...Humor...

http://www.snickers.de/

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Barbara Walters, of 20/20, did a story on gender roles in Kabul, Afghanistan, several years before the Afghan conflict.

She noted that women customarily walked five paces behind their husbands.

She recently returned to Kabul and observed that women still walk behind their husbands. Despite the overthrow of the oppressive Taliban regime, the women now seem happy to maintain the old custom.

Ms Walters approached one of the Afghani women and asked, 'Why do you now seem happy with an old custom that you once tried so desperately to change?'

The woman looked Ms Walters straight in the eyes, and without hesitation said, "Land mines."

Moral of the story is (no matter what language you speak or where you go):

BEHIND EVERY MAN, THERE'S A SMART WOMAN!

Zitat

Original von Texel
....ich möchte nicht als Käptn auf der Brücke stehen, wenn der Pilot die Turbinen startet.

Ne...nicht mal als Smutje UNTER Deck

Understeer: when you hit the wall with the front of the car.
Oversteer: when you hit the wall with the back of the car.
Horsepower: how fast you hit the wall.
Torque: how far you take the wall with you.

You have to read this outloud and in Chinese/Japanese if you want to get it.?
Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding?- (Who you hiding?)

See me A.S.A.P. - Kum Hia Nao- (Come Here Now)

Stupid Man - Dum Gai- (Dumb Guy)

Small Horse - Tai Ni Po Ni- ( Tiny Pony)

Your price is too high!!! - No Bai Dam Thing!! ( No buy Damn Thing)

Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan ( Why you So tan?)

I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Ni ( I banged my knee)

I think you need a facelift - Chin Tu Fat ( chin too fat)

It's very dark in here - Wai So Dim? ( why so dim?)

Has your flight been delayed? - Hao Long Wei Ting ( How long waiting)?

That was an unauthorized execution - Lin Ching ( lynching)

I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching? ( whatcha munching)

This is a tow away zone - No Pah King ( no parking)

Do you know lyrics to the Macarena? - Wai Yu Sing Dum Song? ( why you sing dumb song)

You are not very bright - Yu So Dum ( you so dumb)

I got this for free - Ai No Pei ( I no pay)

Please, stay a while longer - Wai Go Nao? ( why go now?)

Meeting was scheduled for next week - Wai You Kum Nao ( why you come now)

They have arrived - Hia Dei Kum ( here they come)

Stay out of sight - Lei Lo ( lay low)

He's cleaning his automobile - Wa Shing Ka ( washing car)

He is a fat man - Wun Fat Gai ( one fat guy)

Frohe Ostern euch allen

So merkst du, dass du im Jahr 2011 lebst:

1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen... besteht.

4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.

7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8 ) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln.

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

...und jetzt lachst...

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, Post's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von
morgens bis abends arbeiten und schwere
Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Und
du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu
ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der
Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
du sein wirst. Du wirst das essen, was der
Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20
Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben,
ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10
Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach
zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du
wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die
anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du
wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der
Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die
zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20
Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30
Jahre als Esel von morgens bis abends
arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird
er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund
leben, das Haus bewachen und das essen, was
die Familie übrig lässt. Dann, im hohen
Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine
Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

http://www.eblogx.com/Videos--…echstem-Niveau-18899.html

soviel zur wichtigsten Hochzeit des Jahres

Rechtzeitig zur Saison bietet Aldi jetzt einen praktischen transportablen Grill für nur einen Euro an!

....das hat was

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und
die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines
Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden
so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass
der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank
enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur
Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Werbung auf eine andere Art und Weise

Bin Laden Reactions by John Cleese - British writer, actor and tall person

> The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats and have therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.

> The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards." They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.

> The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability.

> Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."

> The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbor" and "Lose."

> Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels.

> The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.

> Australia, meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be alright, Mate." Two more escalation levels remain: "Crikey! I think we'll need to cancel the barbie this weekend!" and "The barbie is canceled." So far no situation has ever warranted use of the final escalation level. --

Zu Bin Laden hab ich auch noch was...
http://www.youtube.com/watch?v=mfF1vkMQ0h0

Karl muss für drei Wochen in den Knast. Damit das keiner merkt, verbreitet die Familie, er mache eine Studienreise nach Rom. Nach seiner "Rückkehr" sind die Kollegen in der Stammkneipe natürlich neugierig:

"Und wie war es?" - "Schön..."

"Was hast Du denn so gesehen?" - "Na alles."

"Das Kolosseum?" - "Wirklich kolossal!"

"Warst Du im Circus Maximus?" - "Ja. Super Vorstellung, vor allem die Clowns."

"Und die Sixtinische Kapelle?" - "Hat wundervoll gespielt."

"Hast Du etwa auch den Papst gesehen?" - "Den habe ich sogar getroffen. Er ist ja supernett, aber seine Alte..."