get to the door and some fresh air he'll be fine. He belly crawls to the door and shimmies up to the door frame. He sticks his head outside and takes a deep breath of fresh air, feels much better and takes a step out onto the sidewalk and falls flat on his face.

I'm fockin' focked,' he says.

He can see his house just a few doors down, and crawls to the door, hauls himself up the door frame, opens the door and shimmies inside.. He takes a look up the stairs and says 'No fockin' way'. He crawls up the stairs to his bedroom door and says 'I can make it to the bed'. He takes a step into the room and falls flat on his face. He says 'Fock it' and falls into bed.

The next morning, his wife, Jess, comes into the room carrying a cup of coffee and says, 'Get up Paddy. Did you have a bit to drink last night ?'

Paddy says, 'I did, Jess. I was fockin' pissed. But how'd you know?'

'Mick phoned . . . you left your wheelchair at the pub.'

Ein alte Frau geht zum Arzt und meint:" Also Herr Doktor, ich habe ziemlich starke Blähungen, aber das besondere daran ist das sie weder riechen noch das man sie hört! Ich sitze hier schon seit 10 Minuten und ich habe bestimmt schon 20 Mal einen fahren lassen."

Der Arzt hört sich das geduldig an und verschreibt ihr Tropfen die sie einnehmen soll.

Nach einer Woche besucht die alte Dame den Arzt wieder und meint:" Herr Doktor was haben sie mir den da verschrieben? Jetzt stinkt es fürchterlich wenn ich pupse!"

"Sehr gut, erwidert der Arzt, ihre Nase ist wieder frei, nun müssen wir uns noch um ihr Gehör kümmern."

...armer Kerl

Betreff: Best out of Office Automatic e-mail Replies
Wichtigkeit: Niedrig

Best 'Out of Office' Automatic e-mail Replies:

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.

5. Thank you for your email. Your credit card has been charged £5.99 for the first 10 words and £1.99 for each additional word in your message.

6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.
(The beauty of this is that when you return, you can see who did this over and over and over....)

7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

9. I've run away to join a different circus.

10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons.
When I return, please refer to me as 'Lucille' instead of Steve.

nr3 ist sehr schön,dann weiss ich endlich was ich mir nachträglich noch entfernen lassen muss
ansonsten

wir haben grad unsere neueste Aussenstelle eröffnet

oh man der ist hart...

Achtung, Verwechslungsgefahr

Teil 2

einfach nur geil bernd!!!!

War nicht ganz drauf, ich hab's nochmal neu erstellt....

Klasse! Gibts auch schon:

Uwe Seeler <--> Vuvuzela ?