...Humor...
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....verblüffende Erkenntnis
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Sonntagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.Plötzlich begann es strömend zu regnen - Regen der gemischt mit
Schnee war und eine Geschwindigkeit von bis zu 75 km/h hatte.Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und flüsterte
leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs .............. " -
- Offizieller Beitrag
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Auuuuuuuuuuu!
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scheiiiiisssssssssseeeee, das schmerzt
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oha das is kacke
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe:
"Holen wir uns eine Katze!""Ok", sagt der Sadist,
"holen wir uns eine Katze und quälen sie!"Der Killer meint:
"Super Idee, holen wir eine Katze,
quälen sie und dann wird sie getötet!""Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!""Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:
"Miau"
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"Guten Tag, Herr Fischer. Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Aber ich heisse Vogel."
"Ich weiss. Ich wollt's nur nicht so direkt sagen..." -
It is near the Christmas break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.
Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"
Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."
Teacher: "That's right Susie, you can go home."
Johnny is mad that Susie answered the question first.
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right Nancy, you may also leave."
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"
Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?" -
Interview im niederländischen Fernsehen:
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- Offizieller Beitrag
Sehr erlesen...
http://www.youtube.com/watch?v=91WR9o7l_Xc -
Betreff: Weihnachtswunschzettel
Gedicht der Frau:
Müde bin ich geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,
Schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für das Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
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der war gut
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http://www.youtube.com/watch?v=uP-oylFQ0Dw
das find ich immer wieder voll lustig
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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